Cos'è il pensiero vincente e come può aiutare a creare fiducia nelle relazioni
Miscellanea / / April 05, 2023
Scoprilo tu stesso e mostralo al tuo partner.
La casa editrice "Alpina Editore" ha pubblicato il libro "Happy Union". I suoi autori sono Stephen e Sandra Covey, che vivono insieme da oltre 50 anni, così come il fratello di Sandra, John, e sua moglie Jane. Il libro descrive sette abilità che aiutano le coppie a migliorare le relazioni. Pubblichiamo un estratto dell'Habit Four - Costruire la fiducia.
John: La regola 4 è la capacità di pensare in modo vantaggioso per tutti: non "io ho vinto, tu hai perso", ma "abbiamo vinto entrambi". Qual è l'essenza di un pensiero così reciprocamente vantaggioso? Quando le coppie pensano che sia vantaggioso per tutti, sembra che stiano dicendo: "Voglio il meglio per te e per me". Ricorda che la perdita di qualsiasi membro del sindacato è la perdita della relazione nel suo insieme.
Jane: L'abilità 4 è legata alla disposizione delle relazioni. Questa è una specie di conto in banca, solo emotivo: ogni giorno i "fondi" o arrivano lì (e li investi) o vengono addebitati.
Diamo un'occhiata al movimento dei fondi emotivi nel conto di Sheri e LeJuan, che stanno insieme da 15 anni.
Sabato, 8:00. Sheri chiama: "Buongiorno, cara, ho preparato la tua frittata al formaggio preferita".
8:15. "Lejuan, I lavato le calze e le magliette. Si sdraiano sul letto."
8:25. «Il tuo fratello parassita ha chiamato di nuovo. Probabilmente vuole imbrogliarci di nuovo per soldi. Perché glielo lasci fare?
9:00. “Kaley ha una partita di football oggi a mezzogiorno. Sarebbe fantastico se venissi per cambiare, se, ovviamente, non sei molto impegnato con il calcio in TV.
E ora la giornata volge al termine.
17:30. “Grazie per avermi lavato la macchina. Che piacevole sorpresa, LeJuan."
17:35. "Mia madre mi ha chiamato? Bene, grazie mille per non averlo detto.
18:00. “Offrire una cena in famiglia al ristorante? Sei un buon padre".
21:30. «Spegni quel dannato fiammifero, LeJuan. Non vedi altro che il calcio".
22:00. “Ancora una volta, hai fatto l'intero pavimento con lattine e piatti. Che schifo sei. Cosa sono io, un servitore? Finché non urlo, non verrà?
Se tu fossi LeJuan, cosa penseresti alla fine della giornata sulla tua relazione? È spesso o vuoto? Le spese sono più delle entrate?
Il punteggio emotivo è uno specchio della qualità della relazione
Ora pensa alla tua collaborazione. Investi regolarmente fondi emotivi sul conto di tuo marito o tua moglie (partner) o semplicemente li ritiri da lì? Le tue parole e azioni aggiungono fiducia alla tua relazione o la tolgono?
Ricorda, affinché una partnership sia sostenibile, ci devono essere almeno cinque depositi per ogni prelievo di fondi emotivi.
A volte noi, pensando di investire fondi emotivi e che il partner lo percepisca allo stesso modo, svuotiamo inconsapevolmente il suo conto.
Diamo un'occhiata a Julia e Al. Sono sposati da tre anni e hanno un bambino piccolo. […] Julia ha ritenuto che fosse giunto il momento per loro di andare da qualche parte insieme e ha programmato un tour di tre giorni in California con un buon hotel. Il bambino è stato lasciato con la nonna. Due settimane dopo essere tornata a casa, Julia ha accidentalmente sentito Al al telefono con suo fratello:
Ricordi quando siamo andati in California? Ci siamo riposati molto insieme, ma come ho aspettato di tornare finalmente a casa.
