Come aiutare i bambini ad affrontare il divorzio dei genitori
Miscellanea / / September 10, 2023
Sarà difficile. Ma puoi gestirlo.
Vale la pena salvare un brutto matrimonio per il bene dei bambini?
Il divorzio dei genitori è quasi sempre un duro colpo per i figli. Tuttavia, è molto peggiore per lo stato mentale del bambino vivere in una famiglia in cui uno o entrambi i coniugi sono costantemente esausti e infelici, litigano sempre, fanno scandali e si incolpano a vicenda.
Inoltre, se i genitori mantengono un matrimonio infelice solo per il bene dei propri figli, sembrano sacrificarsi e, almeno inconsciamente, pretendere da loro molto di più. Diventano intolleranti verso i difetti dei membri più giovani della famiglia e tra loro si sviluppano incomprensioni. In risposta a richieste eccessive, il bambino inizia a considerarsi un fallimento.
E non dobbiamo dimenticare che i bambini creano la propria immagine e modello di comportamento in base a ciò che osservano in famiglia.
Eugenia Kanina
Il bambino assorbe il comportamento e l'atteggiamento e non il fatto stesso del divorzio. Puoi essere un esempio di genitori che hanno divorziato ma continuano a rispettarsi a vicenda. Oppure potete rimanere legalmente sposati per molto tempo ed essere comunque estranei l'uno all'altro.
L'effetto peggiore su un bambino non è il divorzio, ma i conflitti tra i genitori durante e dopo questo evento. Ma se tutto è fatto correttamente, i bambini sopravviveranno allo stress con perdite minime, cresceranno mentalmente sani e saranno in grado di costruire una famiglia forte e felice in futuro.
Come dire a tuo figlio del divorzio
Ci sono diversi errori comuni che non dovresti commettere se decidi di farlo divorzio:
- Ritarda il momento in cui dirai tutto ai tuoi figli. Se decidi di separarti, non dovresti mettere a tacere questo fatto, cercando di mentire che va tutto bene. Anche i bambini sentono che qualcosa non va, ma nessuno conferma le loro sensazioni. Una tale contraddizione crea stress inutile e spreca energie di cui presto avranno bisogno.
- Parlare di divorzio quando ancora nulla è stato deciso. Questo è l’altro estremo, dannoso per i bambini. Non puoi trasmettere a tuo figlio il tuo rigirarti e rigirarti, poiché ciò aumenta ulteriormente l'ansia e l'incertezza.
- Non rispondere alle domande dei bambini. Ciò può accadere se i genitori hanno paura di ferire i propri figli o non riescono a trovare le parole. La sensazione che ti venga nascosto qualcosa provoca ansia, nervosismo, disturbi del sonno e altri problemi.
- Dì a tuo figlio diverse versioni dei motivi. Se la mamma ha una teoria e il papà ne ha un’altra, ciò confonde i bambini e uccide la certezza di cui hanno bisogno. È ancora peggio se anche i genitori si incolpano a vicenda, rendendo colpevole il partner, e mettendogli contro il figlio.
- Dicendo che tutto tornerà come prima. I genitori spesso commettono l’errore di cercare di calmare i propri figli con questa frase. Essenzialmente, questo è un inganno. È meglio dire ai propri figli la verità, scegliendo però una frase più morbida, ad esempio: “Adesso sarà diverso, ma faremo in modo che tu stia bene. E anche se è triste, siamo lì per te.
Prima di tutto concordate con il vostro partner come spiegherete cosa sta succedendo ai bambini, e poi parlate con loro insieme. Cerca di assicurarti che la conversazione si svolga in un'atmosfera amichevole e che le tue versioni coincidano completamente.
Non dovresti usare le seguenti versioni come ragioni (anche se sono vere):
- Scarso sostegno finanziario da parte del padre.
- Dati tradimento.
- Cattivo atteggiamento e comportamento di un genitore nei confronti dell'altro.
- Risentimento reciproco per qualsiasi motivo.
- Educazione impropria da parte di uno dei genitori.
Trova invece una ragione neutra e comunicala correttamente a tuo figlio.
Eugenia Kanina
Devi capire che marito e moglie stanno divorziando, non i genitori. Spiegalo a tuo figlio: “Una volta eravamo una coppia, ci frequentavamo, poi siamo diventati marito e moglie e solo allora i tuoi genitori. Ora noi, come marito e moglie, non possiamo più / non vogliamo / non vogliamo vivere insieme. Ma rimarremo sempre mamma e papà”.
