6 domande per chi vuole smettere di comunicare con un familiare tossico

Stabilire dei limiti può essere molto difficile, soprattutto quando si tratta di persone care. Nedra Tawwab, terapista autorizzata e autrice Best seller “Set Boundaries, Find Peace of Mind”, ha dedicato il suo nuovo libro “Drama Free: A Guide to Gestione di relazioni familiari malsane ”(Drama Free: una guida alla gestione di relazioni familiari malsane). In esso, l'autore aiuta i lettori ad affrontare il tipo più comune di relazione disfunzionale: quelli che ci legano alla famiglia.

Secondo Tawwab, molti di coloro che hanno “difficoltà con le loro famiglie” vogliono trovare un modo per tenerli nelle loro vite. Allo stesso tempo, sottolinea: non bisogna sperare che una persona cara realizzi tutto da sola e cambierà. Invece, prova diversi approcci e tattiche e guarda come influenzano la situazione.

Naturalmente, se la comunicazione diventa troppo faticosa e pericolosa, è tempo di interrompere qualsiasi connessione. Ma prima di fare un passo così serio, Tawwab si offre di rispondere a sei domande.

1. Mi sento in pericolo con questa persona?

Non è solo una questione di sicurezza fisica, ma anche emotiva e psicologica. Pensa se affideresti tuo figlio a questo membro della famiglia? Sarebbe un buon esempio? hai notato segni di abuso nella tua relazione?

La sicurezza è uno dei fattori più importanti da considerare.

L'abuso fisico è il motivo più convincente per interrompere tutti i contatti se sei disposto e in grado di farlo. Tawwab evidenzia anche esempi meno ovvi di abuso: soprannomi sgradevoli, commenti dispregiativi, minacce, costante "silenzio", ignorare o prendere in giro i tuoi sentimenti.

Inoltre, se un parente ha un problema di uso di sostanze, a causa del quale spesso crolla, si comporta in modo inappropriato o porta a casa persone pericolose, questo è un motivo serio per pensare. Quando ritieni che un membro della famiglia sia una minaccia per te, il tuo partner, i tuoi figli o animali domestici, hai tutto il diritto di interrompere immediatamente ogni contatto.

Se le situazioni sopra descritte ti sono familiari, puoi smettere di comunicare per sempre o allontanarti per tempo finché non trovi il modo giusto per proteggerti e determinare la frequenza che ti fa comodo riunioni. Secondo Tawwab, i confini sani forniscono un senso di calma anche se l'altra persona non cambia.

2. Il tuo parente si comporta in modo tossico o è solo fastidioso?

Immagina di parlare dei momenti spiacevoli della tua infanzia, e un fratello o una sorella ti interrompe e dice a te o, peggio ancora, ai tuoi familiari, che stai mentendo e questo non è mai successo. Questo è un comportamento tossico. E se ti interrompe a metà frase, semplicemente perché non sa come Ascoltare, e in generale, "ora tocca a me parlare", è una manifestazione comune di egoismo. Questi comportamenti sono certamente fastidiosi e dovrebbero essere discussi con una persona cara, ma non sono necessariamente tossici.

Imparare a gestire i tratti disgustosi delle altre persone fa parte della vita. Coloro che amiamo veramente a volte ci fanno incazzare. Cerca di essere onesto con la persona amata e parla di ciò che ti fa male. E se questo non aiuta, pensa a quanto spesso sei disposto a vederlo e a tollerare i suoi modi non tossici ma altamente fastidiosi.

3. Ho parlato direttamente con un parente di ciò che mi preoccupa?

Le persone che sono state presenti nella tua vita dal momento in cui tu (o loro) sei nato, posso essere certo che ti capiscono come nessun altro. A volte è bello. Ad esempio, quando tua nonna sostiene i tuoi sforzi creativi e la sua fede ti dà forza. Tuttavia, in una famiglia con dinamiche disfunzionali, tale fiducia ti fa sentire soffocante.

Forse un fratello o una sorella ama condividere tutte le storie imbarazzanti della tua infanzia. O la mamma ti ricorda il tuo peso, anche quando stai solo guardando verso la torta. Oppure tua cognata pensa di poterti chiedere in qualsiasi momento di lavorare gratuitamente come tata e lasciarti suo figlio solo perché sei single e non hai figli tuoi. Qualunque sia la situazione in cui ti trovi, se noti uno schema di comportamento ripetitivo che vuoi interrompere, parlane.

Quando facciamo sapere all'altra persona come il suo comportamento ci influenza, diamo loro la possibilità di cambiare.

