3 modi per manipolarti che è importante notare

Rifiuti sempre ciò che non vuoi fare? Probabilmente no. E forse stai compromettendo consapevolmente. Ma succede che una persona viene manipolata e non lo sospetta nemmeno. Lo psicoterapeuta con oltre 20 anni di esperienza Terry Cole nel suo libro "Healthy Boundaries" descrive quali tecniche vengono comunemente utilizzate per questo.

Con il permesso della casa editrice MIF, che ha pubblicato l'opera in russo, Lifehacker pubblica un estratto dal Capitolo 9.

---

Hai mai incontrato una persona che non è in grado di ascoltare e tenere conto delle tue preferenze, pensieri e sentimenti? Incontra quello che io chiamo l'irruzione dei confini. Questo tipo di personalità particolarmente complesso ignora i tuoi sani confini, non importa quanto eloquentemente li etichetti.

Per un border breaker, compromesso è una parolaccia. Ignora i confini degli altri, consciamente o inconsciamente, apertamente o di nascosto, in parte perché sente di essere al di sopra dei confini (e, in alcuni casi, delle leggi formali). Queste persone credono di avere diritto al tuo tempo, alle tue cure e alle tue attenzioni e non si preoccupano della reciprocità.

I Boundary Buster sono molto scontrosi, irascibili, sensibili ed egocentrici. Possono appartenere alla categoria delle persone con narcisistico, disturbi di personalità antisociali, isterici e borderline. Ma non daremo una diagnosi medica a un trasgressore di confine oa chiunque altro. (Per determinare se una persona soffre di uno di questi disturbi, è necessario un esame personale da parte di un professionista - siamo qui riuniti per un altro.) È importante per te identificare il comportamento tipico di queste personalità complesse e capire come stai con loro interagire. Dal momento che i trasgressori tendono ad agire come predatori per assicurarsi di mantenere lo status quo, la conoscenza è potere. E la tua preoccupazione principale dovrebbe essere la tua sicurezza. Ciò è particolarmente importante se l'irruzione del confine ha una storia di violenza o disprezzo nei tuoi confronti. Se sei preoccupato per la tua sicurezza, chiedi supporto e consulenza professionale. Devi essere particolarmente vigile nel proteggere i tuoi interessi e il tuo benessere, poiché il distruttore di confini potrebbe non considerare affatto i tuoi interessi.

I Boundary Buster spesso ignorano i tuoi limiti, credendo di avere diritto al tuo tempo, alle tue cure e alle tue attenzioni. Si occupano principalmente dei loro bisogni, non dei tuoi.

Un tentativo di difendere i propri frontiere nell'affrontare il distruttore può farti precipitare nella disperazione e confonderti. Piani di definizione dei confini proattivi efficaci con i principianti e con recidivi, meno efficaci con i trasgressori di frontiera, poiché qui le regole di comunicazione abituali non applicabile. Cercare di ragionare con lui - che si tratti di un parente, collega, amante, ex fidanzato o amico - può solo farti incazzare.

Come mai? Perché gli sfondatori di confine di solito sono concentrati su se stessi e sui loro piani, troppo egocentrici e incapaci di empatia e compassione per gli altri. Quelle contano nella misura in cui possono essere utili. La loro versione della realtà è l'unica corretta.

Ecco alcuni esempi di come si comportano i Border Buster:

• l'amico sempre nei guai che litiga stupidamente la sera prima della tua grande presentazione al lavoro (in qualsiasi momento distratto) e poi ti chiama egoista e fa i capricci se gli dici che non puoi discutere del suo problema fino a dopo presentazioni;
• madre prepotenteche è costantemente in competizione con te, si sente minacciato dal tuo successo e cerca lodi per i tuoi risultati;
• un partner civettuolo che nega di essersi comportato in modo inappropriato a una festa, anche se l'hai visto come ha fatto scivolare il suo numero a un'altra donna (secondo lui, lo terrorizzi con la tua "pazza convulsioni");
• un collega amico che sopravvaluta gli importi della sua nota spese mensile e usa la scusa che ha diritto al denaro rubato perché sottopagato e sottovalutato;
• un manager che ignora costantemente la tua richiesta di non inviarti un'e-mail nei fine settimana o ti invia messaggi mentre sei in vacanza, in ferie o in congedo per malattia.

