Come scoprire che tipo di interlocutore sei, e perché farlo

A volte sembra che tu non stia parlando con una persona, ma con un muro. L'interlocutore non pone domande e risposte a monosillabi, quindi non è chiaro perché la conversazione debba essere sviluppata. Una possibile spiegazione del motivo per cui sorgono dialoghi così frustranti viene da un giovane dottore di ricerca, Adam Mastroianni, ricercatore presso la Columbia Business School. Ha scritto interessante saggio, in cui ha presentato la sua classificazione degli interlocutori.

Quali sono le tipologie di interlocutori?

Adam Mastroianni ha identificato due tipi: "donatore" e "prenditore". Il "donatore" percepisce la conversazione come una sequenza di inviti a scambiare osservazioni, il "chi riceve" la percepisce come una sequenza di affermazioni unilaterali.

Se la conversazione coinvolge interlocutori dello stesso tipo, di norma, va tutto bene. I problemi iniziano quando interlocutori di diverso tipo comunicano tra loro secondo il solito schema, dove il "donatore" dà e il "prenditore" riceve. In una situazione del genere, il primo potrebbe offendersi: "Perché non fa una sola domanda?" Nel frattempo, il secondo può godere conversazione: "Probabilmente pensa che io sia una persona molto interessante!" O, al contrario, infastidirti: “Ho il lavoro più noioso leggero. Perché continua a chiedere di lei?

In altre parole, l'interlocutore "che dà" di solito fa più domande, perché crede che sia così che si costruisce una buona conversazione. "Taker" - Sono sicuro che sia meglio comunicare con frasi affermative per fare parlare interessante.

Come sapere che tipo sei

Oltre a quanto sopra, ci sono altri criteri che ti aiuteranno a capire chi sei:

• Qual è il tuo atteggiamento nei confronti delle pause? Quando c'è silenzio nella conversazione, il "donatore" pensa di aver fatto qualcosa di sbagliato, mentre il "prenditore" pensa che dovrebbe fare qualcosa per rilanciare la conversazione.
• La cultura della società in cui sei cresciuto. Se l'individualismo non è il benvenuto nel tuo ambiente, potresti non sentirti molto a tuo agio nell'essere sotto i riflettori e parlare di te stesso ed è più probabile che tu diventi un "donatore". E se l'individualismo, al contrario, è stato incoraggiato, è più probabile che tu sia un "acquirente".
• il tuo tipo di personalità estroversi di solito "prendono" interlocutori e introversi - "danno".

Come usare la teoria nella pratica

Le persone possono avere opinioni diverse sulla cultura della comunicazione, ma tutti vogliono essere notati. Prova a passare da uno all'altro stili a seconda delle esigenze della persona con cui si vuole instaurare un dialogo. Se è importante che al tuo interlocutore vengano poste domande, assumi il ruolo di "donatore". Se ritieni che sia a disagio a parlare molto di se stesso, diventa un "acquirente".

Quando parli con qualcuno che è tecnicamente inferiore a te in termini di status, come un subordinato, è più facile assumere la posizione di "acquirente" e consentire all'interlocutore di porre domande. Ma in questo caso, la comunicazione può terminare molto rapidamente. Pertanto, se parli da una posizione di leadership, è importante allenarti come "donatore": fai domande e dai repliche a cui l'interlocutore può rispondere, invita al dialogo e poi ascolta.

Né il tipo di interlocutore "donatore" né quello "prenditore" sono intrinsecamente cattivi. Questa classificazione aiuta a diventare un oratore più consapevole e riflessivo ascoltatore. Non importa che tipo sei, hai molto da imparare dal lato opposto. Entrambi hanno torto. Il “donatore” si illude che fare domande significhi essere generoso, e non tiene conto che questo può stancare l'interlocutore. L'"acquirente" pensa erroneamente che le sue affermazioni siano sempre interessanti.

In diverse situazioni, ciascuno dei tipi può causare una reazione diversa. Ad esempio, se vuoi essere al centro dell'attenzione, "l'acquirente" ti infastidirà. Ma quando avrai voglia di stare in disparte, apprezzerai il suo contributo alla conversazione.

Sia chi dà che chi prende dovrebbe imparare a riconoscere gli unici "punti di opportunità" nel dialogo che aiutano a mantenere la conversazione divertente. Se sei il "taker", fai domande all'interlocutore a cui vuole rispondere. Ciò renderà la conversazione imprevedibile ed eccitante e imparerai di più su ciò che l'altra persona sta pensando e provando.

Se, al contrario, sei un "donatore", smettila di chiedere domande e assumere il ruolo di "taker", rispondendo alle osservazioni dell'interlocutore. Quindi ridurrai la pressione su te stesso e non trascinerai tutto il dialogo su te stesso.

Inoltre, essere il "donatore" che inizia a "prendere" di più nella conversazione è un buon modo per testare la forza della relazione. Se una persona cara parla costantemente solo di se stesso, fai lo stesso. Capirai subito quanto gli interessa e quanto ti apprezza. Se il "acquirente" ignora qualsiasi tentativo di trasferire la conversazione dalla sua parte alla tua, è ora di terminare tutte le conversazioni e iniziare a comunicare con qualcun altro.