"La nostra coppia sarebbe l'ideale, se non per voi." Perché non ha bisogno di essere cambiato per il bene del partner
Vita Autos / / December 19, 2019
Perché il cambiamento - non sempre ben
Le persone cambiano, è inevitabile. Ogni giorno, molti fattori ci riguardano, che può rendere l'atto in modo diverso nei diversi aspetti della nostra vita. Instagram ha visto un taglio di capelli carino - è andato dal parrucchiere. Siamo capitati un video sui pericoli di zucchero - ha ridisegnato la vostra dieta. Pensando di prosperità in pensione - il denaro arresto inferiore su ogni sorta di sciocchezze.
Nei rapporti, le persone stanno cambiando, soprattutto nel lungo periodo. Partners influenzano in qualche modo tra loro. Ad esempio, se uno ama il trekking e l'altro non hanno mai andato, lui può innamorarsi di questo tipo di vacanza e condividere la passione dei loro metà. È Prendere il sole idea o decidere di provare qualcosa di nuovo, o rivedere il loro atteggiamento verso qualcosa ricevuta da un nuovo data partner.
I problemi iniziano quando la vostra coppia è suddivisa in un bel compagno, che è buono come è, ed è non del tutto all'altezza della ideale.
Mila Kudriakov
Psicologo.
Se il vostro partner apertamente o di nascosto ti dice: "Io non cambio, io sto bene, ma avete un problema, è necessario lavorare su se stessi" - è un segnale allarmante.
Rapporto - un processo difficile, perché comporta la creazione di una stretta comunicazione tra le persone che di solito hanno già il bagaglio di infortuni e complessi. Fase d'amore è spesso una proiezione: ci piacciono le altre cose che sono piacevoli in sé. E quando questo periodo passa, si apre una persona reale con i propri limiti. E abbiamo bisogno di queste restrizioni in qualche modo fanno - proprio come con la nostra. Che ci sono due persone, make concertata sforzi per passare in questo modo sintonia.
Ma quando il partner si rifiuta di accettare la responsabilità e cambiare con voi, è un'occasione per riflettere su come sia affatto interessato a te.
In questo caso, l'idea del cambiamento non è discusso nella forma di un dialogo quando entrambi parlare dei loro sentimenti, sentimenti, discutere incongruenze. Qui, nel corso sono la pressione e la manipolazione. Partner in grado in modo permanente:
- SUGGERIMENTO: "Sono così annoiato. Mi dispiace che si sta lasciando ancora una volta agli amici ".
- Confronta: "Tu non avresti costo per andare in palestra. Qui Masha è andato. Vedi come sembra freddo. "
- Contrattazione: "Se tinti di biondo, sposato."
- Minacciare: "Se non la smetti di guardare il calcio, vado via da te."
Ed è sgradevole, disonesto e distruttivo.
Tatiana
Potrebbe ribellarsi contro il cambiamento.
Siamo stati insieme per quattro anni. Il momento esatto in cui è "no, ora si sarà un" un rapporto, non mi ricordo, ma è stato a causa di mia figura. Ho organizzato il mio peso e l'aspetto. Ma una sera ho deciso di mangiare yogurt e sentito: "Non hai bisogno di mangiare yogurt, e di impegnarsi nello sport," Mi sentivo male, ma io non attribuiscono importanza a lui.
Poi suggerimenti circa la mia cattive condizioni divennero più frequenti. Ho guardato nello specchio e ho visto lì grasso. In qualche modo non pensavo che il mio ragazzo ofigel. Ho pensato che stesse provando per me, così io faccio commenti, faccio andare alla formazione e battute sulle mie mani di grasso con il suo amico.
Poi, per i cavilli circa le lamentele di peso aggiunto per il mio modo di esprimere il mio pensiero, quando abbiamo scoprire il rapporto. Sembrava qualcosa di simile: "Oh, perché non non sarà, come al solito, a tre ore di allungare il suo discorso. Hai un minuto per dire quello che vuoi, o io non ho intenzione di ascoltare! " litigato Noi, tra l'altro, a causa del fatto che mi fa fare sport, ma non volevo.
