Come imparare a esprimere le emozioni quando ti è stato detto di sopprimerle da bambino

L'amore materno incondizionato è una fonte molto importante di felicità e tranquillità. Le persone che non l'hanno sentito durante l'infanzia spesso affrontano problemi psicologici. Ad esempio, bassa autostima o incapacità di mostrare i propri sentimenti.

La psicoterapeuta Jasmine Lee Corey lavora con adulti che sono stati trascurati da bambini. Nel libro “L'antipatia di mamma. Come guarire le ferite nascoste da un'infanzia infelice ", spiega come affrontare le conseguenze di tale comportamento della madre. O almeno ammorbidirli. Con il permesso di Bombora, Lifehacker pubblica un estratto dal capitolo 13.

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Posto nel tessuto della vita

La maggior parte di coloro che non hanno sperimentato un forte legame con la madre avverte anche una mancanza di connessione con gli altri membri della famiglia o con la famiglia in generale. Questo lascia un vuoto e la sensazione che manchi qualcosa. Ci affidiamo a

famigliain modo che ci colleghi al mondo nel senso più ampio del termine, dandoci una serie di cose: un rifugio sicuro nella tempesta, un senso di appartenenza a un gruppo, autoidentificazione, sostegno. Ci aspettiamo che la famiglia ci dia un posto dove siamo conosciuti e amati.

Se ora hai un compagno di vita, i bambini, può aiutarti a compensare la vecchia disconnessione, ma cosa succede se hai solo una famiglia i tuoi genitoria chi hai un attaccamento così debole? E se non hai una casa in termini di clan o famiglia?

Vedo che alcune persone si sentono completamente perse senza sentirsi come se fossero con la loro famiglia.

Sebbene la famiglia e il partner siano certamente considerati parti importanti del sistema di sicurezza, non sono così essenziali come si potrebbe pensare.

La nostra sicurezza e il senso di comunità possono cambiare nel tempo. Dobbiamo capire che le persone possono costantemente entrare e scomparire da questo sistema e, cosa più importante, anche uno sconosciuto o quasi un estraneo può venire in nostro aiuto.

Ho sentito una storia toccante da uno dei miei amici. Una donna che il mio amico ha incontrato di recente l'ha contattata e chiesto aiuto. Questa donna si era da poco trasferita nella zona e doveva essere operata. Ha scritto a otto donne per vedere se qualcuna di loro poteva aiutarla. Non conosceva nessuno di loro intimamente, ed era imbarazzata a chiedere, ma non aveva nessun altro a cui rivolgersi. Tutti e otto hanno detto di sì.

Persone che sembrano essere costantemente impegnate e non così attente come vorremmo che rispondessero spesso a bisogni specifici. In generale, alle persone piace essere d'aiuto. È vero, quando il periodo del bisogno si estende per mesi, possono essere eliminati, ma questo non è necessariamente perché a loro non interessa. Questo perché hanno anche altre preoccupazioni.

Le paure che vedo in quelli di noi che si sentono così vulnerabili, così insicuri, così indifesi senza genitori o fratelli su cui fare affidamento sono principalmente i nostri parti per bambini. Non siamo in pericolo solo perché non esiste un sistema di sicurezza intorno a noi sotto forma di famiglia, se lo abbiamo c'è l'opportunità di rivolgersi alle persone e chiedere aiuto, come ha fatto una donna in un posto nuovo residenza. Più mettiamo radici nel nostro io adulto, meno ci sentiamo irrequieti senza essere circondati da parenti.

Nucleare Famiglia nucleare - una famiglia composta da genitori (genitore)
e figli, o solo dai coniugi. la famiglia è diventata sproporzionatamente significativa dal momento che la più ampia comprensione della famiglia come tribù o comunità è andata persa nella cultura occidentale. In alcune culture l'intero villaggio assume il ruolo di famiglia, ma qui si tratta di un numero molto limitato di individui. Invece di essere legati da decine o centinaia di fili, siamo tenuti solo da una mezza dozzina o solo da uno o due.