È importante rafforzare nel bambino la seguente convinzione: “Anche se mamma e papà non sono più marito e moglie, sono i miei genitori per sempre e io sono il loro figlio”.
Vale anche la pena raccontare ai tuoi figli come cambierà la loro vita dopo il divorzio: dove vivranno e con chi, in quali giorni si incontreranno con l'altro genitore. Tale conversazione aggiungerà certezza e aiuterà a ripristinare il sostegno perduto.
Quali condizioni possono sorgere in un figlio dopo il divorzio?
Nei primi sei mesi dopo la pausa, tutti i bambini osservato reazioni allo stress.
I bambini di 3-4 anni possono sviluppare problemi con il corpo: enuresi, stitichezza, problemi di sonno e cibo. A questa età, la psiche è all'inizio della sua formazione e le sensazioni corporee e le emozioni non sono ancora separate.
I bambini di qualsiasi età possono diventare aggressivi, manifestando periodici scoppi di rabbia e testardaggine. Sembra che tornino indietro nel loro sviluppo per provare dolore.
Se un bambino di sei anni si comporta come un bambino di tre, ad esempio, urla e si rotola sul pavimento, la sua psiche sta quindi cercando di far fronte alla minaccia. Ritorna alle vecchie forme di comportamento per risparmiare energia mentale. E va bene così.
È molto peggio se il bambino è assolutamente calmo. Psicologi avvisareche l'indifferenza e il comportamento “comodo” dopo il divorzio non sono un segno che ha affrontato il trauma in un paio di giorni o settimane, ma un campanello d'allarme.
Ogni bambino mentalmente sano deve reagire al divorzio. La calma esterna e l'indifferenza non parlano dello stato interno.
Molto probabilmente, al bambino non è stato permesso – apertamente o segretamente – di esprimere i suoi sentimenti, ed è stato costretto a respingerli tutti dentro. Tuttavia, l’incapacità di elaborare paure e fantasie può provocare la comparsa di sintomi nevrotici.
In futuro, una persona del genere non sarà in grado di fidarsi degli altri, compresi i partner romantici, e ne soffrirà bassa autostima, ansia, aggressività incontrollabile o, al contrario, eccessiva benevolenza verso tutti contrarre.
Come aiutare un bambino a superare una crisi
Vale la pena concentrarsi sull'età in questa materia. Bambini e i bambini dipendono fortemente dallo stato emotivo della madre. Pertanto, in questo caso, il compito principale è regolare e mantenere il più possibile il suo background emotivo. È anche importante mantenere il ritmo di vita e gli orari abituali del bambino.
I bambini in età prescolare e primaria rappresentano il gruppo più vulnerabile. Sono inclusi nel sistema familiare e capiscono molto, ma non riescono ancora a capire cosa sta succedendo. È importante parlare con tuo figlio di ciò che sta accadendo e sottolineare che il divorzio è una decisione adulta. Allo stesso tempo, non dovresti usare un linguaggio del tipo “non è colpa tua”.
Eugenia Kanina
Il tuo compito non è dire che qualcuno non ha colpa, ma spiegarne il motivo: “Sei triste, o forse sei arrabbiato, e questo è normale. Probabilmente non volevi che andasse così. Ma abbiamo preso questa decisione." E poi parlare del motivo per cui le persone divorziano in generale: si sono disinnamorate, non hanno potuto o non hanno imparato a negoziare. Dite che come genitori ce l’avete fatta, ma come marito e moglie non siete riusciti a diventare una squadra.
Questo vale anche per i figli adolescenti. Affrontano il divorzio in modo più adeguato perché hanno già sostegno negli amici, negli hobby, nei progetti e nelle relazioni. Allo stesso tempo, è anche importante parlare con loro onestamente, chiedere cosa li preoccupa e li preoccupa esattamente.
Nel periodo acuto - i primi sei mesi prima e dopo il divorzio – è necessario accettare la possibile aggressività del bambino come una realtà inevitabile. Non cercare di sopprimerlo; al contrario, dagli l’opportunità di esprimerlo in modo sicuro.