Quando Al riattaccò, Julia chiese indignata:
"Quindi non vedevi l'ora di tornare?" Ha quasi pianto. "Come ti è venuto in mente?"
«Mi dispiace, Julia, ma ascolta com'è stato per me questo viaggio. La prima mattina che dici: "Al, questo tour è per te, cosa vuoi fare?" Dico: "Nuotiamo e facciamo una passeggiata sulla spiaggia". E tu mi hai detto: “Oh, no, non mi piace Sole, fa male alla pelle, andiamo a fare la spesa." "Va bene," sospiro. Poi chiedi: "Dove vuoi cenare stasera, Al?" Ho fatto shopping tutto il giorno, qui e dire: "Che ne dici di una bella cena in un ristorante messicano?" E tu: “No, no, voglio zuppa e buffet di insalate. - "Va bene allora". Domenica mattina: "Cosa vorresti fare oggi, Al?" Io: "Gioca a golf, nove buche". Tu: "Oh, no, probabilmente è meglio per una partita di baseball". - "Va bene allora". Tesoro, mi chiedevi ogni giorno cosa volevo fare, e poi abbiamo fatto quello che volevi tu. Sto bene con te, ma...
"Perché non me l'hai detto?" Giulia piangeva.
“Perché l'hai pianificato, e io ti amo e volevo farti piacere.
"Come è potuto accadere? si chiese Giulia. - Che cosa è andato storto? Ho pensato che fosse il viaggio perfetto". Julia pensava che il tour fosse un grande investimento per l'equilibrio emotivo di Al, ma invece gli ha ritirato dei fondi.
Perché succede? Chi decide cosa rifornisce il suo conto emotivo: il depositante o il destinatario? Ovviamente il destinatario. Julia ha pianificato questo tour per Al, supponendo che gli piaccia la stessa cosa di lei: insalate e shopping. Quindi scopri cosa il tuo partner considera un contributo e dì loro cosa li consideri.
John: La maggior parte delle coppie ha un'idea abbastanza chiara di come investire emotivamente nel conto del proprio partner, ma a volte possono confondere le entrate con le spese. Parla in modo che entrambi possiate facilmente arrivare al punto. A volte basta solo dire: “Tesoro, cosa vorresti? Adesso ti dico cosa mi piace". Ciò richiede di dedicare un po' di tempo e di ascoltare attentamente finché non si capisce.
Cos'è il deposito e il prelievo di fondi emotivi?
I depositi emotivi costruiscono e ripristinano la fiducia, mentre i ritiri la distruggono. Ecco alcuni esempi:
Contributo | Ritiro |
Sii educato |
essere maleducato |
essere onesti | Menzogna |
Scusa | scusarsi insinceramente |
Non parlare male di nessuno alle loro spalle | Spettegolare |
Prometti e mantieni la tua parola | Non mantenere le promesse |
mantenere i segreti | rompere la fiducia |
Perdonare | Portare rancore e vendicarsi |
Dai l'esempio dei tuoi valori | Dici una cosa, fanne un'altra |
Descrivi un momento recente in cui il tuo partner ha investito nel tuo account emotivo. Qual è stato il contributo? Come ti sei sentito?
Quando hai completato questo elenco, condividilo con un partner e chiedigli di condividere il suo con te.
[…]
Jane: Anche Carlotta e Willem hanno qualche difficoltà. Vediamo come operano questi coniugi - secondo lo schema "win-win" o lo schema "win-lose".
Willem e Carlotta stanno insieme da 22 anni. Non hanno figli, vivono in una grande città. Un giorno Carlotta disse al marito:
Non osare invitarmi a feste la tua azienda. Non mi piacciono le tue compagne, non ho niente in comune con le loro mogli, e quelle nubili sono anche peggio.
Guglielmo ha risposto:
“Carlotta, questo è molto importante per me.
- No, ne ho abbastanza.
Willem si rese conto che sua moglie faceva sul serio.
