Cos'è un "divario di simpatia" e come distorce le nostre relazioni con gli altri

Quasi ogni giorno veniamo visitati da pensieri persistenti che agli altri non piacciamo. Dopo aver rotto con qualcuno che abbiamo appena incontrato o che non conosciamo molto bene, ripetiamo all'infinito tutto ciò che abbiamo detto e fatto nella nostra testa. E pensiamo: "È stato terribilmente imbarazzante", "Perché mi sono comportato così?", "Se prima di questa conversazione potevo ancora piacermi un po ', ora decisamente no". E sebbene noi non da solo in tali loro pensieri, sono molto lontani dalla realtà, e il "divario di simpatia" è la causa di tutto.

Cosa significa "divario di simpatia"?

Questo è il nome del fenomeno, che è il seguente: piacciamo agli altri molto più di quanto pensiamo.

Il termine "divario di simpatia" è stato coniato da ricerca, i cui risultati sono stati pubblicati nel 2018. I suoi autori, psicologi statunitensi e britannici, hanno condotto una serie di esperimenti per scoprire quanto accuratamente valutiamo le opinioni degli altri su di noi e cosa le influenza.

I partecipanti al primo esperimento sono stati divisi in coppie e gli è stato chiesto di conoscersi ponendosi reciprocamente domande dall'elenco proposto, ad esempio da dove vengono e cosa fanno. Quindi ognuno di loro ha compilato un questionario e valutato il suo interlocutore e se stesso. Di conseguenza, il punteggio che i partecipanti hanno ricevuto dagli altri è stato, in media, di 0,8 punti superiore al punteggio che meritavano secondo loro.

I risultati di altri esperimenti, come quando le matricole hanno conosciuto i loro compagni di stanza del dormitorio o quando esperti indipendenti hanno esaminato le registrazioni video della conversazione e valutato i partecipanti, lo erano simile. Le persone sottovalutavano sistematicamente quanto gli piacessero i loro interlocutori, e in generale tendevano a valutarsi peggio di come effettivamente apparivano agli occhi degli altri.

Gli esperti hanno anche notato che ci sottovalutiamo, anche quando altre persone esprimono la loro simpatia, come sorridere e dare altri segnali non verbali. Ciò è dovuto al fatto che siamo troppo preoccupati per il nostro reputazione e l'impressione che facciamo per notare questi segnali.

Nel 2021, i ricercatori statunitensi hanno deciso sapere, a che età cadiamo per la prima volta sotto l'influenza del "divario di simpatia". Hanno scoperto che ciò accade quando un bambino compie 5 anni e inizia a interessarsi alle opinioni degli altri su se stesso, capisce cos'è la reputazione e se ne preoccupa. Man mano che invecchiano, il "divario di simpatia" nei rapporti con gli altri diventa sempre più evidente.

In che modo il "divario di simpatia" influisce sulle relazioni?

Come ogni altro essere sociale, una persona vuole non solo trascorrere del tempo con altre persone, ma anche accontentarle. Questo desiderio è dettato dalla nostra necessità di far parte di un gruppo, perché per la ns antenati lontani la solitudine significava quasi sempre morte certa.

Il "divario di simpatia" ci fa evitare l'interazione sociale. Ricerca spettacoloche tendiamo a terminare le conversazioni con la convinzione di aver fatto una brutta figura, soprattutto se abbiamo comunicato con persone poco brave sappiamo. Questa valutazione è fissata nelle nostre menti e modella la nostra relazione in futuro.

Allo stesso tempo, l'effetto del "divario di simpatia" può persistere per diversi mesi e il suo effetto non dipende dalla durata o dalla qualità della conversazione. Nella nostra società non è consuetudine subito dopo la conversazione chiedere direttamente all'interlocutore quanto gli siamo piaciuti. Pertanto, possiamo solo indovinare cosa pensa di noi. Scorriamo all'infinito il dialogo nella nostra testa, analizziamo tutte le nostre battute e immaginiamo come suonavano a qualcuno di cui non conosciamo ancora le preferenze e i valori. Naturalmente, tutte queste ipotesi sono piuttosto distorte, perché il nostro critico interiore è coinvolto nella loro costruzione.

Ma se siamo sicuri che le altre persone ci considerino, ad esempio, arroganti e insensibili, allora è probabile che lo faremo noi difendersi, preoccuparsi, rifiutarsi di collaborare e persino trattarli con ostilità. Di conseguenza, il nostro ansia ciò che gli altri pensano di noi e la nostra tendenza a sottovalutare quanto gli piacciamo, può rovinare qualsiasi relazione prima ancora che inizi davvero.

Come superare il "divario di simpatia"

Ricordati della sua esistenza

La prossima volta che indovini quale impressione hai fatto su una nuova conoscenza, ricorda a te stesso che stai indovinando. E che ci sono molte cose che ancora non sai, quindi colmi le lacune con speculazioni e questo ti fa preoccupare.

Secondo psicologi, molto spesso pensiamo a cosa potremmo dire o fare meglio, e sostituire questi pensieri con i pensieri di un'altra persona, che, a nostro avviso, potrebbero venire nella sua testa. In effetti, tutte le nostre supposizioni sono piuttosto lontane dalla verità. Le persone intorno hanno qualcosa a cui pensare, hanno le proprie esperienze e problemi. Quindi probabilmente non è così male come pensi.

Atto

Diciamo che sei uscito per un caffè con un nuovo collega e poi non hai parlato per alcuni giorni. Mentre pensi che stia zitto perché non era troppo interessato a comunicare con te, probabilmente sta pensando la stessa cosa. E ognuno di voi sta aspettando l'azione dell'altro e non fa il primo passo da solo.

Rompi il circolo vizioso e vai verso l'altra persona se ti è piaciuta la sua compagnia e lo vorresti познакомиться più vicino con loro. Ad esempio, invitalo a cena insieme. Ci sono tutte le possibilità che riceverai una risposta positiva.

Mostra un buon atteggiamento

Quando nuove conoscenze ti rendono comprensivo, prendi l'abitudine di parlarne. Basta una semplice frase: "Mi sono divertito, ripetiamo". Se ti ha fatto piacere comunicare con una persona, molto probabilmente sei anche gentile con lui.

Un altro modo per mostrare interesse è fare domande e fare complimenti. Le persone amano parlare dei propri pensieri e sentimenti. Ricerca spettacoloche quasi il 40% della nostra comunicazione quotidiana è dedicata a parlare di esperienze soggettive. Aiuta le persone a parlare di sé guidando la conversazione nella giusta direzione. In questo modo lascerai sicuramente una buona impressione.

La buona notizia è che il "gap di simpatia" scompare non appena ci avviciniamo ad altre persone, e più le conosci, più ti senti sicuro durante comunicazione.