Molti dei miei clienti e studenti tendono a razionalizzare il comportamento di chi rompe i confini nelle loro vite, il che può portare a trascurare una grave discrepanza tra le loro parole e le loro azioni. E tieni presente: le azioni dei distruttori di confini saranno sempre più eloquenti delle loro parole.

Border Breakers - Maestri manipolazione. Stabiliscono le regole di guerra in base alle quali tutti devono vivere. Hanno molti modi per manipolare; di seguito sono riportate tre delle tattiche più insidiose.

1. Capovolgimento del copione

I Boundary Buster sono esperti nel distogliere l'attenzione da se stessi e dalle loro azioni discutibili. Se fai perentoriamente una richiesta ragionevole, "Voglio essere a casa entro le 22:00 perché ultimamente non mi sento bene tempo, ho bisogno di dormire”, potrebbe reagire il cacciatorpediniere di frontiera come se gli avessi appena dato un pugno in faccia: come hai fatto osa! La sua risposta è un'azione calcolata progettata per farti cambiare idea. La tua etichetta di bisogni, desideri e soprattutto limitazioni può solo aggravarlo.

Un'altra manovra è fingere di essere diventato l'oggetto delle sue preoccupazioni, soprattutto se gli dai la colpa di un comportamento scorretto. Ad esempio, quando non ti piace che sia rimasto sveglio fino a tardi e non si è degnato di chiamare, ribatte: "Sono davvero preoccupato per te. Sei stato troppo ricettivo ultimamente. Cosa sta succedendo?" Queste manovre sono uno stratagemma progettato per farti dubitare di te stesso e distratto da quello che ha fatto.

Un'altra opzione è quando si arrabbia perché fai una domanda semplice o esagera quello che hai fatto. Se un border breaker sta facendo qualcosa di sospetto alle tue spalle, potrebbe accenderti per metterti sulla difensiva e distogliere l'attenzione potenzialmente negativa da te stesso. Ad esempio, un mio cliente ha chiamato il suo nuovo amante e ha detto che era preoccupata per la sua mancanza di comunicazione (dopo che ha mantenuto un contatto costante per le prime settimane). La sua onestà lo ha spinto a passare all'offensiva: “Non posso credere che me lo stia dicendo al telefono. Sai, sento anche che la nostra connessione si sta perdendo. Sei stato tu ad addormentarti mercoledì sera, non io! Fece tutto il possibile per farla iniziare a dubitare di se stessa, sebbene i suoi sentimenti fossero giustificati. (E nessuno fu sorpreso quando si scoprì che era un bastardo bugiardo; lo lasciò poco dopo questa conversazione.)

L'irruzione dei confini potrebbe prendere in giro sciocchezze o distorcere completamente ciò che hai detto, ad esempio: "Non eravamo d'accordo di discutere della vacanza prima di fare piani con la mia famiglia. Ho appena accettato di discutere con te i piani per le vacanze". Oppure potrebbe chiederti di fargli un piccolo favore e poi caricarti con qualcosa di più grande, insistendo sul fatto che hai già acconsentito, anche se non era così. Potrebbe provare svalutare i tuoi sentimenti rispondendo con una situazione in cui la posta in gioco è più alta (che non è molto importante, ma può distrarti e metterti sulla difensiva). Ad esempio, non ti piace che il tuo partner riceva telefonate da un'ex donna sposata nel cuore della notte, e quando glielo racconti lui risponde: “Molto bello. Lei ha il cancro". Ma sai una cosa? Il suo cancro (se davvero ne ha uno) non è il tuo lato della strada. Hai dalla tua parte come ti senti riguardo alle telefonate di mezzanotte del suo ex.

2. Illuminazione a gas

Una delle forme più perniciose di manipolazione è illuminazione a gasquando un rompicapo cerca di seminare dubbi nell'altra persona per mantenere il controllo sulla relazione. Questo è il modo in cui i trasgressori dei confini usano un arsenale nascosto di costante negazione, depistaggio, contraddizione e bugie per farti mettere in discussione la tua memoria, percezione e sanità mentale. Se vieni costantemente illuminato a gas da qualcuno vicino a te, potresti sentirti come se stessi perdendo la testa. Ad esempio, da bambino, potresti aver assistito a una terribile lite tra i tuoi genitori, con la rottura di piatti e grida selvagge, ma quando hai chiesto a tua madre perché litigavano, lei ha detto: “Oh, non abbiamo litigato, caro. Hai una fantasia così selvaggia".

