Cos'è la tossicità benigna e come affrontarla

La tossicità si manifesta in modi diversi. Alcune persone possono manipolare spietatamente gli altri, traendone piacere. Questi ultimi non saranno nemmeno consapevoli che con le loro azioni danneggiano i propri cari. Tuttavia, in entrambi i casi, è importante imparare a reagire.

Shahida Arabi è l'autrice di tre libri bestseller sull'abuso psicologico nelle relazioni e un rinomato esperto di recupero da tali relazioni. In Toxic People, Arabi spiega come riconoscere la manipolazione e interagire con gli abusatori. E lo fa sulla base della ricerca scientifica. L'opera è stata pubblicata in russo per il 16° anniversario della casa editrice "MIF". Lifehacker pubblica un estratto dal secondo capitolo.

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Uno dei miei ex amici era ossessionato dall'idea di avere un fidanzato. È passata da una relazione all'altra, spendendo la maggior parte del tempo, dell'energia e delle finanze sul partner successivo. L'ho spesso supportata se aveva problemi di relazione. Tuttavia, quando ho vissuto una terribile perdita, mi ha voltato le spalle e mi ha accusato di essere egoista per aver aspettato il suo sostegno e averle fatto sapere che ero ferito dalla sua indifferenza.

Potrebbe non essere stata cancerosa narcisista, ma si è comunque rivelata una persona tossica, quindi alla fine ho completamente interrotto i rapporti con lei, anche se ha cercato di ripristinare la nostra amicizia. Il suo egocentrismo e la sua riluttanza a prestare attenzione a qualsiasi altra cosa oltre alla sua relazione d'amore, così come al fatto che mi abbia lasciato in uno dei periodi più difficili della mia vita, ha dimostrato che non vale la pena mantenere questa amicizia.

Questo è un esempio di un tipo benigno di personalità tossica, mentre i narcisisti, sociopatici e gli psicopatici sono classificati come persone tossiche maligne. Dato che esiste uno spettro di tossicità, è necessario tenere conto delle circostanze del comportamento della persona, della frequenza con cui usa manipolazione per raggiungere i suoi obiettivi, suscettibilità alle critiche del suo comportamento, nonché il livello di empatia e prontezza con cui risponde ai tuoi ansia.

Puoi tracciare confini in base alla sicurezza personale e al danno percepito.

Esistono cinque tipi principali di persone tossiche: tre sono benigne e due maligne. Per ogni tipo, ho portato una storia di vita per mostrare come funzionano e dare consigli su come risolvere i problemi legati al loro comportamento.

Tossicità benigna

Non tutte le persone tossiche sono narcisisti maligni e provano piacere nell'essere danneggiate. Alcuni soffrono di vari disturbi o sono inclini alla teatralità, altri lottano con problemi familiari, egocentrismo, orgoglio eccessivo o trauma passato. Queste persone possono anche usare tecniche di illuminazione a gas e di proiezione, come ha fatto il mio amico nel nostro conflitto, ma per loro questo non è il modo principale di interagire con gli altri. I loro comportamenti potrebbero non sempre giustificare la rottura o l'etichettatura del tutto, ma è comunque imperativo stabilire dei limiti quando si comunica con loro. La tossicità rimane in ogni caso tossica e deve essere affrontata in un modo o nell'altro.

Tipo di personalità tossica n. 1: intrusi di confine

Sono i più amichevoli dell'intero spettro di persone tossiche, ma possono causare danni senza rendersi conto della loro tossicità. Cercano costantemente di parlare con te, invadendo il tuo spazio personale, chiedendo più da te di te può dare, dare consigli non richiesti, perdere tempo, fare cose strane e violare promesse.

Possono essere rumorosi, orgogliosi, egoisti o incapaci di cogliere suggerimenti.

Nancy era l'impiegata più rumorosa al lavoro. Al mattino, girava per ogni posto di lavoro e infastidiva i suoi colleghi con le sue chiacchiere. Poi ha cominciato a dare consigli non richiesti. “Abbiamo appena preso un cucciolo di Labrador! Oh, è così affascinante, semplicemente pazzo... Taylor, saresti molto adornato con orecchini blu. Sai di cosa hai bisogno? E se ti organizzo un appuntamento al buio? Conosco un bel ragazzo, Tom, lavoravamo insieme in uno studio contabile. Devi uscire dalla gente!"