Per tentare di farmi un atleta (che alla fine si è rivelato) ha aggiunto il desiderio di farmi bella ed elegante. Ha preso in giro le mie cose, ha detto che il mio stile è come una nonna e bisogno di cambiarla. Ho pianto, ma accettai.
Si ha l'impressione che stavo soffrendo per tutto il tempo, ma non lo è. Mi sentivo felice, a volte ha appena detto a me che qualcosa non va. Ora so che a causa della sua infanzia e dei problemi che essa ha generato, sono propenso a entrare in rapporti di co-dipendente, e si fondono con un partner.
Non ho mai detto a nessuno che ho in corso nel rapporto, perché tutto sembra essere bene. La prima madre notato. Lei aveva detto: "Si mette pressione su di voi?" Ho scherzato. Poi ho visto su internet la parola "abyuzer"Molte delle caratteristiche concordate. Ma io non volevo credere che l'amore uomo che, così mi può portare se stessi. Sinceramente pensavo che ero cattivo: I freni, io sono pigro, ragazzo, ho paura tutto quello che mangio troppo, correre troppo bassa, e così via.
Poi ho cominciato a slouch. Più precisamente, ho sempre curvo e lo sapeva, ma non mi importava abbastanza chino. Ma il mio compagno ha deciso di prendere tutto nelle proprie mani e mi ricordano ogni giorno. Mi ha preso in giro, maledetti, nel liti che ho citato che fa tutto per me, e io, "non riesco a tenere la schiena dritta." Una volta gli ho chiesto quando ci sposiamo, ha detto che quando andrò senza intoppi.
Ad un certo punto, ho rotto verso il basso. Sono diventato ossessionato con l'idea che sarei grasso e lui non mi amerà. Ho pianto dopo il pasto, ogni giorno ti guardi allo specchio e odiava il suo stomaco. Ma il partner continuava a dire qualcosa del tipo: "Guarda, sto cercando per voi, tutto per te."
Tre mesi prima della separazione, ho capito che non ho nulla a che fare con quest'uomo. Non capisco come educare i bambini, perché gli approcci siamo diversi. Ma avevo paura di lasciare.
Una volta accadde che ho deciso di indirizzo per lo psicoterapeuta. Avevo 10 sedute, dopo di che ho cominciato a pormi domande. Chi sono io senza un rapporto? Da ciò che possiedo? E quello che posso io? Farò qualcosa nella vita?
Un giorno ero come la primavera raddrizzata. Ho guardato tutte le relazioni e capire che l'amore - è il "ti accetto per quello che sei e non si desidera cambiare." Si rese conto che "bene, siamo quattro anni insieme" non è un argomento, e volevo essere uguali. Sono nato in una sommossa. E 'stato terribile da dire: "Non vedo alcun senso continuare," ma potrei.
Che cosa si ottiene quando si cambia te stesso di un partner
tempo sprecato
All'inizio del rapporto a causa della ondata ormonale delle persone vedere tutto attraverso occhiali colorati di rosa: Partner sembra affascinante, e le sue eccentricità - incantevole. Su questa illusione opere e ciò che la gente spesso vogliono guardare meglio quello che effettivamente è, e nascondere alcune delle abitudini e dei tratti del carattere. A poco a poco l'euforia comincia a prendere posto e di un partner - di mostrare il suo lato oscuro. E se si tratta di qualcosa che categoricamente non piace, è un'occasione per cercare una persona idonea, non per rimodellare se stesso.
Catherine Matsapura
Uno psicologo clinico.
innamoramento fascino e passa in fretta, e le coppie si trovano ad affrontare il fatto che non esistono le persone ideali. Il Principe non è il cavallo, e la principessa era un drago. E, per esempio, la leggerezza e sensualità trasformati in irresponsabilità e pianto.
Se la vostra altra metà è costantemente insoddisfatto con il tuo aspetto, il carattere o un hobby, allora una tale persona è improbabile per farti felice. relazioni armoniose si basano sulla reciproca accettazione, sostegno, comprensione e sincerità. continue richieste "diventano l'ideale, per gli altri come io voglio" mai portare al bene, in ogni caso.
conflitto interno
Si può cercare di adattarsi alle esigenze del partner, ma non solo significa rinunciare alcune abitudini, ma i cambiamenti più profondi. La totalità dei tuoi tratti di personalità e atteggiamenti - è lei. Quando hanno cominciato a trasformazione interiore, accade organicamente. Ma la pressione da voi distruggere, girando in qualche altra persona.
