Come trovare un triangolo emotivo in famiglia e uscirne

La casa editrice "Bombora" ha pubblicato un libro della psicologa Julia Hill"Nessuno te lo chiede!». In esso, l'autore spiega perché in molte famiglie sorgono lotte di potere e fornisce raccomandazioni che aiutano a stabilire relazioni sane tra i parenti.

I triangoli emotivi sono una causa comune di conflitti familiari. Leggi di cosa si tratta e quali danni comporta in un estratto dal capitolo "Perché la famiglia ha bisogno di una "terza gamba"".

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Il triangolo emotivo è una relazione con tre canali di comunicazione. Qualcuno (o qualcosa) terzo si inserisce nella relazione tra due persone e disinnesca la situazione, incendiandosi o distraendo l'attenzione. In questo modo si raggiunge un equilibrio ottimale di intimità nella coppia.

I triangoli si attivano nei momenti di crisi o di massima tensione in una relazione.

Secondo il fondatore della terapia familiare sistemica, Murray Bowen, il triangolo rappresenta la molecola delle relazioni stabili. Il terzo può essere una persona, un animale domestico, un lavoro e tutti i tipi di hobby dei membri della famiglia - giochi per computer, volontariato, lezioni di fitness, giardinaggio in campagna e dipendenze, per esempio alcol.

Il triangolo emotivo in famiglia è organizzato come segue:

• Due si uniscono causa comune, problema, interesse, sono sulla stessa lunghezza d'onda, si aggrappano e formano una coalizione.
• Il terzo non è sull'onda con loro, è in disparte. Due possono risolvere i suoi problemi, provare a cambiare, "curare", attirare dalla loro parte, fare da mediatore, essere amici contro. Il terzo partecipante rimuove la tensione che nasce tra quei due che non riescono a risolvere il problema nei rapporti tra loro.

I triangoli emotivi sorgono nelle relazioni:

• con i genitori;
• Con i bambini;
• con le famiglie dei coniugi;
• nelle famiglie che si risposano;
• triangoli esterni (con amanti, amici, dipendenti, ecc.).

Come individuare un triangolo emotivo nella tua famiglia?

Quasi ogni famiglia ha triangoli emotivi. A volte sono in uno stato "dormiente", poco appariscente, senza influenzare la vita della famiglia. Quando la famiglia ha eventi significativi, che richiedono una ridistribuzione delle forze, una revisione dei ruoli o del processo decisionale, mentre i membri della famiglia non sono pronti per loro: i triangoli prendono vita e aiutano a far fronte alla crescente ansia. Non sempre in modo ideale, ma a livello inconscio, la famiglia, come sistema, come organismo unico, cerca di mantenere la sua integrità, di non disgregarsi. E quindi, spesso cerca una soluzione al problema che gli permetta di evitare cambiamenti cardinali: tutto ciò che è nuovo porta incertezzae con essa l'ansia.

Proviamo a trovare alcuni triangoli emotivi nella tua famiglia. Rispondi alle seguenti domande:

• Quando sei felice o turbato, c'è una persona in famiglia con cui condividi principalmente le tue esperienze (a parte il tuo partner)?
• Discuti, ti lamenti o giudichi mai il tuo coniuge con i tuoi genitori/figli/altri parenti?
• Pensi che non ci si possa fidare di tutti nella tua famiglia? Questa sensazione ti spinge a cercare soluzioni alternative per risolvere i problemi che si presentano invece del dialogo diretto?
• Sai con certezza cosa aspettarti da ogni membro della tua famiglia? Questa conoscenza influenza il rapporto con lui?
• I membri della famiglia a volte ti invitano a prendere posizione nel loro conflitto, ti chiedono di giudicare o trasmettono messaggi attraverso te a qualcun altro?
• Ti sei mai trovato in una situazione in cui tutti i membri della famiglia, senza che tu capisca il motivo, hanno preso le armi contro di te?
• La tua famiglia usa metodi per chiarire la relazione come il silenzio dimostrativo, l'ignoranza?
• C'è una persona nella tua famiglia che tutti considerano sfortunata, colpevole di tutti i problemi o, al contrario, orgoglio universale, sostegno?
• Come è consuetudine nella tua famiglia esprimere amore ai propri cari? È usato per esprimere sentimenti come rabbia, disaccordo, tristezza, accusa?

Se hai risposto sì a più di tre delle domande precedenti, allora nella tua famiglia è attivo un triangolo emotivo (forse più di uno).