In sostanza, il gaslighting è un tentativo di delegittimare le tue convinzioni e farti mettere in discussione la tua percezione della realtà. Questo include permanente controllo sulla narrazione o negazione della tua esperienza di vita. Potresti sentirti dire che sei troppo tenero o fragile, o tu stesso dubiti del tuo livello di ricettività: "Forse questa è solo la mia percezione".

I segni principali che hai a che fare con il gaslighting sono essere eccessivamente attenti a non turbare il tuo partner, o tua madre, o manager, il desiderio di nascondere quello che ti sta succedendo ad amici e parenti, scuse continue, la sensazione che stai facendo tutto non in questo modo. Potresti sentirti come se la tua vitalità fosse esaurita e difficilmente riuscissi a trascinare i piedi.

E perché non provi gioia quando qualcuno vicino a te cerca di controllare la tua realtà? Essere manipolati è disgustoso. Puoi sentirti magro solo essendo fiducioso in te stesso, avendo una forte connessione con la tua conoscenza interiore. È un tuo diritto di primogenitura, tesoro. E sai a chi non importa? Accendino a gas.

All'inizio, potresti rimanere scioccato: "Me lo sono inventato? Sto impazzendo?" Fino a quando non viene stabilito lo schema, questo comportamento potrebbe sembrarti strano, ma non un motivo di allarme. Col tempo, diventerai sulla difensiva: "Non l'ho detto!" o "Hai promesso che ero il prossimo in linea per una promozione!" Sentirai un acuto bisogno di affermarti anche in sciocchezze come, ad esempio, accettare un barbecue (e tu concordato). Ma un rompicapo esperto troverà il modo di sfinirti. Ha una mappa dettagliata di tutti i tuoi pulsanti di vergogna e sa come spingerli per tenerti tranquillo e in linea.

3. Bombardamento d'amore

Il love bombing è un'altra tattica narcisistica comune. Adulano il loro bersaglio, alimentando il suo ego e la fantasia di amore eterno, finché non sono sicuri che la vittima sia all'amo (e sì, la droga del bombardamento dell'amore è la più forte). A questo punto, il cacciatorpediniere di confine diventa molto critico e ostile. Alla fine, il disprezzo si trasforma in completo rifiuto, smette di notarti. Il ciclo dell'abuso narcisistico ha tre fasi:

1) idolatria,

2) ammortamento,

3) rifiuto.

Nella prima fase di questo ciclo, l'eccessiva attenzione di chi rompe i confini è dettata dal suo desiderio (conscio o subconscio) di ottenere il potere completo su di te. Essere oggetto di un bombardamento amoroso è molto allettante, sei sopraffatto dalle emozioni. Fa grandi gesti romantici che potresti solo sognare. Il love bombing a volte si verifica anche in altri contesti, come amicizie, lavoro e persino reclutamento in una setta. Le vittime tendono a incolpare se stesse: "Se non avessi commesso quell'errore fatale, sarei stato di nuovo rispettato".

Il ritorno dell'adulazione e dell'attenzione avviene quando il bomber dell'amore (l'ordine più alto di sbarramenti di confine) sente che hai raggiunto il limite. Poi dà quel tanto che basta per la tua nuova speranza.

Terry Cole crede che sia impossibile diventare felici se non sai come costruire e proteggere il tuo spazio personale. Secondo l'esperto, questo problema è particolarmente acuto per le donne, quindi il libro è stato scritto appositamente per loro. Ma qualsiasi lettore può trovare qualcosa di utile qui.

Come fai a sapere se i tuoi confini sono stati violati? Cosa rispondere esattamente alle persone che stanno cercando di invadere il tuo spazio personale? Come imparare a realizzare i tuoi veri desideri e riconoscere quelli imposti dagli altri? Le risposte a queste e tante altre domande vi aspettano sulle pagine.

Compra un libro