Andrei Smirnov
Psicologo, Psicoterapeuta.
Qualsiasi cambiamento in sé - è la violenza e tutte le forme di violenza porta a tensioni. Naturalmente, una cosa può essere un leggero cambiamento in te stesso, se le richieste dei partner e non è molto difficile. Ma non cambiare le cose serie, anche per il bene di una persona cara, come la dissoluzione in un partner significa una perdita di noi stessi come individui.
La scelta di un cambiamento dai bastoni, si sono imbrogli partner. Secondo lo psicologo Christina Kostikova, sarà ancora una maschera che non durerà a lungo. In questo caso, una persona può rimanere nell'illusione che questa è la tua vera identità. Quando il placano maschera, il problema riapparirà.
Ma barare compagno qui - il male minore. Molto peggio, si rinuncia voi stessi.
Christina Kostikova
Psicologo.
Cambiare per il gusto del partner - quindi d'accordo che la tua vera identità non gli interessa. Mettere su una maschera, vi accontentate tensione all'interno, che alla fine porterà a conflitti personali.
Inoltre, se non permettete a voi stessi di essere presente e di costruire relazioni di uguaglianza con un partner, si uniscono con lui in codipendenza: iniziare a perdere se stessi e sempre più dipendente dall'altra.
bassa autostima
Difficile mantenere la fiducia in se stessi, se mai sentire che da voi che qualcosa non va. E anche se si inizia a cambiare per l'approvazione del partner, la situazione non è corretto. Quindi, basta passare il controllo del senso di sé a un'altra persona: lode - tutto è andato bene, rimproverato - tutto negativo. la vostra personalità borderline cancellato.
Helena
complessi sollevati in modo distruttivo.
Il ragazzo era da St. Petersburg, io sono dal milione e più della città, ed era la mia prima relazione seria. Come e amo l'ammetto, ma fortemente voluto cambiare molto nel mio aspetto. Ad esempio, un botto. Egli considerava un segno di provintsialschiny. Mi jiving su di esso. E quando ho visto che il mio amico con cholkami, quindi, in generale, è stato terribile.
Poi in qualche modo ho attaccato alle cosce. Ha detto che ho calzoni. A 22, e con 52 kg di peso. La cosa divertente è che sua madre era solo un paio di ore dopo che mi ha incontrato ha detto: "Sai, perché avete progettato calzoni. Per questo è necessario seguire. "
E 'un peccato che era che ho pensato Hillbillies. E 'nato e vissuto a San Pietroburgo. E allora? In primo luogo, Kolpino. Inoltre era da professionisti che lavorano, non gravati da conoscenza e l'educazione speciale. Per usare un eufemismo, non è uno storico dell'arte presso l'Eremo. Sì, e non Mr. Olympia.
Mi ricordo, ed ancora raccapricciante. E poi ho avuto quasi nessuna esperienza delle relazioni e credevo che tutto va bene. Questo ha dato vita ad un gruppo di sistemi. In un primo momento non ho capito: il mio attuale marito in me come tutto, o semplicemente è silenziosa e poi tutto ricomincia. Ho avuto la fortuna che il ragazzo appena fuori di testa quando ho dovuto tradurre i rapporti ad un nuovo livello, e uniti. Ero molto nervoso, ma poi ho capito che tutto era finito, quando dovrebbe.
depressione
il disagio interno e lo stress, problemi di autostima e di frontiera, si fondono con un partner e co-dipendenti relazioni - Tutto questo contribuisce a stato di depressione con tutte le conseguenze. In questa situazione, per la guarigione rapida sarebbe bene avere una stretta comprensione e socio di sostegno, ma non lo fanno.
Ivan
Non è ancora superato le conseguenze di rompere se stessi.
Nell'ultimo anno di liceo mi sono innamorato di una donna un po 'più vecchio. Nei primi mesi di euforia, ma poi è andato al problema. Cessò di ritenere che non ho ricevuto i soldi, e la professione più prestigioso che fino alla fine dello studio non può si applicano per qualsiasi lavoro nel settore del commercio (allora era di moda), ma meno di due posti di lavoro non ho avuto mai.
