In che modo diversi tipi di attaccamento influenzano le nostre relazioni e cosa fare al riguardo

Siamo tutti programmati per essere attaccati ad altre persone. Ecco perché il bambino piange quando è separato dalla madre per qualche tempo. Ma a seconda del comportamento dei propri cari nella nostra infanzia, dell'esperienza personale e di altri fattori, ognuno di noi forma il proprio tipo di attaccamento. Colpisce non solo le nostre relazioni, ma anche noi stessi.

Quali sono i tipi di attaccamento

Affidabile

Per le persone con questo tipo essere innamorato e prendersi cura di qualcuno è del tutto naturale. Sono in grado di stringere uno stretto legame con un'altra persona senza soffrire di episodi di piccole incomprensioni.

"Affidabili" accetta i partner così come sono e li tratta con rispetto. Non giocano o usano manipolazioni, ma parlano apertamente dei loro successi e fallimenti, bisogni e sentimenti. Inoltre, queste persone sono attente ai desideri di una persona cara e cercano di soddisfarli.

Hanno anche un'autostima stabile, quindi percepiscono con calma le critiche e affrontano con competenza i conflitti. Invece di aggravare la situazione, le persone "affidabili" cercano di risolvere il problema, perdonare una persona cara o

scusa.

allarmante

Le persone con questo tipo di attaccamento vogliono intimità e sono in grado di mantenere uno stretto contatto. Il loro problema principale è altrove. Hanno paura di essere abbandonati e, per il bene di mantenere le relazioni, dimenticano i propri desideri e bisogni per compiacere il loro partner. Ma di conseguenza, si sentono infelici.

Gli "ansiosi" sono completamente occupati dalle relazioni e sono sempre "connessi" a un partner. Allo stesso tempo, potrebbero preoccuparsi del fatto che lui desideri l'intimità in misura minore. Questo tipo prende tutto a cuore e dà una connotazione negativa a qualsiasi commento degli altri nel suo discorso, aspettandosi il peggio.

Per sbarazzarsi dell'ansia, queste persone iniziano a manipolare il proprio partner. Si allontanano deliberatamente per attirare l'attenzione e sentono che sono necessari. "Ansioso" può reagire emotivamente, non rispondere alle chiamate, provocare una persona cara gelosia e minacciano di rompersi. Inoltre, questo tipo è piuttosto geloso e tende a chiamare o scrivere spesso a un partner, anche quando gli chiede di non farlo.

Evitare

Comprende due sottotipi. Il primo - "denigratorio" - è in grado di "troncare" facilmente emozioni complesse. Questa categoria include narcisiIl crepacuore delle relazioni con i narcisisti / Psicologia oggi e coloro che sono abituati a reprimere i propri sentimenti. Il secondo - "spaventato" - vuole relazioni intime, ma ne ha paura e non sa fidarsi.

In generale, le persone con attaccamento evitante tendono a rifuggire dall'intimità perché l'indipendenza è più importante per loro. Naturalmente, questo non significa che non amino affatto la comunicazione ravvicinata. È solo che per loro c'è una certa linea che non va oltrepassata.

Nelle relazioni, sono indipendenti, fanno affidamento solo su se stessi e non gli piacciono parlare sui tuoi sentimenti. Gli evitatori difendono la loro libertà e fanno del loro meglio per ritardare il momento in cui devono assumersi qualsiasi obbligo. E quando le persone con questo tipo di attaccamento iniziano una relazione, mantengono le distanze, notano in un partner, anche i più piccoli difetti, nostalgia di una vita libera o sogno di un ideale unione.

Gli evitatori reagiscono bruscamente a qualsiasi tentativo di controllare o limitare la loro libertà. In tali situazioni, iniziano di nuovo a prendere le distanze, flirtando con gli altri, accettando avventatezza soluzioni, e ignora anche una persona cara, le sue emozioni e i suoi bisogni. Il partner può lamentarsi di sentirsi indesiderato e anche che l'"evitante" non è abbastanza aperto e non condivide i suoi segreti e le sue esperienze.

Spesso una persona con un tipo di attaccamento evitante considera il suo partner appiccicoso e, in questo contesto, è ancora più forte e indipendente. Questo tipo non si preoccupa che la relazione possa finire. Tuttavia, quando appare una crepa in una coppia, gli "evitatori" fanno finta di non aver bisogno di alcuna connessione e "seppelliscono" i loro sentimenti ancora più a fondo. Allo stesso tempo, le persone con questo tipo di attaccamento hanno lo stesso bisogno di intimità degli altri: viene semplicemente represso.

