Cosa fare se sei cresciuto, ma non sei mai riuscito a separarti veramente da tua madre
Miscellanea / / September 14, 2023
Tali relazioni codipendenti danneggiano sia il genitore che il bambino.
Elena Novoselova, psicologa con 30 anni di esperienza, ha pubblicato un libro “Potere materno». Contiene 35 casi tratti dalla pratica di Elena sui rapporti delle madri con i loro figli. Manipolazione, amore soffocante, indifferenza, violazione dei confini personali: l'autore consiglia come comportarsi se si dovesse affrontare questi o altri modelli di comportamento comuni.
Con il permesso dell'editore Alpina pubblichiamo un estratto su come una separazione insufficiente dalla madre può danneggiare il suo figlio adulto.
"Ho bisogno solo di te"
Lena è cresciuta in una famiglia intelligente, in un appartamento pieno di libri e tradizioni familiari. Intelligente, creativa, bella e gentile, non ha incontrato proprio l'uomo dei suoi sogni e ha partorito “per se stessa” quando aveva circa 30 anni. Il figlio Kolya è diventato il suo mondo, il suo miglior interlocutore fin dalla nascita. Giocavano insieme, camminavano, andavano a teatro e vedevano gli amici. "Ora non sono sola", si rallegrò Lena.
Kolya è cresciuto come un "ragazzo magico" con una ricca immaginazione. Ha imparato a leggere presto, ha disegnato magnificamente e ha vinto concorsi a scuola. Ha stupito gli adulti non solo con le sue capacità, ma anche con il suo carattere flessibile e sensibile. Era gentile. Ha aiutato altri bambini. "Ugh, ugh, ugh, non posso portare sfortuna", si facevano il segno della croce insegnanti e amici di famiglia.
Lena tremava per Kolya. Durante l'infanzia, nella forma più mite malattia, poi - quando Kolya era in ritardo da scuola, non rispondeva alle chiamate, andava da qualche parte - immaginava ogni sorta di orrori. "Se ti succede qualcosa, non potrò sopportarlo", ha detto Lena a Kolya in tutta sincerità. Kolya era così bella che Lena aveva paura: suo figlio non aveva posto in questo mondo, queste persone non vivono a lungo.
Ma a Kolya non è successo niente.
Passarono gli anni, Kolya divenne un adolescente, lui e sua madre continuarono fare tutto insieme e si capivano perfettamente. Cucinavamo insieme, andavamo al cinema e sciavamo. Avevano i loro segreti e le loro battute tra loro. Hanno guardato gli album di fotografie delle vacanze della madre, che trascorrevano sempre insieme, e si sono sentiti così bene che sembra che semplicemente non possa andare meglio.
Quando Kolya compì 15 anni, iniziò a dire a sua madre che sentiva una sorta di desiderio, che gli sarebbe piaciuto andare da qualche parte da solo.
- Certo, figliolo! - Lena acconsentì. - Fai un'escursione con i ragazzi!
Kolya ci ha provato un paio di volte, ma non gli è piaciuto molto.
"È più interessante con te", ha ammesso. - Ragazzi, non proprio... non lo so nemmeno. In generale, mi sei mancato. È più bello parlare con te e le battute sono più spiritose. E con loro... beh, in qualche modo... non mi conoscono e io non li capisco. Bene, loro!
Kolja è cresciuta. A 19 e 25 anni era ancora lo stesso Kolya, 13 anni, un giovane brillante. Ma i suoi talenti sembravano essere di scarsa utilità al mondo. Prodigio è diventato un normale "buon specialista", o forse lo stesso Kolya non ha capito davvero dove andare per svilupparsi ulteriormente, in a quali progetti partecipare, come vendere i tuoi talenti, come incontrare persone interessanti e fare qualcosa con loro importante. Sembrava sempre aver paura di qualcosa e non osava fare passi importanti. Kolya è cresciuto senza scopo, senza spazio, senza mai esprimere rabbia, senza avere il proprio spazio separato per pensieri e sentimenti.