Questo non è sufficiente per mantenere un sano senso di connessione e appartenenza.

La soluzione è creare collegamenti e proprietà aggiuntivi. Lo facciamo nei seguenti modi principali:

• Circolo dei cari gli amici può servire come una famiglia di elezione, aiutandoci nei momenti difficili e celebrando con noi momenti importanti.
• Le connessioni con i gruppi ci danno un posto nel tessuto della vita. Questi possono essere gruppi di interesse, gruppi sanitari, gruppi sociali o qualsiasi altro. Per alcuni, la loro comunità è costituita da persone provenienti da Internet. Sebbene la comunità virtuale possa mancare di alcuni aspetti importanti, fornisce un senso di connessione che è prezioso per molti.
• Il lavoro significativo (volontariato o retribuito) ci dà un posto e uno scopo nella vita.
• Le connessioni ai luoghi ci collegano fisicamente al pianeta, quindi non siamo solo vagabondi o "persi nello spazio". Può essere un senso di connessione con la tua casa o l'area intorno alla tua casa. Molte persone sentono un forte legame con la terra che li circonda.

Naviga nel mondo delle emozioni

Gli esseri umani vivono in un mondo pieno di emozioni, ma per molti privati ​​di una buona maternità, questo mondo è un luogo piuttosto scomodo. La capacità di navigare in queste acque è una componente importante del buon funzionamento in questo mondo e dello sviluppo umano a tutto tondo.

John Bradshaw Educatore americano, autore del libro bestseller Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child spiega Bradshaw, Ritorno a casa, p. 71 quanti sono distaccati da questo mondo: “Ai bambini che crescono in famiglie disfunzionali viene insegnato a sopprimere esprimere le emozioni in tre modi: in primo luogo, non ricevono risposta e non vengono rispecchiate, letteralmente non lo sono vedere; secondo, mancano di modelli sani per etichettare ed esprimere le emozioni; e terzo, si vergognano o vengono puniti per aver espresso le proprie emozioni”. Lui continua Bradshaw, Ritorno a casa, p. 72 : "Prima le emozioni iniziano a essere soppresse, più profondo è il danno".

Quando le emozioni vengono tagliate in questo modo, ci vuole molto allenamento per entrare a far parte del mondo delle emozioni. Dovremo rompere l'incantesimo della nostra "faccia morta" e diventare leggibili. Può essere più difficile raggiungere questo obiettivo con alcune emozioni che con altre. Sentimenti che i nostri genitori hanno avuto un momento difficile, di solito, e che saremo difficili da sopportare.

Espandere lo spettro delle tue emozioni (esercizio)

• Quale delle seguenti emozioni è per te la più difficile da accettare o da esprimere?

• Qual è stato il più difficile per ciascuna delle tue figure genitoriali?
• Usando questo elenco come punto di partenza, crea un elenco delle emozioni che vuoi aggiungere alla tua tavolozza emotiva.
• Aggiungi alle emozioni scritte ciò che ti aiuterà a svilupparlo.

Proprio come possiamo essere attivi con le altre omissioni descritte in questo capitolo, possiamo essere attivi nell'ottenere o restituire emozioni che troviamo difficile da esprimere. Ad esempio, nella tua famiglia, non sei stato in grado di mostrare delusione e hai notato che sei ancora imbarazzato nell'esprimerlo. Può essere utile scegliere una persona affidabile, condividere con lei la propria delusione e chiedere loro di valutarla. Lascia che lo rispecchi e riporta la tua frustrazione alla normalità. Un esempio di normalizzazione potrebbe essere: “Certo che sarà difficile! Anche io sarei deluso!" Se da bambino ti vergognavi per una dimostrazione di frustrazionequesta può essere una potente esperienza correttiva per te.

