Perché miniamo le nostre relazioni e come smetterla

Molte persone percepiscono l'amore come una sorta di forza esterna. Ci "trafigge come una freccia" o "ci copre come un elemento". Sembra che nulla dipenda da noi e siamo condannati a ripetere gli stessi errori ancora e ancora. Tuttavia, una tale convinzione rende difficile vedere le tue azioni dall'esterno e cambiare qualcosa in meglio.

"Ho dato per scontato che alla fine mi avrebbero lasciato, che tutto sarebbe finito con un fallimento", ricorda lo psicologo Raquel Peel, che, secondo le sue stesse parole, è stata impegnata in “romantic auto-sabotaggio. " Spinta da un senso di sventura, ha concluso la relazione non appena si è presentata la minima difficoltà. Molti fanno lo stesso senza rendersi conto dei motivi e potrebbero essercene diversi.

Perché noi stessi miniamo le nostre relazioni

Abbiamo paura dell'intimità

Sebbene la vicinanza sia un bisogno umano universaleIntimità e sua rilevanza nel funzionamento umano., per alcune persone è associato a esperienze negative piuttosto che positive. Questo crea naturalmente il desiderio di proteggersi, cioè di interrompere le relazioni o evitarle del tutto. Molto spesso, la paura dell'intimità nasce dal difficile

rapporto con i genitori o tutori. Ad esempio, se hanno violato i confini personali del bambino, lo hanno trascurato, svergognato o intimidito.

La fiducia con loro è stata distrutta ed è nata la convinzione che i propri cari inevitabilmente feriranno o se ne andranno quando il supporto è più necessario.

"Anche quando non ricordiamo eventi così precoci, la memoria emotiva viene preservata, - sta parlando psicoterapeuta Mercedes Coffman. - Innesca una maggiore risposta al dolore nelle relazioni romantiche, che sembra troppo dura per le altre persone e talvolta per noi stessi. Questo dolore ci fa sabotare una relazione che potrebbe potenzialmente trasformarsi in qualcosa di meraviglioso ".

Abbiamo paura di provare dolore

Da un lato, può essere causato da un partner, perché gli mostriamo i nostri lati più vulnerabili. D'altra parte, possiamo farci male se gli succede qualcosa.

Inoltre, quando ci avviciniamo a qualcuno, "sposta le nostre placche litosferiche". Di conseguenza, un vulcano dormiente di emozioni represse che abbiamo nascosto per anni potrebbe risvegliarsi.

Per evitare che l'eruzione rovini una relazione, devi guardare le tue vecchie cicatrici e capire come influenzano il nostro comportamento ora. Perché i meccanismi che abbiamo sviluppato per la protezione ci impediscono di costruire una connessione con una nuova persona. Ci proteggono non solo dalle emozioni e dal dolore, ma anche da vicinanza con un partner.

Abbiamo paura di perdere noi stessi

Questa paura è spesso associata a una genitorialità iperprotettiva. Allo stesso tempo, possono essere amorevoli e generosi, ma non lasciare che il bambino faccia scelte e decisioni da solo. Il controllo costante da parte loro priva i più importanti per lo sviluppo della sensazione che il punto di vista del bambino e le sue esigenze siano valorizzati.

In età adulta, questa paura causa problemi con l'intimità. A una persona può sembrare che la relazione e il partner lo "strangolino", privandolo della propria identità o della capacità di prendere decisioni indipendenti.

Il nostro critico interiore è troppo attivo

Mina la nostra autostima criticando l'aspetto, le abilità, il carattere, i desideri. A volte il critico interiore è come un allenatore crudele: “Sei patetico. Nessuno vuole stare con te. " E a volte al genitore confortante: “Meglio restare a casa. Dopotutto, solo tu sei abbastanza bravo ".

In ogni caso, non ti permette di avvicinarti a un potenziale partner, ricordandoti di essere sempre all'erta.