Affinché il bisogno di autorealizzazione si sviluppi, di uscire nel mondo e di competere in esso, di cercare di diventare necessario, una persona deve riconoscersi come un soggetto separato e indipendente.
E Kolya aveva già una madre con la quale era interessante e che lo apprezzava. Ed era più facile e più sicuro per lui restare con lei piuttosto che correre rischi e fallire nel mondo esterno.
Anche la vita personale di Kolya non stava andando bene. Dopotutto, per costruire una relazione con qualcuno, devi averne bisogno. Forse gli piacerebbe incontrare una ragazza e fare sesso. Ma non lo volevo così tanto da imbarcarmi in avventure sconosciute solo per il gusto di farlo. Per natura, Kolya non aveva un temperamento sessuale violento e si accontentava della masturbazione. Per quanto riguarda le relazioni, Kolya le aveva già: molto comode ed emotivamente confortevoli. Non hai bisogno di conoscere tua madre, non hai bisogno di abituarti a lei, tua madre non ti lascia, tua madre ti ama in ogni modo: nessun rischio emotivo. Lena cominciò a preoccuparsi che Kolya non ci stesse provando costruisci la tua vita più attivo.
"Dovrei andare a incontrare qualcuno", suggerì. - Perché hai bisogno di amici, ragazza. Il mondo è così grande e bello! Sii più audace!
Ma Kolya non sapeva come essere più audace. La mamma era troppo buona. Semplicemente nessuno poteva competere con lei. E Lena si è calmata. Vivevano insieme e invecchiavano inosservati. Giocavano ancora a Scarabeo in cucina, solo che Kolya non aveva più 10 anni, ma 40, e lei 70. Discutevano ancora appassionatamente di libri, notizie e vari problemi dell'umanità.
Quello che è successo?
Lena si è procurata un compagno, un compagno per la vita, un fedele amicoche l'amava moltissimo. Facevano tutto insieme, erano felici. Il suo ragazzo non è morto come temeva, ma è comunque sopravvissuto a malapena.
Kolja ammirava sua madre, ma sentiva con amarezza che non si realizzava, che non capiva come vivere, che tutto monotono e soffocante che non è diventato quello che avrebbe potuto diventare, non si è reso conto delle sue capacità, niente creato. Gli sembrava che la vita lo avesse ingannato o che lui stesso avesse perso le sue occasioni. Tuttavia, Kolya ha cercato di scacciare questi pensieri da se stesso: erano troppo disperati e non era ancora chiaro come risolvere la questione.
Quando Lena morì, Kolya aveva 56 anni, lei quasi 90. I suoi colleghi lo conoscevano come un ragazzo calvo, sempre un po' confuso, che correva ad aiutare gli altri - voleva sempre essere necessario - disponibile, pignolo e infinitamente banale. Kolya ha smesso di sognare molto tempo fa e non ha mai imparato a capire se stesso e gli altri - dopotutto, per questo è necessario vivere la vita e acquisire una varietà di esperienze. Ed è come lui invecchiato senza maturità.
A volte durante una conversazione menzionava "mamma" e questa parola dalle sue labbra suonava sia commovente che in qualche modo innaturale.
È diventato imbarazzante, ma Kolya non lo ha sentito.
Il buon rapporto di Kolya con sua madre ha ostacolato il suo sviluppo, perché si basava non solo sull’amore, ma soprattutto sulla paura della madre di perdere il figlio. Questa paura fu trasmessa all'adulto Kolya, che la condivise con sua madre e decise di non separarsi affatto da lei, abbandonando la propria vita.
Storia triste, vero?
Cosa fare?
Ho visto molte simbiosi simili in fasi diverse. Di norma, se entrambi i partecipanti sono persone intelligenti e che pensano in modo critico, hanno la possibilità di "scollarsi" l'uno dall'altro e, pur mantenendo sentimenti affettuosi, relazione, inizia a vivere di più le tue vite separate. Se sei una madre che si sente bene e si sente a suo agio nel vivere con un figlio adulto, o se sei già cresciuta e non riesci a immaginarti fuori dal nido di tua madre, ti suggerisco di fare quanto segue.