Stile emotivo e modelli premurosi

Ricorda che molte persone incustodite avranno bisogno di lavorare per connettersi con i propri sentimenti. Quando una madre è ignara o non risponde ai sentimenti, spesso non abbiamo un forte legame con loro. Forse abbiamo anche imparato a disattivarli per mantenere il filo conduttore che sentivamo con nostra madre.

Il nostro stile individuale (sia che sopprima i nostri sentimenti o li esageriamo per attirare l'attenzione) di solito si sviluppa in risposta allo stile del nostro caregiver. Sembra perfettamente legittimo il motivo per cui i bambini imparano a sopprimere i propri sentimenti: i tutori non si interessano costantemente ai sentimenti del bambino o lo puniscono per aver espresso sentimenti. Gli studi dimostrano che se i caregiver a volte sono sensibili e altre volte semplicemente non prestano attenzione, per chiamare aiuto è più probabile che i bambini esagerino i propri sentimenti. Gerhardt, Perché l'amore è importante, p. 26. .

Prenditi del tempo per pensare a quanto segue.

• È più probabile che nascondi i tuoi sentimenti da paura del rifiuto o finirli quando vuoi ottenere qualcosa da un'altra persona?
• Se fai entrambe le cose, quali sentimenti (o in quali circostanze) tendi a nascondere e quando li intensifichi effettivamente? Cosa pensi che accadrà se dai libero sfogo ai tuoi sentimenti?

Accetta le tue esigenze

Per quanto riguarda i nostri bisogni, tendiamo (almeno all'inizio) ad adottare nei loro confronti lo stesso atteggiamento che avevano i nostri genitori. Quindi, per esempio, se tua madre era intollerante o ignorava i tuoi bisogni, è probabile che anche tu avrai difficoltà a tollerarli. Ricordo un momento in cui ho seguito il corso da solo psicoterapia, e all'improvviso ho parlato abbastanza chiaramente di ciò che volevo, e all'improvviso mi sono vergognato molto. Ho finito per alzare gli occhi al cielo, come per dire: "Bene, questo è troppo!“Fortunatamente, mi sono sorpreso a farlo e l'ho visto come qualcosa che ho ricevuto dai miei genitori. "Sono contento che tu l'abbia capito", mi ha detto il mio psicanalista, "perché non è così che la penso".

Per molti di coloro i cui bisogni iniziali non sono stati soddisfatti, sono percepiti come umilianti e pericolosi. Chiara Uno dei pazienti dell'autore del libro. mi ha detto che per lei dipendere da un'altra persona è come dargli un coltello per tagliarle la gola. Associava i sentimenti di dipendenza alla vulnerabilità e all'insicurezza sull'orlo della distruzione.

Non è facile superarlo. Dobbiamo capire che questo non è più pericoloso e che ci sono persone disposto soddisfare le nostre esigenze! Ma capire questo non avverrà senza una certa dose di rischio, perché non lo sapremo finché non ci proveremo. Correre questi rischi può essere difficile.

Le credenze non cambieranno senza nuovi dati.

Se i nostri bisogni sono stati ignorati da bambini, spesso ci incolpiamo di averli. Questo può portare alla convinzione che pretendiamo molto o che i nostri bisogni spaventeranno le altre persone. Questa convinzione viene sradicata quando li segnaliamo apertamente e siamo soddisfatti.

Sarà bello se inizi a raggiungere le persone piccole con le quali ti senti al sicuro. In questo modo, il rischio sarà minore e potrai gradualmente diventare più tollerante nei confronti della vulnerabilità, oltre ad accumulare esperienze positive.

Per le persone con uno stile di attaccamento autosufficiente, questo andrà molto da "Lo farò da solo" a "Sono così felice che tu mi abbia aiutato". Devi capire che le tue esigenze possono davvero essere il luogo in cui le altre persone sono sensibili a te.

