"Non so il motivo per cui mi sveglio." storia personale di vivere con la depressione

Di solito, quando le persone scoprono che ero depresso, ho sentito qualcosa nello spirito di "mai avrebbe pensato!". Questo è come il pensiero stereotipato. Molti credono che l'uomo in una depressione cessa di sorridere tutto il giorno e sta pensando la morte. Ma in realtà, molte persone depresso, ed è diverso per tutti.

Qualcuno cade davvero in completa apatia, non è più in contatto con il mondo esterno e sembra molto triste. E qualcuno, come me, in uno degli episodi durante il giorno conduce una vita piena: andare al lavoro, pranzi con i colleghi, ridere alle battute; e la sera, tornando a casa, si sdraia sul letto e piangere per ore, perché la vita sembra grigio e senza senso.

Come tutto ebbe inizio

Nella mia cartella clinica di tre diagnosi. gli attacchi di panico - - la prima volta nel '22. In secondo luogo - depressione - in 23. disturbo d'ansia - 25.

Sono 28, e sto completando la terapia dopo un episodio depressivo. In totale ci sono stati cinque episodi. Sembra, si parla di recidiva (ricorrente) la depressione, ma ufficialmente questa diagnosi nella mia carta n.

Attacchi di panico e disturbo d'ansia è ora in fase di remissione.

Ufficialmente, mi è stato diagnosticato con la depressione all'età di 23. Accidentalmente. Quel giorno sono andato da un neurologo, perché gli attacchi di panico sono diventati una parte integrante della mia vita. In quel momento ho avuto quasi due mesi non è andato a casa. Passo oltre la soglia, e comincia: agli occhi del buio, cuore in gola, la respirazione diventa difficile, e penso che sta per morire. a attacchi di panico spazio sicuro (dove ci si sente bene) gradualmente ridotto. Con il tempo del mio viaggio al neurologo, si restringeva l'area di un appartamento in affitto. Poi ho deciso che è il momento.

In generale, il neurologo sospettava la mia depressione che gli attacchi di panico e lanciato. Succede. Attacchi di panico - uno stress molto forte per il corpo, e lo stress costante può innescare la depressione.

Così ho imparato che ho due diagnosi completa. Da cui si desidera vivere, lavorare e di lotta.

In realtà, la depressione è apparso molto prima. Durante le sessioni con un terapeuta, abbiamo stabilito che il primo episodio ho vissuto più a adolescenza. In particolare mi usato la parola "sopravvissuto" a causa della sua condizione, non ho capito - ero solo molto triste. I genitori non si accorgono di nulla, ed i medici che ho, di conseguenza, non lo era. Ad un certo punto nella depressione appena conclusa. Succede.

Dopo ci sono stati diversi episodi. E questo - il quinto.

La depressione e la vita

Anche nei momenti più difficili della depressione (Io li chiamo "pozzi") esteriormente Rimasi una persona comune: condotto una vita attiva, andare a lavorare, incontrare gli amici. E io ero un uomo che era tutto bene. Cioè, se si guarda la mia vita dal di fuori, non ero triste a causa di ciò. Entro l'inizio del l'ultimo episodio ero in genere non la vita, ma una favola: un matrimonio felice, un lavoro di prestigio, un buon stipendio, due gatti - in breve, tutto ciò che si desidera.

Ma la depressione non funziona. Questa non è una malattia, "niente da fare", non la malattia "besyaschihsya con grasso" la gente.

La depressione - non è "solo bisogno di pensare più spesso al bene."

Nel libro "E 'pazzesco! Guida ai disturbi mentali"La depressione è molto preciso rispetto ad un bacio un Dissennatore. Fa schifo fuori di voi tutta la gioia e il divertimento. E non c'è solo il guscio umana che si sia chiuso in se stesso e tutto il giorno a letto, o continuare a vivere la vita al solito, ma non vede le sue azioni hanno molto senso.

spiegazione precisa dei motivi non v'è la depressione. Mentre i medici sono d'accordo solo su un punto: molto probabilmente, si innesca una violazione dello scambio di neurotrasmettitori - serotonina, dopamina e noradrenalina. Ma le cause di questi disturbi possono essere diversi: sia esterno che interno.