La madre di Steve, Clara, aveva carattere prepotente e tutti i giorni lo chiamavo, anche al lavoro, per controllare come stava. Ha preso l'abitudine dopo che lui ha avuto un incidente. Si preoccupava sinceramente per lui, ma lo esprimeva in modo malsano.

Come stabilire dei limiti quando si interagisce con qualcuno come Nancy o Clara

Sottolinea educatamente la tua riluttanza a comunicare in questo momento e fai uno sforzo emotivo per ridurre l'interazione con la persona invece di essere coinvolto e aggiungere benzina al fuoco. Un trasgressore dei confini può facilmente drenare le tue riserve di energia, anche se non ha intenzioni dannose. Prima che Nancy entri in una discussione attiva sugli animali domestici e sugli appuntamenti al buio, puoi interromperla dicendo qualcosa come: "Nancy, sono molto impegnata in questo momento. E non sto cercando un partner in questo momento". Se insiste, puoi educatamente andartene.

Prendi l'abitudine di ridurre costantemente le conversazioni con i trasgressori della frontiera.

Se tu fossi Steve, potresti far sapere a Clara che non puoi rispondere alle sue telefonate per settimane, ma sono pronti a scambiare messaggi periodicamente e dedicare un giorno alla settimana alla regolare telefonare. Mantieni la tua posizione rifiutando le sue chiamate durante l'orario di lavoro. Continua a difenderti con delicatezza dalle intrusioni di una persona tossica, e gradualmente prenderà l'abitudine di rispettare i tuoi confini, non avrà ancora altra scelta. In questi casi, tendono a passare a un altro oggetto.

Tipo di personalità tossica n. 2: cercatori di attenzione

Nella fase successiva della tossicità ci sono i cosiddetti cercatori di attenzione. Tali individui hanno un obiettivo egoistico: essere costantemente sotto i riflettori, anche se ricevono commenti negativi sul loro comportamento. A causa dell'enorme bisogno di attenzione, drammatizzano, suscitano conflitti e dipingono per la lode. Sebbene possano essere molto estenuanti, sconvolgenti e richiedere molta della tua attenzione, sono molto più facili da affrontare rispetto ai tipi più aggressivi.

Heidi amava essere sotto i riflettori. Indossava abiti da lavoro provocanti, flirtava con colleghi maschi e discuteva ad alta voce della sua vita personale in ufficio. Sua patologico la sete di attenzione era così totale che era difficile per i colleghi concentrarsi sul lavoro, perché lei girava costantemente e cercava di entrare in ogni conversazione. Se non riceveva l'attenzione di cui aveva bisogno, diventava frustrata e respinta.

Il comportamento di Heidi ha particolarmente ferito una delle sue colleghe, Laura, poiché era costantemente alle riunioni di lavoro. Heidi interrompeva continuamente Laura quando voleva condividere le sue idee. Inoltre, Heidi andava ogni mattina al tavolo di Laura e, distraendo la ragazza all'inizio della giornata lavorativa, parlava in dettaglio del suo ultimo avventure romantiche.

Come stabilire dei limiti quando si interagisce con qualcuno come Heidi

Privali della tua attenzione. Queste persone bramano la tua risposta emotiva ed energia. Se non ottengono ciò che vogliono da te, passano a una fonte di energia più affidabile. In questo esempio, Laura potrebbe stabilire dei limiti prendendo da parte Heidi e facendole sapere che apprezzerebbe se si fermasse. interrompere lei alle riunioni. Potrebbe dire: "Apprezzo il tuo contributo, ma al prossimo incontro vorrei essere libera di esprimere le mie idee. Inoltre, sarebbe bello abbreviare le nostre conversazioni mattutine, dato che di solito sono molto impegnato a quest'ora e non ho il tempo e le energie per parlare con nessuno".

Se Heidi si rifiuta di rispettare questi limiti, Laura potrebbe discutere dei suoi problemi con un manager o rompere lo schema. comportamento di Heidi, dicendo educatamente ma con sicurezza: "Mi dispiace, ma vorrei finire il mio pensiero" quando lo inizia interrompere. Un simile discorso pubblico può mettere in imbarazzo il "trasgressore di frontiera" e fargli cercare un'opportunità per brillare altrove, e la capacità di neutralizzare tali trucchi ti renderà un bersaglio meno attraente per qualcuno che cerca di divertire i suoi ego. Quando riporti la tua attenzione su te stesso e sulle tue intenzioni originali, è meno probabile che chi cerca l'attenzione ti faccia impazzire.

