Esprimere i tuoi desideri: 4 passaggi per una comunicazione violenta
Relazione / / December 29, 2020
Daria Zotova
Autorelibero professionista, sostenitore della comunicazione non violenta.
La nostra lingua ha molte parole per classificare le persone e le loro azioni. Tendiamo a valutare, confrontare, etichettare e richiedere agli altri determinati comportamenti che sono coerenti con la nostra comprensione della norma. Secondo lo psicologo americano Marshall Rosenberg, questo modo di pensare divide le persone e genera conflitti.
Nel suo libro “Il linguaggio della vita»Offre un approccio diverso che ti permette di costruire relazioni senza ricorrere alla violenza. Invece di cambiare le persone e il loro comportamento, cercando il giusto e lo sbagliato e lottando per il tuo ad ogni costo, Rosenberg ti insegna a esprimere correttamente i tuoi bisogni ea trattare i bisogni degli altri con comprensione. L'autore ha chiamato questo metodo di comunicazione "comunicazione non violenta" e per molti anni ha applicato con successoComunicazione non violenta: una visione dell'umanità in pratica, fungendo da intermediario in conflitti tra persone, gruppi sociali e interi paesi.
Rosenberg identifica quattro componenti della comunicazione non violenta: osservazione, sentimenti, bisogni e richieste.
4 passaggi per esprimere le tue esigenze
Passo 1. Condividi osservazioni senza valutazione
Condividere osservazioni significa nominare azioni specifiche dell'interlocutore che hanno suscitato in noi determinati sentimenti, evitando valutazioni ed etichette.
L'osservazione, a differenza della valutazione, non contiene critiche.
Quando l'interlocutore sente critiche nelle nostre parole, prende automaticamente una posizione difensiva: discute, si giustifica, biasima in cambio. L'osservazione è un semplice elenco di fatti.
Evitare le valutazioni può essere complicato. Quando non riesci a dormire a sufficienza per tre giorni di seguito feste di vicini rumorosi, Voglio dirgli tutto quello che pensi di lui. Tuttavia, in questo modo è improbabile che tu risolva il problema: invece di capire, riceverai resistenza e la notte successiva sentirai di nuovo musica ad alto volume dietro il muro. Invece di giudicare e valutare, descrivere le azioni specifiche che hanno portato a questa valutazione. Immagina di fare una cronaca.
- Osservazione con valutazione: “Smettila di fare rumore di notte. Non pensi affatto agli altri. Le tue feste notturne impediscono ai tuoi vicini di dormire. "
- Osservazione senza valutazione: “Sembra che i tuoi ospiti abbiano pernottato negli ultimi tre giorni. Dopo le 23, sento forti risate e musica dal tuo appartamento, che mi impedisce di dormire. A causa del fatto che non dormo bene, è difficile per me lavorare ".
Passo 2. Esprimi i tuoi sentimenti con le parole
Il passo successivo è verbalizzare i sentimenti sulle nostre osservazioni.
Nel processo di comunicazione, in un modo o nell'altro ci scambiamo sentimenti: verbale o non verbale. Tuttavia, quando li dimostriamo con l'aiuto di espressioni facciali, gesti e intonazioni, l'interlocutore può interpretarli erroneamente: prendi la stanchezza per l'indifferenza e l'ansia per l'ossessione.
Quando l'interlocutore interpreta autonomamente i nostri sentimenti, attribuisce i propri significati alle nostre parole: "Non voglio incontrare oggi "è percepito come" ho cose più importanti da fare ", anche se in realtà significa" sono stanco di lavoro ".
C'è un divario tra ciò che intendevamo e come lo abbiamo sentito. Per aiutare le altre persone a capirci, è importante esprimere i nostri sentimenti a parole.
Il problema è che nella nostra cultura non è consuetudine condividere esperienze. L'espressione dei sentimenti è percepita soprattutto come una manifestazione di debolezza tra gli uomini. Di conseguenza, alcune persone hanno difficoltà a costruire relazioni strette: non sanno come mostrare i loro sentimenti e ricevono accuse di insensibilità dagli altri.
Il nostro linguaggio esacerba i malintesi: le persone usano la parola "sentire" quando parlano di pensieri, idee su se stessi e sul comportamento di altre persone, e non sul loro stato emotivo. Confronta due esempi:
- Non sentimenti: "Sento che non ti importa di me."
- Sentimenti: "Quando ti sei rifiutato di incontrarmi, mi sono sentito solo. "
Nel primo esempio, l'autore esprime la sua interpretazione del comportamento di qualcun altro. Nella seconda, descrive i sentimenti che sono sorti in risposta a questo comportamento.
Passaggio 3. Riconosci le tue esigenze
I bisogni sono valori e desideri che danno forma ai nostri sentimenti. Le azioni di altre persone possono stimolare i nostri sentimenti, ma non li provocano mai. Quando ospiti alla festa non mostrare interesse per te, potresti sentirti solo se senti il bisogno di comunicare, o potrebbe essere un sollievo se vuoi la pace. Nella stessa situazione, bisogni diversi creano sentimenti diversi, indipendentemente dal comportamento delle altre persone.
Riconoscendo i nostri bisogni, ci assumiamo la responsabilità dei nostri sentimenti invece di incolpare gli altri.
È più facile per l'interlocutore sperimentarci empatia e soddisfare il nostro bisogno quando diciamo "Mi sento solo perché mi manca l'intimità" invece di "Non ti importa di me". La condanna, la critica e l'interpretazione delle azioni altrui è un'espressione distorta dei nostri stessi bisogni, che, invece di vicinanza, genera incomprensioni.