Una persona può avere una predisposizione genetica alla depressione. E i miei medici concordano sul fatto che è il mio caso. Ognuno degli episodi avevano le loro ragioni: generale stress, La morte del nonno, lo stress sullo sfondo di attacchi di panico, stress generale di nuovo e l'ultimo episodio, le cui cause non abbiamo ancora capito. Per la maggior parte delle persone, questo è senza dubbio una situazione stressante, ma le persone ad affrontare e dopo qualche tempo tornato alla vita normale. E non ho potuto far fronte - da qui è nata l'idea di una predisposizione genetica.

In ciascuno dei box ho sentito la mancanza di significato della loro esistenza, non so il motivo per cui mi sveglio, non so cosa alzarsi dal letto.

Durante il fine settimana non riuscivo nemmeno a guidare voi stessi sotto la doccia. In quei momenti, mi rimase lì, ordinato i propri pasti, affumicati sul balcone, di tanto in tanto bevevo, vagò per l'appartamento, sorfila Internet e ignorare le chiamate ei messaggi di amici. Di notte mi stendo sul letto e piansi. Non ho fatto niente di utile, e quasi non ricordo nulla - una, banda di solido incolore. Se un'art director-house ha deciso di girare un film sulla vita di uomo in una depressione, poi come uno script perfettamente si adatterebbe la mia giornata abituale e in loop.

Uno dei sintomi della depressione - anedonia, cioè riduzione o perdita della capacità di godere. me niente interessatoIo non voglio niente. Ricordo che 31 Dicembre 2018, che era a letto e con le lacrime ho detto a mio marito che non ho voglia di andare a festeggiare il nuovo anno, voglio restare qui sotto le coperte. Di conseguenza, ho vinto il senso di colpa. Sapevo che mio marito senza di me non andrà da nessuna parte, così, sarò rovinare la sua vacanza. Con 10 di sera, ero con amici e bevuto tutto lo champagne. Ci sono voluti un sacco di fatica a riprendersi e andare, ma ho potuto.

Sia prima che dopo questo episodio mi sono trovato in questa situazione centinaia di volte, ma sempre trovato la forza di costringermi a fare qualcosa.

Capisco che ogni buca ha un fondo, e se sono sulla parte inferiore di esso viene omesso, sarà difficile uscire.

Di solito succede così: io Mi sveglio, Qualche tempo a letto e raccogliere la forza a salire. Poi mi alzai e qualche tempo appena seduto sul letto, ho cominciato a piangere a volte, perché non si vuole farlo - alzarsi per andare da qualche parte. Poi sono andato nella doccia e ha trascorso circa un'ora sotto un getto di acqua molto calda. A volte il tempo di confezionare non l'ho fatto, poi mi alzai di scatto, tirato sui primi abiti disponibili e volò da casa - semplicemente non avere il tempo di capire cosa sta succedendo e rimanere bloccati nella palude di apatia.

Dal punto di vista, ho guardato l'uomo del tutto ordinario e sono comportato come una persona perfettamente normale. Ma dentro di me qualcosa non andava. Qualcosa fa costantemente mi ha fatto pensare che questo stato non avrà mai fine, e io vivrà con lui per sempre. Non ho mai inizio a godersi la vita e ridere sarà solo quando tutti ridono, per il bene della decenza.

trattamento

Dal momento in cui mi è stato diagnosticato con la depressione per la prima volta, il mio trattamento non è cambiato: si tratta di una combinazione di farmaci e psicoterapia. Pillole mi aiutano a riordinare il corpo e il cervello, e psicoterapia - per capire che cosa sta succedendo nella mia testa.

Più volte mi sono cambiati antidepressiviPerché non si adattava alla precedente o mal agito. Ma questo non è un problema con un medico, proprio come le opere del cervello. Qualcuno si adattano alcuni farmaci a qualcun altro. E la tolleranza ai farmaci sono diversi. Ad esempio, il mio amico, che siamo trattati dallo stesso medico, letteralmente prende un quarto di sedazione pillola, e io e la metà prende.