È importante capire che la voce del critico non riflette il reale stato di cose e nemmeno il vero atteggiamento verso se stessi. Questo è solo un filtro attraverso il quale guardiamo il mondo. Se gli credi, non sarai mai in grado di cambiare i soliti schemi di comportamento.

Come si manifesta l'auto-sabotaggio nella vita

Tieni sempre traccia dell'uscita

Ad esempio, eviti passi seri: incontrare i tuoi genitori, vivere insieme. C'è sempre un pensiero nella mia testa: “Come posso uscire da questa relazione senza problemi se qualcosa va storto? Così?" L'impegno ti impedirà di farlo senza conseguenze emotive o finanziarie, quindi tu evitare.

Hai gaslight

È una forma di abuso emotivo che nega l'esperienza dell'altra persona. Gaslighter non riconosce i sentimenti del partner come reali e preziosi. Ad esempio, una persona dice di essere arrabbiata a causa di una data cancellata e tu rispondi: "Non sei arrabbiata, tutto è successo a causa tua, stai solo cercando di dare la colpa a me".

Altre frasi comuni: "Stai esagerando", "Ti è sembrato e basta!", "Hai frainteso tutto (a)!" Naturalmente, diventa presto noioso.

Incontri sempre qualcuno

E ti separi per il minimo problema per iniziare subito una relazione con qualcun altro. I tuoi amici spesso si lamentano del fatto che non ti stai ancora sistemando. E ti sembra di non riuscire a trovare qualcuno con cui provare a costruire una relazione seria.

Sei molto sospettoso o molto geloso

Preoccupati che il tuo partner incontri qualcuno alle tue spalle, chiedi responsabilità per ogni passo. Se trascorre del tempo con qualcuno senza di te, non trovi un posto per te stesso, scrivi costantemente messaggi, geloso e chiedere conferma che non sta cambiando. Di conseguenza, a causa di questo controllo, tutte le relazioni con te finiscono.

Critichi tutte le azioni del tuo partner

Trovi qualcosa per la critica in tutti, perché cerchi la perfezione (che in realtà non esiste). O cucina nel modo sbagliato, a volte si veste male - semplicemente non puoi accontentarlo. Alla fine il partner si arrende e se ne va.

Eviti i problemi

Ti convinci che tutto va bene in una relazione, anche quando è lontano da esso. Se il tuo partner vuole discutere un problema, eviti la conversazione. Dì cosa sta pianificando o che tutto sarà risolto da solo. Questa incapacità di risolvere i problemi insieme provoca risentimento da parte del partner e porta anche a una rottura.

Parli costantemente di te stesso in modo autoironico.

Frasi come "Non sono intelligente come te", "Sono un tale mostro, non capisco perché continui a sopportarmi", "Sei con me solo per pietà" e altri come loro parlano di bassa autostima.

La maggior parte delle persone non è particolarmente contenta di sentire che ama qualcuno che non ha valore. Se continui a sminuirti nonostante la convinzione persistente di essere degno di amore, il tuo partner potrebbe crollare e andarsene.

Come smettere di interrompere la tua relazione

Comprendi che tipo di attaccamento hai

Secondo teoria dell'attaccamento ce ne sono quattro: affidabile, ansioso, ansioso-evitante, evitante-rifiutante. Idealmente, sarebbe bello averne uno affidabile. Le persone con questo tipo di attaccamento sentono di poter fidarsi degli altri e rimanere se stesse anche in relazioni strette.

"Il tipo di attaccamento che si è sviluppato durante l'infanzia è riprodotto sotto tutti gli aspetti, - sta parlando Rhonda Milrad è una psicoterapeuta specializzata in problemi di relazione. "Le persone abbandonate da genitori che hanno subito traumi o violazioni dei confini personali hanno maggiori probabilità di sviluppare modelli di attaccamento insicuri che rendono difficile per loro fidarsi del proprio partner".