A volte le persone trovano difficile essere d'accordo perché confondono bisogni e strategie. Il bisogno descrive il vero desiderio e la strategia è il modo per ottenere ciò che vuoi.
Supponiamo che una moglie abbia bisogno della vicinanza e dell'attenzione del marito. Invece di condividere direttamente questo desiderio con lui, gli chiede di passare più tempo a casa. Il marito capisce letteralmente le parole di sua moglie e trova lavoro a distanza. Ora lui lavori il doppio rispetto a quando si viaggia in ufficio.
- Strategia: "Voglio che passi più tempo a casa."
- Bisogno: "Voglio attenzione e vicinanza."
Passaggio 4. Fai una richiesta chiara
Abbiamo condiviso osservazioni non giudicanti con l'intervistato, condiviso i sentimenti su tali osservazioni e riconosciuto i nostri bisogni. Resta da dare voce ad una richiesta specifica, adempiendo la quale l'interlocutore migliorerà la nostra vita.
Più chiaramente chiariamo cosa ci aspettiamo da una persona, più facile sarà per lui soddisfare il nostro desiderio. Quando chiediamo più spazio personale, parliamo di cose astratte, il cui significato non è del tutto chiaro. Il linguaggio vago contribuisce alla confusione. È importante formulare la richiesta nel modo più specifico possibile. Ad esempio, in questo modo: “Questo fine settimana vorrei essere solo».
Una chiara richiesta fornisce all'interlocutore un chiaro piano d'azione.
C'è una differenza tra chiedere ed esigere. L'interlocutore percepisce il primo come il secondo quando ritiene che sarà punito per inadempienza. In questo caso, ha due modi per rispondere: resistere o sottomettersi. Nel primo caso, l'interlocutore discuterà, si tirerà indietro e cercherà scuse, nel secondo sarà riluttante a fare ciò che è necessario, rimarrà insoddisfatto ed è improbabile che mostri lealtà in futuro. La richiesta prevede libertà di scelta e rispetto il rifiuto di qualcun altro; requisito - il desiderio di rifare una persona e il suo comportamento ad ogni costo.
- Richiesta: "Aiutami a ripulire o non ti parlerò."
- Richiesta: "Sarei molto contento se tu potessi aiutarmi con le pulizie."
Un esempio di come applicare l'approccio di Rosenberg alla vita
La mamma ha comprato a suo figlio un nuovo computer a condizione che migliorasse i suoi voti a scuola. L'adolescente non ha mantenuto la sua promessa: invece di studiare, gioca per ore. La donna vuole discutere con suo figlio il suo comportamento e ricordargli l'accordo.
Immagina che la madre non possieda capacità di comunicazione non violenta:
- Valuta: "Suonare di nuovo, barbone?"
- Manipola i sensi di colpa: “Hai promesso di iniziare gli studi, ma invece stai facendo sciocchezze. Ma ci siamo rifiutati di viaggiare all'estero per acquistare questo computer! "
- Sposta la responsabilità per i loro sentimenti: "Sono deluso dal tuo comportamento."
- Punisce: "Nessun gioco finché non aggiusti i due."
La madre valuta e critica, manipola i sensi di colpa, sposta la responsabilità del proprio stato emotivo e punisce. Questo comportamento forzerà adolescente assumere una posizione difensiva e interferire con l'empatia. Di conseguenza, il figlio rimarrà infelice e saboterà la decisione dei genitori.
Ora, immagina che una madre stia usando abilità di comunicazione non violenta:
- Condivide le osservazioni: “Prima di comprarti un nuovo computer, abbiamo deciso che avresti corretto i due in russo e in letteratura. Da allora sono passati sei mesi. Non hai corretto i voti. "
- Racconta dei sentimenti: "Sono preoccupato e ferito."
- Riconosce le sue esigenze: “È allarmante perché voglio che tu riceva una buona istruzione e trovi qualcosa da fare. È un peccato, perché non hai fatto ciò che avevamo concordato e vorrei fare affidamento sulle tue parole ".
- Formula una richiesta chiara: "Per favore dimmi cosa ti impedisce di osservare il nostro accordo e come posso aiutarti in questo?"
La mamma non cerca di cambiare con la forza il comportamento del figlio, ma gli si rivolge rispettosamente su un piano di parità: esprime fatti invece di valutazioni, condivide sinceramente i sentimenti, spiega i motivi dell'ansia e del risentimento, formula un chiaro richiesta. È più facile per un adolescente ascoltare i bisogni genitoriquando non hai bisogno di sprecare energie per l'opposizione. Come risultato di una simile conversazione, la madre scoprirà che suo figlio è portato via dai computer e dalle scienze esatte, ma non capisce le materie umanitarie. L'adolescente prometterà di migliorare i suoi voti con l'aiuto di un tutor, per il quale sua madre accetterà di mandarlo in un campo informatico. In questo modo arriveranno a una soluzione che soddisfi le esigenze di entrambi.
Una lista di controllo per aiutarti a esprimere correttamente le tue esigenze
- Osservazioni. Nomina parole o azioni specifiche dell'altra persona che ti ha influenzato. Evita le valutazioni. Immagina di fare una cronaca.
- Sentimenti. Esprimi i tuoi sentimenti riguardo a queste azioni con le parole. Non confondere i sentimenti con pensieri e idee su te stesso e su chi ti circonda.
- Esigenze. Connetti i tuoi sentimenti con i bisogni: "Sento... perché ho bisogno di ..." Non confondere i bisogni con le strategie per soddisfarli. Non ritenere le altre persone responsabili dei tuoi sentimenti.
- Richieste. Formulare una richiesta chiara seguendo la quale interlocutore renderà la tua vita migliore. Non pretendere, rispetta il rifiuto di qualcun altro.
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