Cos’è una “mappa dei conflitti” e come aiuta a risolvere eventuali disaccordi in una coppia?

Durante un litigio, è molto facile fissarsi sulle azioni del proprio partner: come ti ha offeso, quale attacco sferrerà dopo e come superarlo. Potresti anche conoscere a memoria tutte le sue tecniche preferite e puoi elencare senza esitazione i modi in cui sei solito contrastarle.

Ma non importa quanto Onestamente e ti comporti in modo equo durante i conflitti. Cercare di prevedere la prossima mossa del tuo partner o di comprenderne le motivazioni non ti aiuterà a risolvere le divergenze. Esther Perel, psicoterapeuta e autrice di Always Desired. Come mantenere la passione in una relazione a lungo termine, ritiene che sia molto più utile analizzare le proprie azioni e determinare come si contribuisce alle dinamiche della relazione. Per fare questo avrai bisogno di una “mappa dei conflitti”.

Cos'è una mappa dei conflitti

Questa è una tecnica che aiuta a trovare la radice dei disaccordi e a identificare i modelli in ciò che fa sì che i partner si ripetano ancora e ancora.

litigare secondo lo stesso scenario. La mappa dei conflitti ti motiva a pensare al ruolo di ciascun partecipante e tiene conto del fatto che gli scandali e le controversie non hanno quasi mai un unico istigatore e colpevole.

Esther Perel definisce il conflitto una danza dinamica, i cui movimenti sono interconnessi: l'azione di un partner provoca l'azione dell'altro, e viceversa, e così ogni “ballerino” contribuisce con il proprio contributo contributo.

La base di ogni litigio, secondo lo psicoterapeuta, è uno dei tre motivi:

1. Lotta di poterequando qualcuno ritiene che la sua opinione non sia considerata importante e non venga presa in considerazione quando il processo decisionale in una determinata situazione.
2. La lotta per la fiducia, quando qualcuno ha bisogno di conferma di poter davvero contare sul proprio partner nei momenti difficili.
3. Lotta per il valorequando qualcuno vuole che il proprio contributo alla relazione sia rispettato e valorizzato.

Tuttavia, nel vivo di una lite, può essere difficile capire per cosa sta effettivamente combattendo ciascun partner. Ecco perché è necessaria una mappa del conflitto: ti consente di vedere chiaramente la situazione e di comprenderla quando la fase attiva è già passata.

Come mappare un conflitto

Pensa all'ultima discussione che hai avuto quando tu e il tuo partner non siete riusciti a raggiungere una soluzione comune, o a una discussione che continua a ripresentarsi, come chi è sempre in ritardo o chi non lava mai i piatti. Quindi chiedi a te stesso e al tuo partner le seguenti domande per aiutarti a scomporre la situazione e capire come e perché si è sviluppata lungo un determinato percorso:

• Cosa stavi facendo prima che iniziasse il conflitto? Ad esempio, qualcuno stava lavorando a un progetto lavorativo difficile o si stava godendo un momento di pace. O forse qualcuno stava preparando la cena e qualcuno stava correndo a casa dal dottore.
• Dove è iniziato realmente il conflitto? Pensa a ciò che hai detto o fatto che ha causato la tensione.
• Quale strategia di conflitto hai utilizzato? Alcuni dei più comuni sono il confronto, il ridicolo, lo sminuimento o l'umiliazione. Analizza se tra i tuoi metodi di comportamento ce n'era qualcuno che non faceva altro che peggiorare la situazione. Assicurati di non esprimere disprezzo, non desiderare retribuzione, non ha mancato di rispetto, non ha coinvolto altre persone nella lite, non ha ricordato le lamentele passate, non ha attribuito tutta la colpa al partner e non ha fatto finta che non stesse accadendo nulla di grave.
• Come ha reagito il tuo partner alle strategie che hai utilizzato? Ti ha risposto allo stesso modo o si è comportato diversamente?
• Che “danza di combattimento” hai usato? Esther Perel ne identifica tre: “hit-run” (uno attacca, l’altro non risponde), “hit-hit” (entrambi attaccano), “run-run” (entrambi evitano il conflitto e giocano al gioco silenzioso).
• Come vi incoraggiavate a vicenda durante il conflitto? Trova il punto di svolta in cui la conversazione è diventata più aggressiva, violenta e dolorosa e determina cosa l'ha preceduta.
• Qual è stata la causa principale del conflitto? Grazie alle risposte alle domande precedenti, nella fase finale della mappatura sarai in grado di farlo valuta con sufficiente chiarezza per cosa esattamente tu o il tuo partner stavate combattendo: potere, fiducia o valore. Ad esempio, se qualcuno urla, potrebbe essere perché di solito non si sente ascoltato. Oppure, se qualcuno ricordasse tutte le volte in cui ha lavato i piatti sporchi di qualcun altro, forse sente che sono sue le cure e i lavori domestici non apprezzare. Quando capisci il significato di ogni fase del conflitto, vedrai un certo schema.

Come fare la pace utilizzando una mappa dei conflitti

Questa tecnica trasforma le dinamiche del conflitto sostituendo il desiderio di agire con la curiosità. Invece di pensare a come rispondere all’attacco del “nemico”, cercate di capire perché ognuno di voi si è comportato in un certo modo.

C’è una differenza tra ciò per cui litighiamo e il motivo per cui lo facciamo. La mappa dei conflitti indica il vero contesto dei disaccordi e aiuta a eliminarli. Ad esempio, hai litigato per sporco piatti nel lavandino. Risolvendo la lite passo dopo passo, puoi scoprire che una persona è offesa non dal fatto stesso di avere piatti e tazze non lavati, ma dal fatto che non può fidarsi del suo partner nelle questioni quotidiane. L'altro, a sua volta, comincia a litigare non perché non voglia lavare i piatti, ma perché sente che il suo contributo non è apprezzato e che non gli viene data la possibilità di svolgere i lavori domestici a modo suo.

Comprendere le motivazioni reciproche fornisce la base per la risoluzione dei conflitti. Quando smetti di criticare e presti attenzione ai desideri e ai bisogni del tuo partner, inizi a parlare in modo diverso. Potete discutere la situazione e insieme trovare modi per soddisfarla esigenze tutti. Allora la pila di piatti sporchi nel lavandino non causerà mai più tensione nella vostra relazione.