Tipo di personalità tossica n. 3: vampiri emotivi

Il termine "vampiro emotivo" è spesso usato in altri libri e articoli come termine generale per diversi tipi di personalità tossiche. Nel mio libro, con queste parole intendo persone tossiche che hanno empatiama prendono molta della tua energia con le loro richieste.

La madre di Lorena era un vampiro emotivo. Raramente mostrava interesse per sua figlia, solo quando aveva bisogno di qualcosa. Aveva così tanto bisogno delle emozioni degli altri che ha costretto Lauren a dedicarle il suo tempo e le sue attenzioni in situazioni difficili, ma ha ignorato sua figlia quando aveva bisogno di lei. È venuta da Lorena senza preavviso, ha chiesto incontri con i suoi nipoti e l'ha assillata con storie infinite su come si sentiva una vittima. Lorena ha cercato di costruire dei confini quando comunicava con sua madre. Anche da adulta, si sentiva in colpa per non aver ceduto ai desideri di sua madre, specialmente quando aveva cominciato a far pressione sul senso di colpa. Tuttavia, allo stesso tempo, Lorena sapeva: quando lei più aveva bisogno di aiuto, la madre non c'era mai.

Come stabilire dei limiti quando si interagisce con qualcuno come la madre di Lorena

Definisci direttamente e con fermezza i tuoi confini nella conversazione con la persona. Ecco un esempio di un'ottima frase da dire alle persone tossiche: "Mi piacerebbe aiutare, ma non sono del giusto umore emotivo in questo momento". Stabilisci confini chiari, delinea le conseguenze della violazione di tali confini e implementa i tuoi avvertimenti per ogni violazione. Lorena potrebbe parlare con sua madre e dirle: “Non posso essere pronta ogni volta che ne hai bisogno. Temo di non poterti ricevere se non previeni la tua visita in anticipo". Dopo una tale conversazione, Lorena dovrebbe attenersi alle sue parole, disabilitando telefono, non rispondendo alle chiamate se non in caso di assoluta necessità e riducendo al minimo la durata delle visite se la madre decidesse di nuovo di venire senza preavviso.

Nel trattare con i vampiri energetici, è importante implementare confini tangibili e non solo parlarne.

Se vuoi conservare i tuoi poteri per cose più importanti, devi isolare il vampiro emotivo dalla fonte di energia, anche se cerca di esercitare pressioni sui sentimenti di colpa o di vergognarti. È necessario organizzare la fame emotiva per il vampiro, rompendo la relazione parassitaria unilaterale. Se tu fermare svolgere il ruolo di una fonte di energia, il vampiro troverà sicuramente una nuova vittima.

PULIZIA tossicità benigna dalla tua vita

Per stabilire dei limiti in modo più efficace quando hai a che fare con persone tossiche, usa l'acronimo che ho coniato, CLEANING. Le persone ipersensibili che hanno difficoltà a stabilire confini personali spesso sperimentano angoscia mentale a causa del conflitto imminente, delle trattative con persone tossiche e del bisogno di dire di no. Il metodo CLEARING ti permetterà di affrontare il conflitto e difendere la tua posizione:

• ohscrivere;
• hformulazione chiara;
• Euso dei confini;
• INSIEME Acatturare gratitudine;
• Tdurezza;
• Acompromesso;
• MAdimostrazione attiva di forza.

Si prega di notare che questo acronimo dovrebbe essere utilizzato solo quando si interagisce con persone che non si impegnano violenza. Perché funzioni, il tuo partner deve essere disposto ad ascoltare i tuoi desideri. I narcisisti possono arrabbiarsi se cerchi di stabilire dei limiti, non importa quanto in modo costruttivo esprimi la tua posizione.

La tua sicurezza viene prima di tutto, quindi usa questo metodo solo con qualcuno che può prendersi cura del tuo caso.

Discuteremo più in dettaglio come adattare il metodo di PURIFICAZIONE quando si tratta di narcisisti aggressivi. Se hai paura di essere in pericolo, evita la diretta conflitto.

