Come allevare un buon genitore interiore e perché ne hai bisogno
Miscellanea / / November 18, 2023
Con un simile alleato, la vita diventerà molto più semplice.
Lo psicologo clinico e terapeuta della Gestalt Vladislav Chubarov ha pubblicato un libro “Attaccamento e separazione». In esso, l'autore, attingendo a 20 anni di esperienza di consulenza, racconta come i bambini adulti possono vivere la propria vita e non dipendere psicologicamente dai genitori.
Con il permesso di Alpina Editore pubblichiamo un estratto del capitolo 5 su come svoltare trasforma un genitore interiore esigente in uno premuroso e smetti finalmente di rimproverarti per qualsiasi errore.
Nella prima parte del libro – dove si parla di sviluppo emotivo e prerequisiti per la separazione – ho notato che il bambino interiorizza il genitore man mano che cresce. Ciò significa che una persona ha un interno Madre, che reagisce in un certo modo alle diverse situazioni.
Ad esempio, hai commesso un errore. Se la tua madre interiore è un genitore affidabile, il tuo primo pensiero sarà qualcosa del tipo: “Ok, ho fatto un errore, devo correggerlo. La prossima volta probabilmente andrà meglio”.
Se la tua madre interiore ti ha sempre rimproverato anche per aver preso 10, potresti pensare automaticamente: “Ancora tutto è sbagliato, sono senza valore, che peccato."
Sto intenzionalmente semplificando, ma in generale il meccanismo funziona in questo modo. È possibile, almeno occasionalmente, sostituire la voce di un genitore interiore inaffidabile con qualcosa di più utile? Certo che puoi.
Da dove viene questo “qualcosa”? Devi ricordare e aggiornare l'esperienza quando hai ricevuto altre reazioni alle tue azioni. In caso di errori, potrebbe trattarsi, ad esempio, di un buon insegnante: “Hai fatto un ottimo lavoro! Non tutto va liscio qua e là, ma vedo che ci hai provato. Oppure l’allenatore: “Questo è già un risultato, continuate così, ripetetelo altre 50 volte e tutto si sistemerà”. Prova a immaginare in modo specifico queste persone, scene del passato con la loro partecipazione: lascia che ti dicano parole piacevoli e calde, ti lodano. Mettili accanto al tuo genitore interiore e le tue reazioni ed emozioni diventeranno più diverse.
A poco a poco avrai una sorta di genitore interiore “collettivo”, buono e gentile, che potrà essere utilizzato in una situazione difficile invece di quella che avevi inizialmente.
Naturalmente, se succede qualcosa all'improvviso, lo stereotipo "la voce di mamma». Ma più spesso ti eserciti e usi la tua immaginazione, meno spesso ciò accadrà.
Ecco alcuni esempi di come i miei clienti hanno integrato il loro genitore interiore nelle situazioni scatenanti: altri autorevoli personaggi interni che hanno detto qualcosa sulla stessa questione l'opposto. A proposito, a volte questo personaggio è anche un genitore.
Sono in piedi davanti allo specchio | Madre interiore: "Devi dimagrire, hai perso così tante mascelle e tutto ti pende sui fianchi". | Fotografo durante un servizio fotografico: "Ti muovi così agevolmente, è per la natura o grazie alla danza?" |
Speso più del necessario | Padre Interiore: “Se non conti i soldi, arriverà la povertà”. | Mamma: “Per te sono tranquilla, con la tua professione guadagnare non è un problema”. |
Inviato un rapporto complesso con sei errori | Mamma interiore: “Mio figlio è uno stupido”. | Supervisore accademico dopo aver superato un corso difficile: “Hai scelto un argomento difficile. Se tutti gli errori vengono corretti e un po’ perfezionati, questa è una proposta di tesi”. |
Ho dimenticato di portare un dolcetto natalizio a scuola | Mamma interiore: “Pensi solo a te stesso, non ti importa di nessuno”. | Amico: “Se avessi tante cose da fare quanto te, ne dimenticherei la metà!” |
Ma cosa succederebbe se fossi sfortunato e non ci fossero persone del genere nella tua vita?