Il più lontano, più stimoli appaiono: Non vivo, quindi non vi lavorano, visione della vita che non ha fatto così. Sembrerebbe, non ha lavoro - è necessario per disperdere. Ma io sono troppo innamorato, e anche lei cercato di plasmare me in uomo perfetto, che vive nella sua testa. Così affermazioni il flusso non si è fermata ed è stato decorato in "Se vuoi stare con me, allora ..."
Ho pensato di condividere la mia felicità lontano, solo un po ', avete solo bisogno di aggiustare qualcosa che fa male così tanto amata. Ma in realtà, il più cercavo di abbinare l'ideale incomprensibile, il peggio è, e il nostro rapporto, e il mio stato di salute - sia mentale che fisico.
Ci separammo quasi un anno. Ha poi a sinistra, poi è tornato. Ogni volta che il "per sempre". Ho qualche anno in più, "recuperato" dal rapporto e per tutto il tempo di guardare anche a donne non poteva.
Volendo accontentare una persona cara, ho provato a cambiare radicalmente se stessi. E di conseguenza - depressione grave con tutte le torte: la mia vera essenza, il mio "io" chiesto uno, e mi stavo cercando di inviare un modo completamente diverso. Reverse se stesso e non ha funzionato, ma gli effetti negativi di quei rapporti mi sento così lontano, anche se sono passati 10 anni.
autodestruction
Non tutti risponderà con entusiasmo l'interlocutore al cambiamento. Come notato da psicologo Svetlana Bibikov, una persona con reagisce autostima agli attacchi in loro favore, anche dal amato come un allarme. Sopravvivenza istinto dice che la sua autostima, un senso di integrità in pericolo. Su richiesta e suggerimenti circa cambiare se stesso, egli risponde: "Mi piace essere così" o "io non la penso così", o seriamente pensa che egli è vicino.
In modo che il partner pressione e la manipolazione dovrebbe trovarsi su un terreno fertile. Se si è scoperto - attraverso la persona era già vulnerabili. Bassa autostima, instabilità emotiva, complessi, paura dell'abbandono giocato qui contro di lui.
Anton Andrianov
Psicologo.
Il desiderio di cambiamento per il bene di qualcuno significa nessun amore. E senza di essa, non importa quanto una persona può essere un altro, e non importa quanto è cambiato, ma ancora non si sente il modo in cui, a suo avviso, il suo partner vuole vedere. E questo farà sì che l'ansia e portare a una condizione in cui l'ambiente sembra ostile. Perso la fiducia nel mondo, e la persona comincia a cercare un modo per disattivare questo stato. Di solito con l'aiuto di farmaci, alcol o altre dipendenze.
Abyuz
Quando il vostro partner insiste su modifiche, non significa necessariamente che si tratta di qualcosa di specifico per non ti piace. Forse stava solo testando i confini, controllare quanto si è disposti a piegarsi all'indietro.
Il controllo totale e la critica costante fanno parte del classico scenario d'azione violentatore emotiva. Solo che è proprio quello che è importante non apportare modifiche, e per distruggere voi come una persona. Naturalmente, questo non è fine buono non può.
Come distinguere tra la propria volontà di cambiamento imposto dal
Non è sempre evidente il motivo per cui ha concepito l'idea che era il momento di cambiare qualcosa. Psicologi in questi casi si consiglia di ascoltare se stessi. Catherine Matsapura propone di valutare quanto si vuole questo cambiamento, se il problema è in voi e che sarà valido se si cambia.
Catherine Matsapura
Ricordate, una persona che ha bisogno di cambiamento, c'è sempre un motivo di insoddisfazione. Molto probabilmente, tutti i problemi del partner saranno associati solo con te. Sarete la causa di tutti i guai, perché sei "non è così". E quanto più possibile andare su circa, e l'elenco dei problemi non potranno che aumentare.
Quando facciamo qualcosa di sinceramente desiderosi, lo facciamo con un sorriso. Perdere peso e ringrazio te per ogni grammi scartati, insegnare la lingua e divertirsi, mettere le cose in ordine e per ballare. Una manipolazione, tendono a causare letargia, perdita di interesse per la vita e un senso di oppressione.
