10/07/2023
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Qual è la tragedia delle brave ragazze: lo scopriamo con la psicologa Elena Novoselova
Miscellanea / / November 16, 2023
Essere una brava ragazza e accontentare tutti è sbagliato.
Chi sono le brave ragazze?
L'espressione "brava ragazza" è inclusa nella terminologia della psicologia d'aiuto. E gli psicologi, quando parlano di questa sindrome, la chiamano esattamente così. Questo stato nevrotico, basato sulla paura di rimanere isolati se una persona non risponde pienamente alle richieste degli altri, non le farà bene.
Da bambine, queste ragazze cercavano di ottenere le lodi dei loro genitori e insegnanti, ed essere buone significava non suscitare l'ira di adulti significativi.
Questa esigenza non scompare con l'età. Per ottenere lodi ed evitare situazioni acute, sono pronti ad assumersi i compiti degli altri, ad ammettere che hanno torto, anche se hanno ragione, e fanno di tutto per compiacere gli altri. Dopotutto, solo allora, come sembra loro, guadagneranno amore e rispetto.
Le brave ragazze adulte si sentono a loro agio con gli altri. Non sanno difendere i propri confini, hanno paura di deludere, non dicono di no e percepiscono le critiche come un vero colpo.
Le brave ragazze si assumono la responsabilità di tutto: in primo luogo di fare bene i compiti, di conforto spirituale genitori, e poi - per conformarsi all'immagine di una moglie ideale. Queste ragazze di qualsiasi età mettono da parte i propri desideri e bisogni per la comodità degli altri. E, naturalmente, sono infelici.
Come diventare brave ragazze
Il paradigma inizia a formarsi durante l’infanzia. Ciò accade spesso se la mamma o talvolta il papà erano emotivamente non disponibili. Forse hanno trattato il bambino con freddezza, non erano presenti nella sua vita o chiedevano qualcosa di ideale.
Elena Novoselova
Psicologo, membro della Lega psicoterapeutica russa, conduttore del canale Silver Rain, autore di libri.
Il modello di comportamento di una brava ragazza diventa molto stabile se durante l'infanzia si sono verificate situazioni potenti, quando, ad esempio, altre persone venivano elogiate. Hai preso una B e il tuo compagno di classe una A: dovevi impegnarti di più. Allo stesso tempo, il bambino non viene elogiato, non si parla dei suoi meriti e sembra sempre stare in punta di piedi per tendere la mano, per guadagnarsi l'amore, di regola, da sua madre.
Il bambino dipende dalla madre e si aspetta da lei sostegno fisico ed emotivo. Tuttavia, ciò non accade sempre: la madre può essere priva di emozioni, depressa o cosiddetta professionale: severa, esigente e fredda, credendosi superflua lode renderà il bambino debole. Una ragazza può essere lodata per la sua obbedienza e rimproverata per il suo cattivo comportamento. E tutto può andare male. Ad esempio, non puoi arrabbiarti, avere la tua opinione o i tuoi bisogni, tutto ciò che potrebbe causare disagio ai tuoi genitori.
Nastya
Brava ragazza.
A casa non avevamo l’abitudine di lodarmi, mia madre dava per scontati tutti i miei meriti. Ma era quasi impossibile accontentarla. Fin dall'infanzia, ho dovuto fare tutto esattamente come aveva bisogno. Non ha spiegato come fosse necessario, credeva che se non fossi stato stupido, allora io stesso avrei potuto indovinare cosa stava succedendo adesso. Ho bisogno di passare l'aspirapolvere e un altro giorno, al contrario, non ho più bisogno di farlo, perché ancora non lo faccio Posso farcela. Se mi opponevo a qualcosa, mia madre mi puniva per mancanza di rispetto. C'erano sempre delle urla a casa e dai suoi passi sapevo che non era dell'umore giusto. Avrei anche voluto uscire di casa più volte, ma non ho osato, perché poi mi avrebbero trovato e picchiato duramente.