Un terapista può svolgere per te il ruolo di un “genitore abbastanza bravo”. Uno dei compiti del processo psicoterapeutico è proprio quello di fornire al cliente un feedback adeguato, indicandogli diversi modi per rispondere ai fallimenti, ai problemi e ai conflitti. Ho già detto che l'essenza della psicoterapia non è tanto il materiale discusso quanto il processo di interazione tra il terapeuta e il cliente.
Ad esempio, la madre di un cliente ha soppresso sistematicamente la sua volontà da bambino, punendolo per manifestazioni di rabbia. Di conseguenza, l'adulto stesso sopprime la sua rabbia, perché ha inconsciamente paura di "finirsi nei guai" per questo. Il genitore interiore gli proibisce di arrabbiarsi. Non può difendere i suoi interessi, si arrende a tutti e ha paura dei conflitti nelle relazioni. Durante le sedute, il terapeuta nota ripetutamente la rabbia nascosta del cliente e dice: "Sei arrabbiato". All'inizio, il cliente può negare i suoi sentimenti e rifiutarsi di vederli. Poi inizia gradualmente ad ammettere: sì, c'è rabbia. E poi si rende conto che a causa della sua rabbia non succede nulla di male: il mondo non crolla, il terapeuta non interrompe il rapporto e non lo punisce per essere arrabbiato. Dopo 40 ripetizioni, il cliente impara una nuova esperienza: va bene essere arrabbiato, è normale.
Inoltre, lo psicoterapeuta può arrabbiarsi te stesso e attira l'attenzione del cliente su questo. “Sono arrabbiato perché non ti sei presentato in tempo e non hai ancora provveduto al pagamento dell’ultima seduta. Vedi, sopporti con calma la mia rabbia e non mi lascerai.
Il conflitto non è la fine di una relazione. Allenandosi in un ambiente sicuro, una persona inizia gradualmente ad applicare nuove abilità nella vita e a cambiare il suo comportamento.
Praticare le capacità di un atteggiamento premuroso verso se stessi consente a una persona di scegliere per relazioni intime solo quelle persone che lo tratteranno anche bene. Questo è esattamente ciò che è implicito nella famosa formula della psicologia popolare: “Primo amare se stessi, e poi gli altri ti ameranno. Naturalmente in questa forma la frase non è molto chiara e sembra un trucco. Vorrei “decodificare” questo processo come una catena di competenze.
- Una persona “cresce” dentro di sé un genitore premuroso che lo aiuta a reagire in modo costruttivo e flessibile ai conflitti e ai sentimenti emergenti.
- Grazie a questo genitore premuroso interiore, una persona diventa meno spietato verso te stesso, più misericordioso, generoso, giusto: non ridicolizza i propri difetti, non si espone critica spietata per gli errori, non rimprovera né punisce, ma tollera le proprie caratteristiche, si permette di imparare e sviluppare.
- Una persona si abitua a trattarsi bene. Comincia a notare più rapidamente quando le altre persone lo trattano peggio di quanto dovrebbero e non si avvicina a queste persone.
- Una persona si avvicina solo a quelle persone che la trattano con la stessa sensibilità di lui: rispettano i suoi bisogni, gli permettono di correggere gli errori e tengono conto della sua opinione. Lui stesso cerca di mostrare lo stesso agli altri atteggiamento, perché inizia a comprendere meglio la natura umana e come funzionano i sentimenti.
Tutto accade così: se ti sei aiutato a “far crescere” un genitore interno sufficientemente bravo, allora i tuoi rapporti con gli altri miglioreranno. Ci sono più persone intorno a te che ti accettano e ti approvano, e meno persone che ti correggono e ti svergognano; a sua volta, hai più energia e pazienza per trattare generosamente ed equamente gli altri. Il circolo della cura funziona!
I rapporti con i genitori possono essere difficili da gestire da soli. Il libro Allegato e separazione semplificherà questo processo. Ti aiuterà a capire come scegliere la distanza ottimale dai tuoi genitori, a evitare che i traumi infantili influenzino la tua vita personale e professionale e a evitare di diventare un adulto tossico nei confronti dei tuoi stessi figli.
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