Psicologo clinico Eugene Lyutova consiglia utilizzando esercizio "Elevator". E spiega come realizzarlo, come un esempio della situazione di acquisto di tè nel negozio quando non è possibile decidere e pensare se lui sarà o sei una vittima di esigenze pubblicitarie.
Eugene Lyutova
Uno psicologo clinico.
Se in dubbio, visualizzare che il vostro corpo dalla testa ai piedi - un vano ascensore, e nella mia testa si proprio ascensore. Presso lo stand ti mette mentalmente che lo stesso pacchetto di tè. Ascensore va lentamente verso il basso e le vostre reazioni del corpo avvengono, che parlerà se vi piace l'idea di tè effettivamente acquistare o meno. Sia che queste reazioni sono simili a quelle che si sente quando si c'è qualcosa di fresco?
Ascensore deve raggiungere il basso e risalire. Durante questo tempo, si capisce ciò che sta realmente accadendo. Allo stesso modo, è possibile apportare le modifiche in te stesso, per vedere se questo sarebbe auspicabile o meno.
Se si desidera una soluzione rapida, si può sempre e solo chiedere a te stesso: "Perché?" Se solo per un partner di non cadere per amore, di lode, non abusato, è una cattiva motivazione.
Perché non tutte le richieste di partner di cambiare le cattive
Siamo partner potrebbe sorgere idee, fantasie e desideri, senza lo scopo di fare di te una persona diversa. Per ordinario "Guarda, quello che un taglio di capelli fresco, credo che si potrebbe andare bene" può essere nascosto diverso. Forse è solo un'esclamazione e un desiderio di provare tutto gentile con te - beh, per qualcun altro, tu sei il più vicino. D'altra parte, potrebbe essere solo l'inizio di pressione. Innocenzo osservazione, poi storie di amici che hanno così tosata e realmente va, e poi rimprovera: 'Guardate quanto male si guarda, lì per ottenere un taglio di capelli ".
A volte un partner può chiedere circa i cambiamenti che potranno beneficiare - e per voi, non lui. In particolare, stiamo parlando del nervosismo con cui non è possibile gestire da soli.
Ad esempio, se qualcuno avesse geloso e vuole essere partner sempre e rapidamente prendere il telefono, non è andato da nessuna parte senza di essa e non ha comunicato con il sesso opposto, questo è un requisito molto discutibile. Accettando di loro, un uomo non si rompe solo se stesso, ma si nutre anche la nevrosi geloso.
Maria Eril
Psicologo, psicoterapeuta, business coach. Capo della "La Psicologia della società di comunicazione» Discorso di affari.
Ma c'è una storia indietro, quando il vostro partner dice all'altro: "Vorrei che tu sia cambiato, e così ha cessato di essere gelosa di me. Vedo la gelosia che mi molestare e distruggere il nostro rapporto ".
Questo è un esempio di modifiche costruttive. Perché la gelosia - una sensazione che si basa su una bassa autostima, e avrà bisogno di lavoro al fine di diventare una personalità armoniosa.
Che cosa succede se il partner è assolutamente richiede di cambiamento
C'è una vecchia battuta: "La nostra coppia sarebbe l'ideale, se non per voi." E se si è sotto l'influenza del partner si riconosce per questo "se non," questo è un serio motivo di pensare se per mantenere questi rapporti.
Catherine Matsapura
Fuggire da un rapporto in cui si è "sbagliate" le persone. Adulti come persona, sviluppare e rendere felici voi stessi in primo luogo. Fate attenzione, l'amore, dare calore. Sii onesto, non giocare il ruolo di qualcun altro. Forte rapporto - è lavoro su di sé, che rispettano gli interessi dell'altra, e il riconoscimento del suo valore per quello che è. Circondatevi di persone che la pensano, una vacanza attiva. Cambiare per il meglio, ma solo per se stessi.
Più di recente si è ritenuto perfettamente normale richiederà una persona a rinunciare a tutti gli interessi e le abitudini dopo il matrimonio, o l'inizio del rapporto. E la capacità di manipolare ancora servito come il segreto di un lungo matrimonio. Condividi questo articolo per dirvi: non lo è. L'amore non richiede alcun sacrificio speciale. Si può solo trovare la persona giusta per voi ed essere felici.
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