Una delle sfide di trattamento della depressione - il suo tabù. Non si può discutere con nessuno al di fuori dell'ufficio medico. La gente non può capire, decidere che sei pazzo, o iniziare a collassare una serie di suggerimenti "utili" come il "film distratto sguardo buono." Eppure si può cadere apatici medico incompetente.

Una volta mio psichiatra era in vacanza, e ho cominciato ad avere problemi fisici con la respirazione. Non era la prima volta, e sapevo esattamente cosa fare. Così ho appena firmato per l'ospedale psicoterapeuta per l'assicurazione. Ho lasciato nel bel mezzo di ricezione, sbattendo la porta. Dire che ero furioso - per non dire nulla. La prima volta che ho sentito il classico "pensare al bene prima di andare a letto, e lascia che sia." Io ancora non capisco come questo medico è stato educato. La gente viene a voi per aiuto e si svalutano i loro problemi e parlare con lui come un bambino.

Questo atteggiamento di medici - si tratta di un problema, a causa della quale le persone hanno paura di andare dal medico o no di continuare il trattamento dopo la prima sessione.

Un giorno mi feci coraggio e ha raccontato la sua condizione diversa. E si è scoperto che il mio amico stava cercando esattamente la stessa persona con la quale è possibile condividere tutto questo. Ma proprio come temevo.

E 'stato uno dei punti di svolta, a mio parere, il momento del trattamento. Ho deciso che non voglio aver paura di dire alla gente quello che mi sta succedendo. Non nascondo la loro condizione e non voglio dare la colpa al cattivo umore. Questo è molto importante, perché l'occultamento delle emozioni non fa che aumentare lo stress.

Da quando ho iniziato a parlare apertamente della sua condizione, ho scoperto che in giro un sacco di gente come me, e anche gli altri. Ho contattato gli amici e gli amici degli amici, raccontare le loro storie, e ha chiesto un consiglio. La maggior parte di tutti - di raccomandare un medico. Ho già scritto che depressione un sacco di gente, come altre malattie mentali. E tutte queste persone erano diverse. Qualcuno preoccupato per quello che pensarci. Qualcuno non ha voluto prendere le medicine, paura di sedersi (e alcuni farmaci davvero coinvolgente). Qualcuno temeva che lui era in vita radicato stigma di "Psycho".

recupero

Ora ho finito il farmaco, cioè fermarsi a bere compresse. Il mio psichiatra dice che io sono pronto per questo. Io, francamente, non molto sicuro. l'ultimo episodio di trattamento si è basata su tre pilastri: farmaci, terapia e assistenza dei propri cari. E i due rimarranno. E 'un po' paura. Lo paragonerei questa paura di cavalcare ruote di bicicletta a due ruote, senza cinture di sicurezza.

Spaventoso, perché tutto può essere ripetuto. E la mia storia medica questa possibilità non esclude. Avevo più paura non è di per sé una malattia, ma una condizione in cui mi trovo in questi periodi. A volte comincia a sembrare che non finisse mai. E tali pensieri, come sapete, non sono favorevoli alla ripresa. Ho avuto periodi in cui stavo cominciando a capire suicidio. No, non ho pensato al suicidio, ma a volte sembrava davvero l'unico modo per sbarazzarsi di questa condizione.

Ma in realtà, ho davvero meglio. Per tutti gli episodi che è accaduto a me, quindi posso dire per la prima volta. Ho un umore normale. Non va bene, solo normale. Abbiamo bisogno di rimanere a lungo sul fondo della fossa emotiva di godere di queste cose. Una volta ho avuto un interesse, sono tornato al mio passeggiate pedonali e un sacco di lettura. Non passo tutto il fine settimana sotto una coperta. E mi viene da ridere quando davvero divertente.

Posso prendere questa vittoria? Sì. Posso dire che è completamente sano? No. La mia terapia non è ancora finita. Non sperimentato il primo episodio depressivo. E non v'è alcuna garanzia che durerà.