• Descrizione. Si tratta di una chiara descrizione della situazione per comprendere il contesto. È l'apertura della conversazione che può iniziare una lunga conversazione su un problema e le sue potenziali soluzioni. Prendiamo ad esempio la situazione di Natalia, che vuole porre dei limiti con il suo ragazzo che la chiama di notte. Può identificare chiaramente la situazione dicendo qualcosa come: "Le tue chiamate nel cuore della notte mi svegliano, e poi è difficile per me addormentarmi".
• Formulazione chiara. Descrivi l'impatto negativo della situazione per sottolineare perché il comportamento ti dà fastidio. Nel caso di Natalia, può continuare così: “Quando non dormo abbastanza, mi sento irritata e assonnata tutto il giorno. Mi piace chattare con te tramite messaggi di testo e al telefono, ma non quando sto cercando di dormire a sufficienza. Crea tensione nel nostro rapporto".
• Uso dei bordi. Stabilisci confini chiari o semplicemente di' di no. Quindi, Natalia può dire: "Quando vado a letto, per favore chiamami e scrivimi solo come ultima risorsa. Se non c'è urgenza, aspetta fino al mattino".
• Parole di gratitudine. Fornisci un rinforzo positivo quando la persona mostra rispetto per i tuoi limiti. Può essere qualsiasi cosa, da un semplice "grazie" a una lettera con incoraggiamento e gratitudine. Natalia potrebbe inviare al suo fidanzato un messaggio: “Grazie mille per la tua comprensione. Vado a letto e volevo solo ringraziarti per aver rispettato le mie esigenze".
• Durezza. Rimani fermo sulle tue convinzioni, concentrati sul tuo obiettivo (rispettare i tuoi diritti) e non lasciare che una persona tossica ti influenzi. Puoi usare la tecnica del "disco rotto" ripetendo la tua discussione più e più volte e terminando la conversazione se l'altra persona non vuole ascoltarti o ti minaccia.
• Compromesso. Resta sintonizzato quando ci sono differenze schiaccianti nelle tue opinioni. Se la persona non vuole accogliere la tua richiesta, chiarisci: “Per quanto ho capito, siamo in disaccordo. In quale altro modo possiamo risolvere questo problema?" Allora inizia dialogo costruttivo. (Ma solo se sei sicuro che l'altra persona sia in grado di condurre una conversazione senza insulti o minacce. Per suggerimenti su come comunicare con gli autori di abusi, vedere il capitolo tre.)
• Dimostrazione attiva di forza. Anche se sei nervoso nel cercare di stabilire dei limiti, sii fiducioso. In conflitto con un tipo tossico benigno, è utile mantenere il contatto visivo e un tono di voce sicuro.

Introspezione. Utilizzando il metodo PULIZIA

Ho fornito esempi di come utilizzare il metodo CLEANING in diverse situazioni. Ma per quanto riguarda la tua storia in particolare? Considera ciascuno dei suggerimenti suggeriti utilizzando domande principali e scrivi i tuoi pensieri:

• Descrizione. Descrivi chiaramente il problema che vuoi risolvere con una persona tossica benigna nel tuo ambiente.
• Formulazione chiara. Perché questo è un problema per te? A quali conseguenze porta?
• Uso dei bordi. Annota uno o due modi in cui puoi stabilire dei limiti in questa situazione.
• Parole di gratitudine. In che modo positivo puoi rafforzare il comportamento desiderato?
• Durezza. Crea una dichiarazione che ripeterai più e più volte per trasmettere il tuo messaggio alla persona tossica, anche se cerca di distogliere la tua attenzione o di portarti fuori strada.
• Compromesso. Pensa ai possibili compromessi che potresti fare se questa persona non volesse soddisfare il tuo una richiesta, o come tu stesso puoi soddisfare le tue esigenze se il tuo partner non vuole o non può fare. (Ad esempio, Natalya può spegnere il telefono di notte se il suo ragazzo si rifiuta di interrompere le chiamate in ritardo.)
• Dimostrazione attiva di forza. Se sei nervoso all'idea di usare il metodo PULIZIA, considera cosa ti aiuterà a sentirti energizzato ed energizzato prima di incontrarti o parlare. sicuro di se. Ad esempio, andare a correre, fare un'autoipnosi positiva, provare in anticipo una conversazione pianificata?

Shahida Arabi non offre solo consigli pratici su come affrontare i manipolatori, ma scrive anche sui modi per riprendersi da una tale relazione. Il suo libro sarà utile a chiunque incontri persone tossiche. Questo ti insegnerà come costruire confini, proteggerti dagli abusi e, soprattutto, ascoltarti.

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