Due ore dopo ha offerto:
“Senti, Carlotta, compriamo gli skipass in inverno e andiamo a sciare in montagna un paio di volte nel fine settimana.
— Willem, vai con tuo fratello. Lo sai che odio il freddo e non voglio più sciare.
Dopo un po', la moglie disse:
«Ascolta, Will, ho un abbonamento all'orchestra sinfonica e Anna non può venire con me. Vengo con te? Quattro concerti, uno al mese.
"No", rispose Willem. - Se devo spendere quei soldi, preferirei andare a basket. Vai con qualcun altro.
Questi coniugi operano su una base win-lose.
Considera sia le tue vincite che quelle di qualcun altro
I matrimoni ad alte prestazioni sono costruiti attorno a un paradigma dell'abbondanza: tutti vincono. Affinché le relazioni siano sane, devi pensare nello spirito del vantaggio per tutti, che richiede coraggio e sensibilità in egual misura.
Cosa pensi che succeda alle relazioni quando pensi che sia vantaggioso per tutti? Tutta la loro cultura sta cambiando. Invece di pensare: "Cosa è meglio per me?", pensi: "Cosa è meglio per noi?"
Se un partner considera una sconfitta ciò che è una vittoria per te, la relazione nel suo insieme perde da questo, il che significa che perdi anche tu.
Puoi anche pensare così: "Voglio che il mio partner vinca in tutto: ho bisogno di vivere dove è conveniente per lui, fare quello che gli piace", ma anche questo non è eccezionale. Entrambi dovrebbero vincere. È molto più salutare pensare così: "Voglio anche vincere, lo schema vinco-perdi non fa per me".
Pertanto, dobbiamo ascoltarci l'un l'altro, condividere, negoziare - e questo richiede tempo, pazienza e pratica. Ma il gioco vale la candela: può salva La tua relazione. “Non posso sapere dove ti piace andare in vacanza, a quali partite vuoi andare, per cosa spendere soldi. E non lo saprai di me a meno che non ci parliamo e ci ascoltiamo con la ferma intenzione di capirci."
John: Quando mi sforzo di farti vincere in qualcosa, in un certo senso dico: "Ti amo, sei importante". Quando cerchi di sapere cosa è vantaggioso per me, rispondi: "Ci tengo a te e voglio che tu sia felice". Questo è ciò che significa lottare per la vittoria nel matrimonio.
Il pensiero vantaggioso per tutti supporta i vantaggi di una partnership paritaria nel matrimonio, una relazione in cui nessuno dei due partner domina l'altro.
Pratica abilità 4
Mettiamo alla prova l'abilità 4.
Lo garantiamo pensando in termini di "win-win" e non "win-lose", "lose-win" o addirittura appena "vinto", prenderai decisioni migliori che porteranno più felicità sia a te che ai tuoi casa.
Pensiero "win-win".
Una situazione win-win si verifica quando tutti i suoi partecipanti la definiscono una situazione win-win per se stessi e per gli altri. Le vincite possono essere registrate in […] una tabella a due colonne.
Saremo guidati dalla citazione:
Se la situazione non è vincente per entrambi, alla fine perderanno entrambi. Questo è il motivo per cui il concetto di una relazione vincente è l'unico modo per vincere davvero.
Stefano R. Covey
Pensa a una situazione in cui non stai ottenendo i risultati desiderati. Determina cosa sarebbe vantaggioso per te. Chiedi dello stesso partner.
Descrivi la situazione.
Quale sarà la tua vittoria? Quale sarà il vantaggio per il partner?
Il libro "Felice unione. Le sette abitudini delle coppie altamente efficaci saranno utili per coloro che hanno una relazione e vogliono che la loro fiducia e il rispetto reciproco non si indeboliscano nel corso degli anni. Da esso imparerai come affrontare le prove della vita e non distruggere, ma, al contrario, rafforzare la connessione con il tuo partner.
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