I rapporti con la madre, con la quale il bambino ha il legame più forte durante l'infanzia, influenzano maggiormente lo sviluppo di questa sindrome. Anche se all’asilo, nel cortile, a scuola tutti dicono che un bambino deve essere buono e obbedire per essere amato, questo non produrrà una forte impressione se sua madre inizia a proteggerlo e sostenerlo.
Elena Novoselova
Naturalmente, la madre deve stabilire alcune restrizioni per il bambino, senza di esse non si sente bene. Ma in una situazione in cui gli viene richiesto il sacrificio, lei deve essere sempre dalla sua parte. Allora il bambino starà bene.
Perché essere una brava ragazza è brutto
Prima di tutto, perché il contatto con il tuo emotivamente disturbato, e diventa difficile per una persona affermare i confini, proteggersi e capire quando viene danneggiato.
Elena Novoselova
Quando parliamo di confini personali, parliamo principalmente del senso della nostra dignità, del senso della nostra personalità. Le persone che li hanno non subiscono attacchi ai confini. E quando hai vissuto un’esperienza così traumatica, il tuo senso di dignità viene attaccato fin dall’infanzia. Di conseguenza, non puoi realizzare i tuoi desideri e sogni perché vengono repressi.
In che modo ciò influisce sul lavoro?
Come abbiamo già notato, è estremamente difficile per queste persone rifiutare. Le persone intorno a noi ne approfittano, consapevolmente o meno. Colleghi e superiori ti sopraffanno di compiti, i conoscenti possono chiedere e persino esigere azioni scomode per una persona.
Maria
Brava ragazza.
Ho 30 anni e ho appena iniziato a imparare a rifiutare le persone con uno psicologo. È molto difficile per me capire quale sia il confine tra la cortesia, quando dovrei davvero essere un buon impiegato o collega, e l’arroganza, quando vengo semplicemente usato. Avevo una collega che era molto amata dai suoi capi, ma lei stessa non riusciva a portare a termine un solo compito e veniva continuamente a chiedermi aiuto. All'inizio l'ho aiutata perché era nuova, ma è diventato un sistema, ho finito il lavoro per lei, a volte mi sono seduto fino a tardi con lei, e poi lei lo ha consegnato e ha ricevuto gli allori. Non avevo tempo per portare a termine i miei compiti, a volte rimandavo addirittura i piani fino alla sera per portare a termine le cose a causa sua. Un giorno l'ho ancora rifiutata: era così offesa, ha fatto i capricci e ha detto che ero egoista. Mi sentivo così a disagio. In questi casi, il mio primo desiderio è fare tutto affinché la persona non pensi in questo modo di me.
Una donna sana può dire senza un rimorso di coscienza: "Mi dispiace, questo è scomodo per me". Una brava ragazza soffrirà, ma rifiuterà i suoi piani, la dimenticherà fatica, non esprimerà insoddisfazione e farà quanto le è stato chiesto, anche se non rientrava nei suoi compiti. E se ha intenzione di esprimere un rifiuto, dovrà combattere con se stessa, e questo richiede molta forza.
Elena Novoselova
Puoi deridere una persona del genere quanto vuoi. La sua affidabilità è il desiderio di non vivere la propria vita, ma di soddisfare i bisogni degli altri. E ad una certa età adulta questa persona potrebbe fermarsi e rendersi conto che la sua vita non è mai accaduta. Quella vita continua da qualche parte là fuori, e lui è rimasto in disparte. Questa è una tragedia.
In che modo questo influisce sulla tua relazione con il tuo partner?
Lo stesso può accadere nelle relazioni con un partner. Una donna simile penserà sempre a come sistemare le cose. È convinta che deve mantenere l'atmosfera in casa, arrendersi e obbedire a suo marito, che non lasceranno una brava donna, non la tradiranno e (solo se le piace) l'ameranno.
Le brave ragazze sono potenziali vittime relazioni violente.
Elena Novoselova
Gli autori degli abusi spesso si rivelano fidanzati fantastici nelle prime fasi di una relazione. Mettono la loro vittima su un piedistallo e gettano tutto ai suoi piedi. Ora immagina che una persona con un sé depresso si ritrovi improvvisamente su un piedistallo quando tutto è per il suo bene. Certo, ha le vertigini, perché hanno cominciato a darle da mangiare ciò di cui ha una fame colossale: gentilezza, amore, riconoscimento. E lei si innamora in modo molto potente, e poi puoi fare quello che vuoi con lei.