In nessun caso dovresti vergognare tuo figlio per sentimenti "immorali", non rimproverarlo, sgridarlo o accusarlo di ingiustizia. Ascolta, e quando la passione del bambino si esaurisce, abbraccialo e digli che capisci quanto sia difficile per lui. Esprimi i tuoi sentimenti: dì che è difficile anche per te adesso, ma insieme lo supererai.
Certo, non puoi assecondare i suoi desideri di tuo figlio, ad esempio non andare a scuola o mangiare solo gelato. Ma allo stesso tempo, non dovresti urlare contro di lui o svergognarlo: cerca di risolvere tali conflitti con pazienza e delicatezza. Eccone alcuni esempi:
- Il bambino si rifiuta di andare a scuola o all'asilo. “Certo, sarebbe bello non andare a scuola quando non vuoi. A volte anch'io ho questi pensieri riguardo al mio lavoro. Ci organizzeremo sicuramente giorno libero, ma è meglio pianificarlo.
- Il bambino chiede dolci, ma tu sei contrario alla sua scelta. “Capisco che tu voglia qualcosa di dolce. Lascia che tu scelga qualsiasi frutto dolce tu voglia.
- Devi andare a una riunione di lavoro e tuo figlio ti chiede di portarlo con te. “Vuoi che tua madre stia con te e che ci sediamo sul divano abbracciati. Temi che se tua madre va da qualche parte, potresti perderla. Dopotutto, ti sembra di aver perso anche tuo padre. Ma non è vero. Papà verrà da te, si ricorda sempre di te. E la mamma non se ne andrà mai, anche se a volte va per affari. E la sera ci siederemo sicuramente con te e parleremo di tutto nel mondo."
- Il bambino ti accusa ingiustamente di qualcosa, reagisce in modo aggressivo nei tuoi confronti, ti critica. Ripeti nella tua testa che questi non sono i suoi veri pensieri, ma solo reazioni al dolore e alla sofferenza interni. “Mio caro, ti senti molto male, vedo. Vieni da me, andrà tutto bene, lasciati abbracciare.
Ai bambini più grandi può essere data letteratura speciale. Ecco alcuni libri adatti ai bambini di età diverse, così come ai loro genitori:
- Jacqueline Wilson, "Un nuovo inizio"
- Ute Krause, Principesse e ladri.
- Natalya Remish, “Solo per le cose importanti. A proposito di Mira e Gosha."
- Christine Nöstlinger, “Certamente e in generale.”
- Ulf Stark, Lasciamo ballare gli orsi polari.
CON adolescenti Puoi guardare serie TV o film che toccano questi argomenti e poi discutere di ciò che hai guardato. Allo stesso tempo, è importante chiarire l’opinione del bambino: “Come pensi che viva il personaggio principale? Cosa potrebbe aiutarlo? Cosa è difficile da affrontare per lui?
Come organizzare la comunicazione tra un bambino e i genitori dopo il divorzio
Un atteggiamento negativo nei confronti di uno dei genitori paralizza la psiche del bambino, gli toglie parte della sua identità e apre la porta a conflitti interni.
Cerca di mantenere un buon rapporto e assicurati che i bambini abbiano l'opportunità di comunicare con entrambi i genitori senza sentirsi in colpa nei loro confronti per il loro amore.
Molte mamme si trovano ad affrontare il fenomeno del “papà della domenica”. La donna controlla e regola il comportamento del bambino per tutta la settimana, gli fa fare i compiti, monitora rispetto delle regole e il cibo, e papà, come una vacanza, arriva per un giorno e poi se ne va. Allo stesso tempo, la madre osserva tutte le emozioni negative, l'ondata di capricci e proteste e le sembra ingiusto.
Eugenia Kanina
È importante capire che il genitore con cui il bambino trascorre del tempo di qualità, si sente sicuro e si fida, riceve l'intera gamma delle emozioni dei bambini. Accanto a lui si permette di rilassarsi: questa è una figura importante nella sua vita.
Non puoi rimproverarli per tale “ingiustizia”, tanto meno metterli contro l’altro genitore per risentimento. La frase "papà ci ha abbandonato" può lasciare una terribile cicatrice nella psiche di un bambino e rovinare completamente la relazione con il suo ex partner.
Vale la pena guardare quello che dici. Non sgridare il tuo partner davanti a tuo figlio, non inventare per lui emozioni come "papà non ti ama più". Anche se hai tutte le ragioni per pensarlo, tali conversazioni causeranno solo dolore.