La cosa principale è ricordare che puoi controllare solo la tua parte del dialogo. Perché abbia successo, il parente deve essere disposto ad ascoltarti, ammettere di aver sbagliato e decidere di cambiare qualcosa. Sfortunatamente, nelle famiglie disfunzionali, le persone di solito non vogliono nemmeno sentire parlare delle esperienze degli altri, figuriamoci cambiare. Pertanto, preparati al fatto che un parente cercherà di mettere a tacere l'argomento o puntare le frecce su di te.

Per quanto vorremmo, non possiamo cambiare qualcuno che rifiuta anche solo di provare a migliorare. Se hai già avviato più volte una conversazione su ciò che ti dà fastidio, ma l'altra persona non reagisce in alcun modo, questo è un segnale che è ora di cambiare tattica. Ad esempio, abbassa le tue aspettative di comunicazione o stabilisci aspettative più chiare. frontiere.

4. Ho adeguato le mie aspettative?

Secondo Tawwab, spesso pensiamo che i genitori siano obbligati a darci amore e attenzione, perché svolgono un ruolo speciale nelle nostre vite. Tuttavia, molte persone non sanno essere attente e sensibili, non solo nei confronti degli altri, ma anche nei confronti di se stesse. Quindi non si tratta davvero di te, si tratta di loro. Forse il tuo parente non ha ricevuto abbastanza amore da bambino o soffre di dipendenza e problemi di salute mentale.

Se hai già ammesso a te stesso che una persona cara non è in grado di darti ciò che desideri: stabilità, parole gentili, comunicazione adeguata, ma continuano a sentirsi delusi, questo può essere un argomento a favore del fatto che è ora di andarsene Da lui.

5. Ho cercato di prendere le distanze da un parente senza interrompere definitivamente la connessione?

Diciamo che tutta la tua famiglia si riunisce la domenica per cena e dopo di esso sei costantemente coperto di rabbia e tristezza. Non importa quanto tua zia o tuo fratello cerchino di farti sentire in colpa e ti facciano continuare ad andare alle riunioni, hai tutte le ragioni per decidere da solo a quante di queste cene sei disposto a partecipare, una al mese o una all'anno anno. È così che imposti una struttura per proteggere il tuo benessere mentale.

Tavwab è sicuro che ci siano molti modi per interrompere la comunicazione senza interromperla del tutto. A volte pensiamo che le relazioni dovrebbero essere strette, solo perché sono familiari. Ma ci sono parenti che regolarmente e costantemente non possiamo sopportare, ea volte possiamo. Resta solo da determinare la misura di questo “a volte”.

Puoi tornare indietro e salvare i contatti in diversi modi:

• Salta Avanti festivo incontro.
• Ridurre il numero di conversazioni telefoniche, ad esempio, a una volta alla settimana.
• Non rispondere subito a tutti i messaggi.
• Mantieni la tua posizione quando un parente fa qualcosa che gli hai chiesto di non fare.

6. Sono davvero pronto a porre fine alla relazione?

Interrompere o meno ogni contatto con un parente è una decisione molto personale. Se hai provato tutte le tattiche di cui sopra e senti che la tua pazienza ha raggiunto il limite, rompere la relazione può sembrare un passo inevitabile.

Tuttavia, se sei costantemente perseguitato dai pensieri su cosa accadrà se domani succede qualcosa a una persona cara, o il senso di colpa dentro di te è più forte del desiderio di proteggere i tuoi sentimenti, questo potrebbe essere un segno che non lo sei ancora pronto.

Siamo decisamente maturi per terminare la comunicazione quando, dopo un'analisi approfondita di tutti i fattori, siamo sicuri che questa persona non abbia posto nella nostra vita.

A volte la lontananza dalla famiglia può durare poco e dopo una pausa è addirittura possibile riallacciare i rapporti. Tuttavia, questo accade solo se tutti svolgono un lavoro interiore scrupoloso. È molto importante mantenere aspettative realistiche e avere un chiaro piano d'azione per situazioni spiacevoli in futuro. E la cosa più importante è essere onesti sui motivi per cui hai deciso di interrompere la comunicazione.

Svolgi un lavoro interiore, ripristina le relazioni o, al contrario, fai i conti con la rottura finale i legami familiari e la comprensione di come evitare di ripetere uno scenario disfunzionale al di fuori della famiglia aiuteranno psicologo.

Mentre ci sono ragioni universali per smettere di comunicare, come l'abuso fisico o illuminazione a gas, ognuno determina da sé quale sia il motivo più convincente e "corretto" e quando esattamente i legami familiari devono essere spezzati. Ciò che sembra pericoloso per uno, non infastidisce affatto un altro. Pertanto, non guardare gli altri e fai ciò che è meglio per te.