Cosa fare se la relazione fosse finita, ma i sentimenti sono rimasti

Che si tratti di un partner, un familiare, un amico, un capo o un collega, porre fine a una relazione è sempre difficile. Ma a volte il periodo dopo una rottura è persino più difficile della rottura stessa. Possiamo rimanere bloccati nei nostri sentimenti, dubbi e ansie non elaborati che riempiono rapidamente il vuoto.

"Chiamiamolo un affare incompiuto", suggerisce lo psicologo Antonio Pascual-Leone. La maggior parte di noi crede che ci voglia solo tempo per andare avanti. Ma se ti senti davvero distrutto e vuoto, questo stato non andrà via la mattina dopo, come una spiacevole sbornia.

Antonio Pascual-Leone ha studiato attentamente questo processo ed è giunto alla conclusione che le persone che provano tali sentimenti attraversano tre fasi. “È un processo piuttosto caotico e confuso, con molti che fanno due passi avanti e uno indietro, o addirittura rimangono bloccati nel mezzo. Fortunatamente, ciascuna di queste fasi può essere completata in modo efficace e senza intoppi ", osserva lo psicologo.

Fase uno: chiarisci i tuoi sentimenti

Antonio Pascual-Leone racconta la storia di un imprenditore che era un socio in affari senior e mentore di un collega. Hanno lavorato benissimo insieme fino a quando un giovane impiegato ha improvvisamente deciso di andarsene. La psicologa osserva che quando la donna d'affari ha raccontato la sua storia, ha detto che ora evita conferenze professionali e altri eventi: “Sarebbe così imbarazzante incontrarla. Io non so nemmeno".

L'ultima frase è diventata la chiave psicologo. Come mai? “Dimostra un dolore interiore globale. L'imprenditore sembra dire: "Sono così sconvolto, non so perché va tutto così male". Siamo abituati a pensare che un periodo del genere possa essere aspettato fuori come una pioggia battente fuori dalla finestra. Ma finché evitiamo problemi, poco cambierà ", spiega lo specialista. La sua soluzione: guardare in faccia le esperienze.

Come superare la prima fase

Molto spesso, i sentimenti più forti dopo una rottura sono rabbia e tristezza. Inoltre, possono unirsi in un grande grumo denso. "Devi darti il ​​​​tempo di separarli l'uno dall'altro, trovare le parole giuste e descrivere cosa è esattamente terribile, imbarazzante o difficile per te", consiglia lo psicologo.

Per fare questo, chiediti: "Qual è la cosa peggiore di questa rottura?" Se vuoi superare lo spiacevole sentimenti e andare avanti, devi concentrarti sulle tue emozioni e capire cosa ti fa più male Totale.

Fase due: capire di cosa hai bisogno

Dopo che una relazione finisce, la maggior parte di noi è ben consapevole di ciò che causa più dolore. Ma allo stesso tempo, cadiamo facilmente in un circolo vizioso di autoflagellazione. Molto spesso ciò accade perché la rottura provoca sentimenti profondi e spiacevoli di lunga data.

Durante questo periodo, potremmo essere visitati da pensieri della categoria: “Tutto quello che è successo è colpa mia. Forse merito di essere maltrattato" oppure "È vero, sono davvero incompetente (poco attraente, poco interessante)". Iniziamo a incolpare noi stessi per i problemi che sono finiti relazioni.

Come fai a sapere che stai attraversando questa fase? “Ti senti vulnerabile e a pezzi e, stranamente, queste emozioni ti sembrano familiari. È una storia familiare, l'hai già vissuta prima", osserva Antonio Pascual-Leone. E aggiunge che alcune persone attraversano questo periodo in modo abbastanza indolore, come altri.

Come superare la seconda fase

Chiediti: "Di cosa ho più bisogno?" Non rispondere in modo superficiale, ad esempio:

• "Ho bisogno di una persona cara per riposare insieme."
• "Voglio che al mio capo piacciano le mie idee."
• "Ho bisogno di qualcuno della mia famiglia nelle vicinanze in modo che possiamo preoccuparci di mio padre insieme."
• "Vorrei avere un amico che capisca il mio senso dell'umorismo."

Inoltre, non legare i tuoi bisogni alla relazione che è finita: "Ho bisogno del senso di sicurezza che mi ha dato" o "Voglio essere guardata nel modo in cui lei mi ha guardato".

Invece, analizza il tuo profondo esistenziale esigenze e determinare ciò di cui hai assolutamente bisogno per sviluppare e migliorare. Per esempio:

• "È importante per me sentirmi necessario".
• “Voglio sentire di essere amato”.
• "Ho bisogno di sapere che ho rispetto di me stesso."
• "Voglio che qualcuno conosca il vero me."

Molto spesso, i nostri bisogni sono direttamente in conflitto con la rottura: "Per me è importante sentirmi necessaria, ma il mio divorzio mi ha fatto sentire che posso essere facilmente sostituito". Secondo Antonio Pascual-Leone, è da questa contraddizione che inizia il cambiamento. Ammettilo, almeno con te stesso.

Fase tre: analizzare la fine della relazione

L'ultimo passo da fare è tornare al momento in cui la relazione è finita, capire esattamente cosa hai perso e elaborare i sentimenti che ne derivano. Questo di solito significa lavorare attraverso la rabbia e la tristezza represse. E trattare con quest'ultimo è particolarmente difficile.

Nei momenti tristi, di solito ricordiamo il bene: “Non ci organizzeremo mai picnic nel parco" o "Ora niente cene in famiglia il mercoledì". "Devi dire addio a queste cose e dare loro piccole 'lapidi'", dice lo psicologo. “Uno dei motivi per cui la tristezza è così difficile da superare è a causa delle perdite di cui non parliamo. Queste sono le speranze e i sogni che hai condiviso con un'altra persona".

Per una coppia che ha divorziato dopo un breve matrimonio, una tale perdita può essere un figlio comune, che ora non avrà mai. Per i partner commerciali, questo è un grande progetto che non lanceranno mai. Antonio Pascual-Leone dice: “Quando ho fatto psicoterapia con un cliente che era in prigione, sapeva già che il suo compagno lo aveva abbandonato. E lui mi ha detto: "Non andremo mai in vacanza insieme, eppure abbiamo risparmiato soldi per il viaggio e abbiamo persino tenuto opuscoli di viaggio".

Come superare la terza fase

Chiedilo a te stesso:

• “Cosa mi irrita e mi ribella?”
• "Cosa mi manca?"
• "Quali sogni e speranze devo dire addio?"

Queste non sono le domande più facili. Avrai bisogno di forza interiore e tempo per trovare le risposte giuste. Tuttavia, questa è una parte fondamentale per superare il divario. “Il ciclo di vita delle emozioni sane è come un grafico di una curva. Sorgono, li senti, poi li esprimi e solo allora il processo finisce”, conclude Antonio Pascual-Leone.