Allo stesso tempo, cerca di capire il tuo partner. Prima del divorzio era un membro a pieno titolo della famiglia, dopodiché riceve solo briciole di attenzione e non ha l'opportunità di vedere crescere suo figlio. Tale “esclusione” dalla famiglia può essere dolorosa non solo per i bambini, ma anche per gli adulti.
Se possibile, cerca di coinvolgere il tuo partner nella cura del bambino. Lascia che non esca con lui solo nei fine settimana, ma svolga compiti importanti. Ad esempio, andare dal medico o acquistare uniformi e materiale scolastico, parlare con i suoi insegnanti, partecipare alle riunioni genitori-insegnanti. In questo modo il padre sarà coinvolto educazione, il suo ruolo non si limiterà all'intrattenimento del fine settimana e tutti ne trarranno beneficio.
Può anche accadere che, nonostante il desiderio del padre di vedere il bambino, quest’ultimo protesti contro gli incontri. È importante capire che l’aggressività può avere diverse cause:
- Risentimento verso il padre perché ora vive separatamente.
- Risentimento verso la madre proiettato sul padre. Poiché il benessere del bambino ora dipende dalla madre, è pericoloso mostrare apertamente rabbia nei suoi confronti e l'emozione viene trasferita a un'altra figura.
- Adattarsi ai desideri inconsci della madre. La donna è arrabbiata con il suo ex compagno e, poiché il bambino la ama, anche lui fa lo stesso.
- Ti senti in colpa davanti a tuo padre. Il bambino sente che dal momento che è rimasto a vivere con sua madre, significa che ha tradito suo padre. Il senso di colpa si trasforma in aggressività.
Non seguire l'esempio di tuo figlio. Cerca di strutturare la questione delle visite, non parlare male dell'altro genitore e non mostrare che non sei soddisfatto del tuo ex partner o dei suoi incontri.
Cosa fare se uno dei genitori non vuole comunicare con il bambino
Succede anche che uno dei partner esca dalla genitorialità. In questo caso, il secondo dovrebbe prima di tutto avvalersi del sostegno degli adulti: amici, parenti, psicologi e non cercare consolazione nel bambino. I bambini non possono diventare un sostegno per i loro genitori: non sono pronti per questo.
Non dovresti dire a tuo figlio che l'altro genitore lo ama davvero, è solo che ne ha bisogno una volta. Ciò creerà un’idea sbagliata dell’amore, che può avere un effetto negativo sulle future relazioni del bambino.
Se non capisci perché il tuo partner si è comportato in questo modo, dillo. Non inventare cose buone o cattive sul tuo ex coniuge, parla per te stesso e assicura a tuo figlio che sarai sempre lì.
Ad esempio: “Non so davvero perché sia successo, ma mi dispiace davvero. Sono vicino!" In questo modo dimostri che il bambino ha qualcuno su cui contare, non è solo.
Quando consultare uno psicologo
Ci sono una serie di fattori che indicano che è ora di cercare uno specialista:
- Un brusco cambiamento nel comportamento del bambino. Ad esempio, se passa da attivo a riservato, da calmo a reagisce violentemente agli eventi.
- Cambiamenti improvvisi del ritmo della giornata e dei bisogni: cambiamenti nei modelli di sonno e nel comportamento alimentare, manifestazioni enuresi o encopresis, la comparsa di commenti negativi su se stessi, sul proprio aspetto o comportamento.
- Cambiamenti drastici nella comunicazione, ad esempio, essere chiusi dai coetanei.
- Altalena emotiva e l’incapacità di far fronte alle emozioni che a volte sembrano “annegare” il bambino.
Eugenia Kanina
Prova a trovare uno psicologo infantile o adolescenziale che abbia esperienza di lavoro con questi casi. In primo luogo, riceverai consigli per modificare il tuo comportamento. In secondo luogo, il bambino avrà una persona esterna al sistema familiare che potrà aiutarlo a trovare sostegno e fornirgli sostegno.
Ricorda che va bene chiedere aiuto. Quando si crea una famiglia, nessuno ha intenzione di divorziare ed è difficile prepararsi al 100%. Questo è un periodo durante il quale ogni membro della famiglia ha bisogno di sostegno.
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