Ti chiederò ancora un po'. Le risposte a queste domande ti hanno aiutato a capire con chi e contro chi di solito ti allei? E chi sono gli amici "contro di te"? Se la tua risposta è sì, congratulazioni, hai trovato il triangolo emotivo. A proposito di cosa farne, lo dirò ulteriormente.

Il terzo non è superfluo

Il classico triangolo emotivo in famiglia: marito, moglie e figlio. La nascita di un bambino spesso (ma non sempre) dà alle relazioni un nuovo significato, è visto come lo sviluppo della famiglia. I coniugi sono già meno concentrati l’uno sull’altro. In ogni caso, da qualche tempo tutti si tuffano a capofitto nel programma della pappa, sono toccati da come il bambino tuba e schiocca le labbra in sogno. Ci sono nuovi rituali congiunti. Ad esempio, tutti aspettano che il padre faccia il bagno al piccolo dopo il lavoro.

La "terza forza" ispira, ispira i partner, rafforza la connessione e promuove l'intimità, crea obiettivi e interessi comuni.

La comunicazione riservata consente di discutere apertamente argomenti delicati, cercare soluzioni in un dialogo sicuro.

Per lo stesso motivo i coniugi, essendo cresciuti e lasciare andare nella vita adulta dei bambini, danno alla luce animali. L'animale salva due dalla necessità di "stufare nel proprio succo", aggiunge piacevoli problemi e argomenti di conversazione e spesso si alza per proteggere i confini della famiglia. Ad esempio, rifiutare una richiesta per una buona ragione: "Non possiamo, Chapa e io dobbiamo fare una passeggiata".

Trovare supporto sul lato

Ma qualcun altro può portare ancora più contesa nella relazione se, invece di risolvere i problemi tra loro, alcuni membri della famiglia iniziano a “fare amicizia” con l’altro.

Ciò accade se:

• Uno dei membri della famiglia inizia a dedicare più tempo e attenzione a qualcun altro, mentre l'altro sente che i suoi interessi e bisogni vengono ignorati. […]
• Uno dei membri della famiglia diventa indisponibile contatto emotivomentre l'altro si sente abbandonato. […]
• Una terza persona interviene in un rapporto teso per riconciliare i coniugi o sostenere uno di loro. […]

Alla terza persona coinvolta per rafforzare le posizioni di una delle parti viene assegnato uno dei ruoli condizionali. Il ruolo dipende dal tipo di supporto che ci si aspetta da lui.

Ruoli nei triangoli

pacificatore

Il peacekeeper passa da un membro della famiglia all'altro, cerca di appianare le differenze e diventa un mezzo di comunicazione tra le parti in conflitto.

Situazionalmente, qualsiasi membro della famiglia può svolgere questo ruolo: aiutare a evitare conflitto, chiarire, risolvere la controversia: una buona azione. È brutto quando questo ruolo diventa “cronico” e va al bambino.

"Smettila di litigare e baciati adesso!" - Nastya, cinque anni, richiama i suoi genitori quando discutono o parlano in tono alzato. Naturalmente mamma e papà dimenticano subito le differenze e ridono: “Il comandante è arrivato. Proprio come un adulto!”

Nelle famiglie in cui si verificano spesso conflitti, il bambino stesso assume il ruolo di pacificatore per fare da collante relazione al collasso genitori. Di solito si tratta di bambini sensibili e vulnerabili, che colgono letteralmente i segni di una lite in corso dalla tensione nell'aria.

L'esempio più eclatante di un bambino pacificatore è presente nelle famiglie in cui è presente un genitore che beve. Le sue azioni compensano l'inadeguatezza degli adulti e armonizzano la famiglia.

Un bambino pacificatore, anche crescendo, vive la sua vita nei sentimenti degli altri, ha una grande pazienza e crede che per essere amato bisogna dare via più che ricevere. Una persona del genere:

• Raramente sa rallegrarsi e rilassarsi, perché ciò significa perdita di controllo sulla situazione.
• Sensibile alla manifestazione di risentimento, rabbia, dolore da parte degli altri e cerca in ogni modo di prevenirne la comparsa o di salvare da loro le persone a lui vicine.
• Sa come trasformare ogni momento difficile in uno scherzo, neutralizzare l'irritazione di qualcun altro. Si ha l'impressione che non abbia problemi: anche nelle situazioni più difficili maschera il suo dolore con le battute.
• Non sopporta le pause e i silenzi, perché li percepisce come forieri di tempesta. Non sopporto quando le persone litigano.
• È gentile e disposto a prendersi la colpa per gli altri. Associa il suo benessere alle opinioni degli altri, il che lo rende vulnerabile alle critiche e dipendente dalle opinioni degli altri.
• È facile da gestire, perché a lui stesso non importa: "se solo tutti fossero felici".