Ad esempio, il genitore a volte era attento, a volte freddo. Il bambino non poteva prevedere quale reazione avrebbero causato le sue azioni. Ciò può portare allo sviluppo di un tipo di attaccamento ansioso, caratterizzato dalla necessità di frequenti incoraggiamenti da parte del partner.

Tuttavia, il tipo di allegato non è qualcosa di immutabile.

Secondo Milrad, puoi sviluppare un tipo più affidabile lavorando con le tue paure e sbarazzandoti delle false convinzioni sulle relazioni.

Identifica i fattori scatenanti

La paura dell'intimità e dell'auto-sabotaggio potrebbero non manifestarsi fino a quando non vengono attivati ​​da un fattore scatenante: parole, azioni o persino un luogo specifico. Cerca di prendere appunti e registrare le situazioni che ti portano a fare qualcosa di dannoso per la relazione. Considera bene la situazione:

• Cosa stava succedendo esattamente?
• Come ti sei sentito in quel momento?
• Di cosa avevi paura?
• Qual era la probabilità che ciò che temevi sarebbe effettivamente accaduto?

Comprendere i fattori scatenanti rende molto più facile affrontare le reazioni ad essi.

Distinguere tra passato e presente

Se in passato una persona ha vissuto qualche tipo di trauma o solo una relazione difficile, spesso reagisce in nuove circostanze nello stesso modo in cui avrebbe reagito in quelle vecchie. È molto importante ricordare a te stesso che ti trovi in ​​una situazione diversa con un'altra persona.

Se noti che la tua risposta non è commisurata all'evento trigger, attendi prima di fare qualcosa. Dì a te stesso: "Era allora, ma ora è tutto diverso". Questo ti aiuterà a prendere decisioni basate sul presente, non sul passato.

Impara a parlare delle tue emozioni

Uno dei tratti distintivi del sabotaggio delle relazioni (e della paura dell'intimità) è l'incapacità di parlare dei propri sentimenti e difficoltà. Sembra che se non ne discuti, non li sperimenterai. Ma esprimere le tue emozioni, paure e bisogni è molto importante, soprattutto se vuoi essere capito.

Monitora le tue reazioni

Guarda bene te stesso e le tue reazioni tipiche nella comunicazione con il tuo partner. Stai mostrando risposte al comportamento del tuo partner che preannunciano una rottura? Queste sono critiche, atteggiamento difensivo, disprezzo e silenzio (ha chiamato lo psicologo John GottmanThe Science of Love, TEDxVeniceBeach, discorso di John Gottman i loro "quattro cavalieri dell'Apocalisse").

Se hai notato queste reazioni in te stesso, rispondi alle seguenti domande.

• Quanto spesso li mostri?
• Che tipo di comportamento tendi a fare automaticamente?
• Come vedi te stesso e il tuo partner quando lo fai?

Le risposte ti aiuteranno a vedere il tuo comportamento dall'esterno e capirai cosa esattamente deve essere cambiato.

Inizia a vedere l'amore come cooperazione

Pensaci se ti senti come se tu e il tuo partner foste membri della stessa squadra? Puoi essere vulnerabile l'uno con l'altro? Parli degli obiettivi della tua relazione? Naturalmente, all'inizio, quando vi state appena conoscendo, questo è inappropriato. Ma quando sei serio, cerca di trattare la relazione come un'opera d'arte.Un modo migliore per parlare dell'amore, Ted di Mandy Len Catron.che crei insieme in tempo reale.

Con questo atteggiamento, non sembreranno più qualcosa che ti accade e finisce sempre con una delusione.

Molti sabotatori dicono di aver provato la sensazione frustrante di sentirsi costantemente come se fosse solo una questione di tempo prima di rompere. Secondo Raquel Peel, ti senti come "guardare in una sfera di cristallo e sapere esattamente cosa succede dopo".

Anche la visione dell'amore come opera d'arte creata congiuntamente aiuterà a combattere questo. Grazie a lui smetti di pensare a cosa guadagnerai o perderai in una relazione. E inizi a pensare a quale contributo puoi dare al processo creativo complessivo.