È difficile per la vittima notare tali abusi. Lui, piuttosto visibile di lato, ma le ragazze spesso non vogliono sentire nulla.
Tutto può iniziare con piccoli commenti rivolti alla vittima: "Perché indossavi un rossetto brillante?", "Perché sei andato da qualche parte con i tuoi amici?" Tali osservazioni sono mascherate da preoccupazione, ma questo è un tentativo di controllo. E la vittima ha paura di aver fatto qualcosa di sbagliato e di aver rovinato tutto, e soccombe a questo controllo.
E poi l’aggressore porrà sempre più tali condizioni; cercherà di separarla dalla sua famiglia e dai suoi amici per renderla più facile da manipolare.
Zhenya
Brava ragazza.
Non è la prima volta che incontro ragazzi a cui non importa di me. All'inizio si innamorano terribilmente di me, mi ricoprono di doni e attenzioni, e mi sembra che questo sia "quello giusto". E dopo un anno e mezzo inizia la tirannia domestica. Il mio ex ragazzo mi sgridava costantemente per le piccole cose di tutti i giorni: mettevo i calzini nel posto sbagliato, stendevo il bucato nel modo sbagliato, spostavo le sedie in cucina troppo rumorosamente. Voleva, ad esempio, prendere un caffè caldo la mattina appena uscito dalla doccia, e io bussavo al suo bagno e gli chiedevo quando avrebbe finito per poter iniziare a preparare la birra. Si sentiva costantemente frasi che dicevano che ero una cattiva casalinga e una ragazza inutile. Avevo il terrore che mi abbandonassero e ci provavo sempre di più, indovinando il suo umore dai suoi occhi, affinché non si arrabbiasse. Ma più provavo, più pretendeva. Non ho mai sentito gratitudine.
Se la vittima ha il coraggio di discutere le sue lamentele, il vero aggressore capovolgerà tutto in modo da essere ancora più colpevole.
In che modo questo influisce sul tuo rapporto con tua madre?
Il rapporto con la madre si trasforma in una nevrosi per una brava ragazza ormai cresciuta. Non è stata elogiata, detestata, è cresciuta al freddo, accontentando la madre e indovinando il suo umore e i suoi bisogni.
Di conseguenza, le sopracciglia accigliate di una madre e persino l'intonazione sbagliata al telefono saranno una ragione sufficiente per una figlia adulta per rimanere sveglia tutta la notte ed essere nervosa.
Nastya
Brava ragazza.
Ora il mio rapporto con mia madre è migliorato, perché viviamo in città diverse. Ma anche così riesco a deluderla: non la chiamo per almeno un giorno o non le rispondo con il tono sbagliato. La mamma non mi sgrida più, adesso sospira e qualche volta piange, dice che è dura per lei, che è dentro durante l'infanzia, nessuno si preoccupava e si prendeva cura di me come ero, e ora tutti intorno a lei la accusano solo di essere Cattivo. Ogni volta che lo fa mi sento male. A volte raccolgo la mia volontà e la lascio passare, ma più spesso inizio a scusarmi. L'ultima volta che ha perso la pazienza è stato perché non le piaceva che non la richiamassi quando ero occupata. Era molto offesa e ha detto che sua figlia non le prestava attenzione. Abbiamo litigato molto. Sapevo di avere ragione, perché la chiamo già 4-5 volte a settimana. Ma il senso di colpa era così difficile da sopportare che le ordinai dei fiori.
Se la figlia giunge alla conclusione che deve comunque separarsi da una madre del genere, in risposta riceverà resistenza, rabbia e forse umiliazione. Verrà definita ingrata e cercare di discutere della relazione potrebbe equivalere a una ribellione. Tutto ciò ha lo scopo di far vergognare la figlia e di impedirglielo secedere, perché è a suo agio.
Emotivamente, gran parte della vita di una ragazza del genere sarà occupata dal rapporto con sua madre, in cui è arrabbiata con sua madre e capisce di essere manipolata, ma non può farci nulla. Litiga con la madre, poi si scusa, litiga ancora, vuole fare qualcosa per sua madre.