IN il suo matrimonio una persona che è stata abituata a estinguere i conflitti fin dall'infanzia, probabilmente assumerà un ruolo familiare.

Vice

Questo ruolo familiare è in qualche modo simile a quello di un animale domestico, ma è chiamato a svolgere compiti diversi. Il "favorito" aiuta un partito a creare una coalizione rafforzata contro l'altro, e il deputato agisce come un altro membro della famiglia, costringendolo così a interrompere la relazione.

Ci sono molti esempi di sostituzione. Ad esempio, un adulto divorziando e trasforma il bambino in un coniuge funzionale: distribuisce equamente le responsabilità, condivide segreti intimi, cerca protezione. Quest'ultimo diventa una consolazione per un genitore che attraversa momenti difficili, si sente scelto: non è solo il membro più giovane della famiglia, ma un sostegno. […]

Capro espiatorio

Un "capro espiatorio" è un membro della famiglia che viene incolpato di eventuali problemi familiari al fine di mascherare i veri problemi. Il suo compito è spostare il centro dell'attenzione su se stesso con l'aiuto di comportamenti "cattivi".

Il ruolo di "capro espiatorio" è solitamente assegnato a quel membro della famiglia con il quale gli altri sono in uno stato di guerra aperta o segreta, il cui comportamento "devia" dalla norma familiare.

Parenti e amici troveranno sempre un motivo per lamentarsi delle difficoltà che provoca. Gli dicono che è a causa sua che non dormono la notte, imprecano, si ammalano, lavorano sodo, ecc. (Sottolineare quanto applicabile). La famiglia è convinta che se il "capro espiatorio" verrà corretto, rieducato, la loro vita diventerà ideale.

Infatti, il “colpevole di tutte le disgrazie” (senza sospettarlo) rende un enorme servizio alla famiglia aiutando:

• Avvicinarsi a quei membri della famiglia tra i quali non c'è intesa da molto tempo, unirsi contro i problemiche crea.
• Il resto dei membri della famiglia si considera emotivamente sano e stabile, non si assume la responsabilità del proprio comportamento e dei propri errori.
• Ignora il vero problema, la cui soluzione può portare alla distruzione della famiglia, al divorzio.
• Mantenere lo status di membro significativo e necessario per il membro della famiglia più controllante a scapito dei suoi "meriti" nella lotta contro i problemi che il "capro espiatorio" porta a tutti. […]

Capire che una persona si è rivelata involontariamente portatrice di questo ruolo non è facile. Di norma, le persone con uno status così poco invidiabile si lamentano depressione, ansia, bassa autostima e credono che in effetti siano loro stessi i responsabili di tutti i problemi.

Se il ruolo del capro espiatorio spetta a un bambino, crescerà con la sensazione di aver tradito la sua famiglia. Avviene l'incapsulamento, una certa convinzione familiare basata sull'ansia si fissa nella psiche sotto forma di senso di colpa: “Non sono come tutti gli altri. C'è qualcosa che non va in me." Può vivere meglio, più brillantemente dei parenti, ma allo stesso tempo sentirsi anormale, egoista, bugiardo, senza cuore: queste sono le parole con cui i parenti condannano il suo modo di vivere. I vantaggi vengono minimizzati e gli svantaggi esagerati. Non importa quanto gli altri lo apprezzino, per loro è ancora un "truffatore" che non può fare nulla, e tutto si ottiene con l'inganno e l'astuzia.

Gli adulti con questo ruolo hanno spesso un senso di “normalità” distrutto, fino alla sfiducia in se stessi e negli altri. Continuano a incolpare se stessi per eventuali fallimenti nella relazione, considerandosi imperfetti e inutili. Il "capro espiatorio" si sforza costantemente di diventare suo per i suoi parenti, ma spesso fallisce. Viene accettato nel “gioco” solo se in famiglia appare qualcun altro che attira l'attenzione negativa di tutti gli altri.

animale domestico

Il ruolo dell'animale domestico a prima vista sembra invidiabile. È idolatrato, gli viene attribuita ogni cosa bella nella famiglia e sulla terra. Viene individuato tra gli altri, coccolato e chiude un occhio anche davanti ad atti molto irresponsabili.

