Come proteggere i confini personali se tu stesso ne hai poco senso

Come funzionano i confini personali

Si parla molto della sicurezza e della violazione dei confini. Ma ognuno di noi ha la propria opinione su cosa siano e quanto forte dovrebbe essere questa protezione.

La psicologa Jonice Webb credeche i confini personali sono sia un forte recinto che un filtro protettivo. Lascia entrare liberamente tutto ciò che non rappresenta un pericolo per te. E respinge l'attacco se qualcuno si avvicina a te con cattive intenzioni e vuole umiliarti, farti incazzare o offenderti.

Gestiamo noi stessi questo filtro e lo facciamo automaticamente. Le persone cercano sempre di percepire o calcolare le intenzioni di qualcuno che vuole comunicare con loro. E per poter entrare nella tua zona protettiva, l’altra persona deve dimostrare di non rappresentare una minaccia emotiva per te. Alcuni ottenere un passaggio istantaneamente: vedi che non ti danneggeranno intenzionalmente. Altri rimangono fuori dai confini per molto tempo finché non sei sicuro che anche di loro ci si possa fidare.

Tuttavia, chiunque può trovarsi in una situazione che lo farà uscire dal suo stato di conforto emotivo. Ad esempio, Jonice Webb suggerisce di presentare un uomo di nome Adam, apprezzato nella sua famiglia e rispettato dai suoi colleghi. Ma deve affrontare il disprezzo della guardia. Conosce molto bene Adam, ma ogni mattina, senza salutarlo, chiede sgarbatamente di vedere il suo lasciapassare. Inoltre, è sempre educato con gli altri.

Come regolare i confini personali in situazioni difficili

Ci sono situazioni difficili in cui è necessario azionare manualmente la recinzione del filtro. Jonice Webb suggerisce di porsi cinque domande in questi casi. Quando ti senti ferito o offeso, aiuteranno a costruire esattamente la protezione necessaria in una situazione particolare. Eccoli:

1. Cosa sta succedendo esattamente e come mi sento al riguardo?
2. Le mie azioni potrebbero essere la causa del conflitto? E se sì, quali?
3. Cosa fa l’altra persona per sviluppare il nostro conflitto con lui?
4. Cosa devo fare per proteggermi?
5. Quali conclusioni si possono trarre da questa situazione e cosa dovremmo imparare?

Le domande sembrano molto semplici, perfino ovvie. Facciamo un esempio di una situazione con una guardia di sicurezza per vedere come lavorano.

Ecco le risposte che Adam può trovare se pensa al problema a casa, in uno stato calmo:

1. La guardia di sicurezza sta deliberatamente cercando di mettermi in una posizione scomoda. Questo atteggiamento mi umilia. Sento di non usare lo stesso rispettocome gli altri dipendenti. Questo mi sembra ingiusto e scandaloso.
2. Sì, probabilmente ho dato alla guardia un motivo per pensare che potessi essere un bersaglio facile. Forse mi sto comportando come una persona che dubita di lavorare di diritto in azienda e di non essere arrivata qui per caso.
3. La guardia mi provoca, ma non riceve un rifiuto. Questo è probabilmente un modo semplice per lui di aumentare autostima e sentirmi una persona importante. Ebbene sì, ha ragione, ogni volta che mi fa irritare vuol dire che riesce a controllarmi. E gioco secondo le sue regole. A mie spese risolve i suoi problemi con l'autoaffermazione.
4. Cercherò di rompere questo copione e di comportarmi diversamente da sempre. Guarderò la guardia dritto negli occhi e la saluterò. Preparo il pass in anticipo per non cercarlo davanti al tornello. E te lo faccio vedere subito, prima che la guardia abbia il tempo di rispondermi.
5. Dovrei essere più fiducioso e prendermi una lunga vacanza dal mio io interiore. impostore. Sono un impiegato prezioso e il mio stipendio lo conferma.

Inizialmente, questa analisi ti richiederà molto tempo. Ma più spesso lo fai, più facile diventerà trovare risposte. E più velocemente inizierai a trovare una soluzione.

Come costruire confini personali se non li senti affatto

Se una persona è cresciuta in un ambiente in cui i suoi bisogni sono sempre stati trascurati, potrebbe essere difficile per lei percepire i confini del comfort. Jonice Webb afferma che in una situazione del genere è possibile costruire da zero la propria barriera protettiva. E offre un simile esercizio.

Chiudi gli occhi e immagina di essere circondato da un bozzolo protettivo in cui sei al sicuro. Senti questo stato. E poi prova a visualizzare questa protezione nel modo più dettagliato possibile. Di cosa sono fatte le pareti? Quanto sono spessi? Di che colore sono dipinti? Quando il bozzolo è pronto per chiudersi completamente e quando si apre e si trasforma in un normale recinto? In quali situazioni i muri diventano permeabili o scompaiono del tutto?

Vale la pena ripetere questo esercizio regolarmente. E poi, quando senti che il tuo stato emozionale qualcuno minaccia, immagina subito di essere all'interno di un bozzolo sicuro. Se puoi, prova a rispondere subito a cinque domande. In caso contrario, fallo più tardi, in condizioni confortevoli.

Prova a fare questa pratica regolarmente. Nel tempo, inizierai ad abilitare automaticamente la protezione. E poi sentirai che è sempre con te e lavora in modo indipendente.

Come vedere i confini propri e degli altri nei conflitti ricorrenti

Non sei solo tu ad avere confini sani che nessuno dovrebbe violare. A volte conflitti Puoi anche provocarlo se violi la protezione di un'altra persona. Sì, puoi farlo accidentalmente, senza intenzione di fare del male a nessuno. Ma il confronto, aperto o implicito, sorgerà comunque. Può durare a lungo, con litigi che scoppiano di tanto in tanto. E poi torna in modalità fumante.

A volte una persona potrebbe non essere in grado di valutare oggettivamente cosa sta facendo lui stesso per sviluppare il conflitto e cosa sta facendo il suo avversario. Lo specialista in relazioni sociali Jeremy Sherman offerte una tale analogia.

Se su una pista da ballo affollata qualcuno ti spinge ancora e ancora, sporgi il gomito. Ma se inizi a dondolare troppo le braccia, ti incontreranno con i gomiti. E dovresti comportarti con più attenzione per non offendere nessuno. Forse anche piegare i gomiti.

Ma succede che sulla pista da ballo scontrarsi persone che vogliono ascoltare musica diversa e ognuno di loro ha il proprio ballo. Quindi sono angusti nello stesso sito e sarà meglio disperdersi.

Sherman propone di analizzare i conflitti secondo il principio youmeus, che può essere tradotto come “tu-me-noi”. Se sei arrabbiato con qualcun altro, puoi porre mentalmente la domanda: il problema siamo tu, io o noi? Oppure questo: siamo stati tu o io a provocare la situazione difficile? Oppure abbiamo ragione entrambi, ma non abbiamo niente da fare insieme? Questo approccio aiuterà a comprendere onestamente le cause del conflitto. E rispondi in modo più accurato alla domanda successiva: come procedere in una situazione difficile.

Se sei sicuro che i tuoi confini siano stati violati, difenditi. Forse ti sei accorto che prima hai appoggiato i gomiti, e poi ti hanno risposto allo stesso modo. Ciò significa che dovresti pensare a cosa cambiare nelle tue azioni. Ma forse hai visto che tu e il tuo avversario avete obiettivi e motivazioni completamente diversi e non sarà possibile unirli. Forse in questo caso dovresti semplicemente andartene.