Evitatore ansioso

Viene anche chiamato ambivalente o disorganizzato. Questo tipo di attaccamento combina, rispettivamente, i tratti dei tipi ansiosi ed evitanti e di solito si trova in coloro che ha subito violenza. Queste persone bramano amore, intimità e cura, ma hanno paura di entrare in una relazione. Hanno paura della prospettiva del rifiuto. Allo stesso tempo, credono di non essere degni di un buon atteggiamento verso se stessi.

In che modo il tipo di attaccamento influisce sulle relazioni

Anche i più indipendenti di noi sono sorpresi quando notiamo quanto diventiamo dipendenti quando entriamo in una relazione romantica. Ciò accade perché una relazione intima stimola inconsciamente il nostro tipo di attaccamento e iniziamo a fidarci di una persona o a diffidare di tutto ciò che accade.

Per capire meglio come funziona tutto in una coppia, puoi analizzare il tipo di attaccamento del partner e iniziare con il suo rapporto con l'intimità. Cerca di soddisfare le tue esigenze o reagisce in modo aggressivo alle tue richieste, dice che è a disagio o fa un passo avanti e poi prende le distanze? Le persone sicure di sé non giocheranno, saranno intrattabili e si rifiuteranno di scendere a compromessi.

Spesso si formano "ansiosi" ed "evitanti". relazione codipendente. Ognuno di loro non comprende i propri bisogni e i bisogni del partner. Ecco perché sono attratti l'uno dall'altro. Entrambi i tipi sono raramente interessati alle persone "affidabili", semplicemente perché le relazioni sane sono un territorio sconosciuto per loro. E un'alleanza con qualcuno che ha problemi simili conferma le sue paure e alimenta la convinzione di non essere abbastanza bravo per amare.

Un'altra caratteristica degli "ansiosi" è che entrano rapidamente in una relazione, invece di fermarsi e analizzare come un potenziale partner soddisfa le loro esigenze. Si concentrano sulle somiglianze con l'altra persona, la idealizzano e ignorano i possibili problemi. Allo stesso tempo, gli "ansiosi" dimenticano i loro bisogni e non sanno come costruire correttamente la comunicazione con un partner.

Questo è precisamente il motivo per cui il tipo ansioso converge con l'evitante. Quando gli "evitatori" iniziano ad allontanarsi, le esperienze degli "ansiosi" si intensificano. Confondono il loro desiderio e ansia con l'amore, non rendendosi conto che in realtà il problema non è in loro, ma nell'inaccessibilità di un partner. E sfortunatamente, qualunque cosa facciano, non possono cambiarla. "Ansioso" spende sempre più energia per mantenere le relazioni, ha paura di guardare affrontalo. E gli "evitatori" hanno bisogno di qualcuno che cercherà incontri con loro. Li aiuta a soddisfare i loro bisogni emotivi.

Inoltre, a differenza del tipo affidabile, "allarmisti" ed "evitatori" non sanno come risolvere i conflitti, ma iniziano invece a difendersi e ad attaccare il nemico. Senza conflitti, comportamenti impulsivi e "inseguire" un partner non disponibile, i tipi insicuri sprofondano nella depressione associata alle relazioni passate.

Come modificare il tipo di allegato

Anche se la maggior parte di noi non cambia il tipo di attaccamento, può essere modificato per farci sentire più a nostro agio. La psicoterapia o una relazione con un partner "affidabile" aiuta in questo.

Anche il cambiamento del tipo di attaccamento è indissolubilmente legato al superamento della codipendenza. Puoi farlo in pochi passaggi:

• Sbarazzati del senso di vergogna e continua a lavorare autostima. Questo ti permetterà di non prendere tutto a cuore.
• Inizia ad esprimere la tua opinione in modo più assertivo.
• Impara a notare, rispettare ed esprimere i tuoi bisogni emotivi.
• Sii onesto: smetti di giocare e manipolare gli altri.
• Pratica l'accettazione di te stesso e degli altri.
• Smetti di reagire in modo esagerato alle piccole cose. È difficile, ma possibile, se identifichi i principali fattori scatenanti e scopri il meccanismo per il loro aspetto.
• Prendersi cura di se stessi.
• Treno risolvere i conflitti e scendere a compromessi.

Le persone ansiose devono assumersi la responsabilità di se stesse e imparare a prendersi il proprio tempo nella fase iniziale di una relazione. E per gli "evitanti": assumersi la responsabilità di un partner, affrontare le sue debolezze, imparare a rispettare e accettare il loro bisogno di amore e anche costruire frontiere.

Ciò è particolarmente vero per gli "ansiosi" e gli "evitatori" che sono recentemente usciti da una relazione codipendente. Con questo sviluppo degli eventi, entrambi i tipi possono pensare che se riapriranno, si troveranno in una posizione ancora più dipendente. In realtà, questo non è vero. Un sano attaccamento ad un'altra persona, al contrario, aiuta a diventare più indipendenti. Fornisce una base affidabile e solida per studiare il mondo.