Il “favorito”, infatti, è oggetto di manipolazione, è coinvolto nella lotta per il potere, che si combatte tra altri membri della famiglia. È carico di aspettative su cosa essere per compiacere chi lo ha scelto per questo ruolo.

Spesso il "preferito" diventa un bambino - l'unico o uno tra tanti con cui è più facile negoziare per il genitore.

[…]

Istigatore

Il ruolo dell'istigatore è affidato al familiare che provoca conflitti, manipola gli altri, perseguendo il proprio vantaggio. Il suo obiettivo: far litigare i due tra loro, ma allo stesso tempo restare il migliore amico di ciascuno, mantenendo ovunque la propria influenza e controllo. […]

Nelle famiglie in cui c'è una lotta per il potere, c'è sempre chi è inimicizia e chi media, appianando il conflitto, riconciliandosi o spostando l'attenzione su se stessi.

Nei periodi tranquilli della vita familiare, due persone sono "amici" intimi e la terza interferisce. Man mano che la tensione tra i due aumenta, uno dei due cerca di aumentare la propria influenza attirando un terzo dalla sua parte. Pertanto, si formano coalizioni nella famiglia e vengono create condizioni aggiuntive per rivalità.

Gilet per le lacrime

Mila se ne andò di casa a diciotto anni. I genitori sono rimasti nella loro città natale. Non se ne andò a cuor leggero: suo padre, anche se non come prima, ma beveva. Ci sono ubriaconi tranquilli: li prenderanno sul petto e dormiranno, il padre di Milin era uno di quelli violenti. Mentre era ubriaco, ha litigato e ha inseguito sua madre. A volte con un coltello. Non è stato un problema, ma è stato spaventoso: come sapere cosa alcolico nella mia testa. Mila era particolarmente preoccupata per questo, ma non aveva più la forza di sopportare la resa dei conti dei genitori.

Quando mio padre raggiunse la condizione, mia madre chiamò Mila e pianse. Una sera chiamò singhiozzando: “È di nuovo sulle corna! Mi sono chiuso in bagno, aspettando che la situazione si calmasse. Abbiamo parlato, tutto sembrava calmarsi. Al mattino Mila ha chiamato sua madre: non ha ricevuto risposta. Quindi compose di nuovo il numero: silenzio. La ragazza ha chiamato prima di cena, scorrendo le immagini più terribili nella sua testa: di notte, suo padre ubriaco si è alzato, ha preso un coltello e... Alle due del pomeriggio, finalmente, è riuscita a passare. La madre prese il telefono e disse con voce allegra: “Figlia, ciao! E siamo alla dacia con mio padre. Stiamo scavando nel terreno, non abbiamo sentito il telefono.

Mila avrebbe voluto urlare disperata, ma ha trovato la forza di chiedere: “Mamma, è difficile chiamare e dire che è tutto a posto con te? Sono preoccupato dopo ieri!

Nel triangolo emotivo tra madre e padre, la figlia ha svolto il ruolo di "gilet». La mamma chiamava abitualmente Mila per lamentarsi, parlare e piangere, ma quando il padre si è svegliato e la vita è migliorata, il bisogno di conforto è scomparso. […]

Come uscire dal triangolo emotivo

Quindi, ti sei trovato in un triangolo emotivo patologico: non importa "con chi sei amico" o "contro chi sei amico".

Cosa non dovresti assolutamente fare:

1. Lasciati influenzare dalle emozioni degli altri. Quelli a noi vicini, che cercano di convincerci dalla loro parte, a volte condividono le loro opinioni sulla situazione attuale drammatizzando o esagerare gli eventi.
2. Prendi posizione, sostenendo uno dei partecipanti al conflitto. Ricorda che non si tratta di te, ma di altre due persone e della loro relazione.
3. Provare a ragionare, riconciliarsi, ragionare. Non puoi guardare con calma - esprimere la tua opinione e farsi da parte. Altrimenti verrai coinvolto nel procedimento e poi ti renderanno anche colpevole.
4. Trova delle scuse o incolpa in risposta se si forma una coalizione contro di te. Tutto ciò che dici non farà altro che convincere gli “avversari” che hanno ragione e li incoraggerà a unirsi ancora di più contro di te.
5. Arrabbiato, offeso, indignato, essendo così la “terza ruota”. No, ovviamente hai diritto a qualsiasi sentimento. Ma in un triangolo, spesso sperimentiamo non le nostre emozioni, ma quelle degli altri, essendone contagiati varicella all'asilo. Due adulti, non avendo le capacità per costruire relazioni, hanno deciso di migliorarle con il tuo aiuto. La tua risposta emotiva ne trarrà beneficio: quei due si avvicineranno l’uno all’altro, ma ne pagherai le conseguenze.