Conoscere i propri bisogni ed essere in grado di esprimerli è un importante traguardo evolutivo che supporta intimità, come hanno affermato Jett Psaris e Marlene Ph.D. nel loro libro Unprotected Love Lione. Eppure questa è solo una faccia della medaglia. Dobbiamo stare bene anche se le nostre esigenze non vengono soddisfatte dai partner. Come notato Jett Psaris, PhD, e Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p. 1 Psaris e Lyons: “Prima nascono i nostri bisogni insoddisfatti, meno siamo dentro in età adulta sono in grado di mantenere un senso di benessere se questo bisogno non viene soddisfatto da altri uomo. " Se nell'infanzia i nostri bisogni di dipendenza non sono stati soddisfatti, la nostra coscienza in quel momento è stata spesso divisa in pezzi. Non avevamo né le risorse né la maturità per "rimanere sani di mente", il che significa avere il controllo.

Dolore insopportabile e sensibilità ai bisogni possono essere ricondotti a questi primi traumi.

Ostentare queste parti ruvide di te stesso può essere difficile, ma fa parte del processo. Portiamo nelle nostre relazioni intime tutto ciò che non abbiamo elaborato o completato durante l'infanzia. Dal punto di vista di chi sta valutando relazione come percorso di crescita, è un dono del destino.

Per capire fino a che punto sei arrivato lungo il percorso di guarigione, considera le seguenti domande.

• Come ti senti ad avere dei bisogni? Vedi parallelismi con il modo in cui i tuoi primi caregiver hanno trattato e risposto ai tuoi bisogni?
• Tendi ad aspettarti che gli altri rispondano quando ne hai bisogno o ti senti svantaggiato in questo senso?
• Quale delle tue esigenze è per te più difficile da esprimere?
• Se hai parlato del tuo bisogno, ma è stato solo parzialmente soddisfatto, puoi prenderlo con calma? In poche parole, sei in grado di "possedere" i tuoi bisogni e non buttarli in giro come una patata bollente, o sopprimerli completamente?

Forma la capacità di intimità

L'intimità richiede apertura emotiva, una spinta a vedere ed essere visibili e consentire ad altre persone di soddisfare le tue esigenze. Sarà difficile se non hai lavorato con gli infortuni. genitorialità insensibilema vale la pena sforzarsi. Nonostante il dolore della delusione che hai portato in te negli anni, anche in te, anzi tra tutti, c'è un desiderio, il cui potere vale la pena usare per aiutarti ad andare avanti quando riposa contro.

La chiave è capire cosa stai facendo per mantenere l'intimità. Quali modelli di "comportamento di attaccamento" fanno parte del tuo repertorio e come puoi migliorarli? Pensa a quanto segue.

• Riesci ad accettare il conforto in situazioni minacciose o in momenti di stress? (Questo è "comportamento di attaccamento".)
• Come reagisci quando qualcuno ti chiede aiuto? Puoi lasciare che la persona abbia bisogno di te?
• Sei capace di toccare con amore? Mantenere un contatto visivo intimo?
• Mantieni il contatto emotivo durante l'amore?
• Quali paure e difese emergono quando ti avvicini davvero al tuo partner?

Uno psicoterapeuta riferisce che se una coppia è in grado di rafforzare il proprio legame di attaccamento, favorisce l'autoregolazione di ciascun partner e risolve i problemi personali individuali. Per le persone con uno stile autosufficiente, la sfida sarà risvegliare il sistema di attaccamento, che può quindi funzionare più normalmente, come previsto dalla natura. Pensa a cosa puoi fare per sviluppare il potenziale per l'intimità.

"Mamma's Antipatia" ti insegnerà come soddisfare i bisogni del tuo bambino interiore e ti dirà come comprendere meglio i tuoi sentimenti e migliorare le relazioni con tua madre. E anche il consiglio di uno psicoterapeuta ti aiuterà a evitare errori nella comunicazione con i tuoi figli.

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