Come smettere di essere una brava ragazza
Vale la pena iniziare con la consapevolezza che questo problema esiste, che la persona soffre, si sente male.
Elena Novoselova
Abbiamo una sorta di bilancia interna che valuta ciò che abbiamo fatto e ciò che abbiamo ottenuto in cambio. Idealmente, tutto dovrebbe essere in equilibrio su di loro, ma le persone a proprio agio non hanno questo equilibrio e prima o poi lo noteranno in se stesse.
La soluzione è crescere e capire che le persone possono essere diverse senza l’approvazione esterna e che anche le emozioni “cattive” possono essere tollerate.
La soluzione ideale è affrontare questi traumi con uno psicologo. Se per qualche motivo ciò non è possibile, prova a risolvere tu stesso il problema.
1. Fatti delle domande
“Lo voglio davvero?”, “La situazione è comoda per me?”, “Cosa voglio veramente?”, “Cosa posso fare?” farmi sentire più a mio agio?" Prova a rispondere a queste domande nel modo più sincero possibile, le risposte possono essere scrivere.
2. Condurre un audit
Puoi controllare il tuo lavoro, il tuo ambiente, passatempo, casa - qualsiasi area in generale. Chiediti se tutto va bene per te. Cosa non ti piace esattamente? Fai una lista e analizzala.
Pensa a cosa puoi fare per ciascun articolo per farti sentire più a tuo agio. Prova a fare un piano su cosa e come farai in modo che la situazione cambi.
3. Rispondi alla domanda “Chi sono io?”
Considera chi sei personalmente e professionalmente, per gli amici e la famiglia. Chi vorresti essere? Cosa ottenere?
Puoi scrivere le risposte e poi discuterne con qualcuno con cui hai costruito un rapporto di fiducia e che non ti giudicherà. Chiedi al tuo interlocutore cosa pensa di te, come ti vede, come sei dall'esterno.
Questo sarà il primo piccolo passo per sentire la terra sotto i piedi, avviare un dialogo con te stesso e iniziare a comprendere i tuoi veri bisogni. Se riesci a farcela, allora potrai imparare a dire di no alle persone e coltivare in te stesso sostenibilità alle emozioni degli altri.
4. Risolvi il tuo rapporto con tua madre
Questo è molto importante perché è qui che risiede la radice del problema. Dovresti essere preparato al fatto che quando inizi a cambiare qualcosa, la relazione inizierà a tremare e potrebbe esserci un conflitto.
Non c'è bisogno di aver paura di questo. La madre spesso manipola il bambino, il tuo compito è resistere a queste manipolazioni e chiarire a te stesso che sei un adulto separato che ha il diritto di Propria vita e la tua scelta.
Elena Novoselova
Dovrai cambiare il tuo atteggiamento nei confronti di tua madre, perché è impossibile cambiare la madre stessa. Pertanto, non ha senso discutere con lei dei tuoi sentimenti più profondi ed educarla. È inutile. Non puoi pensare che se la mamma si comportasse così per tutta la vita, dopo una conversazione cambierà rapidamente. Devi solo prendere le distanze da lei.
Per prima cosa, smettila di dire tutto a tua madre. Condividi alcuni momenti della tua vita, ma non andare troppo in profondità entra nei dettagli e lascia tutto ciò che potrebbe farla arrabbiare e provocare critiche nei tuoi confronti fuori parentesi. L’eccessiva franchezza può solo nuocere. Non appena senti che tua madre inizia a fare pressione, salutala, dì: "Mamma, ti voglio bene, è ora che scappi, ciao".
Potrebbe essere utile annotare su un foglio di carta tutte le lamentele tipiche di tua madre e non parlarle senza questo foglio per annotare ciò che ti ha espresso. Non ha senso rispondere a queste affermazioni; hai già risposto per tutta la vita e hai trovato delle scuse. Ora il tuo compito è ignorarli. Tale osservazione distrarrà il cervello e non tutte le frecce di tua madre voleranno nella tua anima.
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