Cosa fare:

1. Comprendi la tua posizione in relazione a ciò che sta accadendo. Cosa scatena esattamente le tue emozioni, impedendoti di rimanere neutrale? Forse viene attivato il modello abituale del tuo comportamento in situazioni simili. Ad esempio, da bambino non potevi guardare i tuoi genitori imprecare, era insopportabilmente spaventoso. E poi li hai separati, hai cercato di riconciliarti, distogliere l'attenzione su te stesso.
2. Determinare chi ha effettivamente bisogno di risolvere il conflitto. Il problema ti riguarda davvero e richiede la tua partecipazione, oppure sei coinvolto nella resa dei conti delle relazioni di altre persone. Non possiamo cambiare gli altri, ma possiamo cambiare il nostro ruolo in ciò che sta accadendo.
3. Assumere la posizione di osservatore esterno riducendo il coinvolgimento emotivo. Ogni membro del triangolo familiare ottiene un "ruolo". Essendo d'accordo con lei, sei automaticamente coinvolto nel gioco del "giudicare non può essere perdonato". Dai a due persone l'opportunità di risolvere la loro relazione senza il coinvolgimento di terzi. Non prendere posizione in un conflitto. Cerca di guardare la situazione attraverso gli occhi di ciascun membro della famiglia, mantenendo la neutralità.
4. Se ti ritrovi coinvolto in una coalizione, mantieni un contatto simmetrico con ciascun membro della famiglia. Mantenere un atteggiamento educato e amichevole, essere disponibili, non incolpare e non spingerlo dalla tua parte.
5. Se stanno cercando di trasmettere qualcosa a un'altra persona attraverso di te, offriti di dirlo direttamente. Più o meno così: - Tuo padre è insopportabile! Sono stanco del suo personaggio per tutta la vita! È ora di separarsi! - dice la madre in cuor suo alla figlia. Sì, mamma, capisco. Ma è la vostra relazione e penso che dovresti dirglielo direttamente.
6. Consentire agli altri di essere leader nelle aree in cui sono più competenti. A volte i tuoi cari capiscono davvero qualcosa meglio di te: dai loro l'opportunità di affrontare il compito da soli. Possono fare a meno della tua partecipazione: spesso siamo guidati dalle nostre stesse ambizioni e dal bisogno di essere insostituibili.
7. Sii pronto a resistere. Le persone sono infelici quando smettiamo di essere "convenienti" per loro. Si arrabbieranno, faranno appello alla coscienza, accuseranno. Per 20 anni, la figlia si è precipitata tra suo padre e sua madre, è stata una stampella psicologica nella loro relazione. Arrivò il giorno in cui chiese ai suoi genitori di risolvere le loro divergenze senza la sua partecipazione. Il nuovo comportamento sembrava insolito per la madre, e lei era indignata: "Che ingrata sei!" Reazione naturale. Passerà. Oppure non passerà, ma ne sarai liberato imposto ruoli e costruirai le tue relazioni e non vivrai con estranei.
8. Non stancarti di ripetere. Il corpo si sforza di conservare energia, quindi la psiche resiste ai cambiamenti. Potresti non essere ascoltato/non capito/o non voler essere capito la prima volta. E anche da centouno. Rimani fedele alla tua opinione e ricordala agli altri quanto necessario.
9. Sii consapevole e controlla la tua reattività emotiva. Una volta in un triangolo, reagiamo automaticamente, proviamo a osservare le emozioni e a tradurle in prevedibili e gestibili.

Il libro "Nessuno te lo chiede!" vale la pena leggerlo se vuoi capire se c'è competizione tra i membri della tua famiglia, chi compete con chi e contro chi, e quali manipolazioni usano. L'autore condividerà consigli professionali su come salvare relazioni tese e creare fiducia.

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