1. Credere che la separazione sia sempre una condizione necessaria per una vita più piena sia del genitore che del figlio adulto.
Potresti essere molto felice insieme, ma alcune cose importanti diventano più visibili e realizzabili solo dopo che inizi a definirti come persona individuale, indipendente. Forse il solo pensiero di questo ti fa paura della solitudine e della “freddezza”. Ma non ti allontanerai del tutto, per lasciare la persona amata. Serve solo una distanza flessibile che permetta delle opzioni: a volte stare insieme e sedersi abbracciati al tavolo, a volte diventare più liberi.
Puoi dosare il freddo e riscaldarti da solo.
Ora hai solo calore, ma nessuna libertà o freddo - e questo non è utile né al bambino né al genitore. Questa situazione danneggia soprattutto il bambino, rendendolo a lungo termine non felice e affettuoso, ma dipendente e non avendo superato la fase di sviluppo più importante. La separazione è necessaria per un bambino adulto quanto lo è attaccamento stretto - Bambino!
2. Riconoscere la separazione come obiettivo comune.
Questo è paradossale, ma niente andrà diversamente. Se il figlio cerca di prendere le distanze, la madre sicuramente lo rivorrà indietro - e da lei Funzionerà. Un tentativo fallito e doloroso ridurrà permanentemente il desiderio del figlio di lasciare il suo unico amore (fa freddo e è solo senza sua madre). Se la madre stessa respinge suo figlio, lui le si attaccherà più fortemente e lei stessa sentirà di tradire il suo bambino solitario. Pertanto, dobbiamo solo affrontare questa questione insieme.
3. Tirali delicatamente ciascuno nella sua direzione.
Se puoi, prova a vivere separatamente. Se per ragioni esterne o interne ciò non è possibile, riducete consapevolmente la quantità di tempo che trascorrete insieme. Poiché avete fissato un obiettivo comune, provate a monitorarne insieme l'attuazione. Trovate modi per trascorrere il vostro tempo libero separatamente, nuovi posti e nuove persone, attività in cui non vi coinvolgerete a vicenda. Determina tu stesso la misura della solitudine tollerabile e compensala non l'uno con l'altro, ma con qualcuno o qualcos'altro. Forse alcuni di voi si sentono allo stesso modo non lo farà la tua famiglia, ma puoi appassionarti a qualcosa o qualcuno e investire in quelle cose, diventando più indipendente.
4. Sviluppa il tuo bisogno di libertà e distanza: quali cose interessanti e attraenti puoi fare senza un figlio (senza madre)?
Da solo o con l'aiuto di un osservatore disinteressato (amico, psicologo...) cerca di determinare quali abitudini della tua famiglia interferiscono maggiormente con la separazione. Cosa dovresti fare esattamente di diverso? Come darsi calore a vicenda, ma allo stesso tempo creare distanza e stabilire nuovi confini?
5. Tra i miei amici ci sono esempi di persone a cui semplicemente piace davvero essere genitori; questa è una delle loro vocazioni nella vita.
Forse (qui mi rivolgo alla mamma), questo è il tuo caso, ed è l'amore per la genitorialità come processo che non ti permette di rinunciare a questo ruolo desiderato in cui ti senti competente. Capisco quanto possa essere rischiosa una proposta del genere, ma questo non è un consiglio, ma un'opportunità: se, crescendo il tuo primo figlio, capisci che vorresti che l'esperienza della genitorialità continuasse (e se hai i mezzi e le opportunità per farlo), considera l'opzione crescente diversi bambini.
Al giorno d'oggi, questo non dipende direttamente dalla presenza di un marito o di un partner. È del tutto possibile dare alla luce un bambino per te stesso (ad esempio, attraverso l'inseminazione artificiale) e adottare o adottarne uno piccolo. Se avete due, tre o più figli, la situazione e l'allineamento dei ruoli nella famiglia diventeranno completamente diversi e il rischio di una fusione simbiotica con un figlio più grande praticamente scomparirà. È vero, avrai molte altre preoccupazioni, ma forse queste sono esattamente ciò di cui hai bisogno.
Il libro "Mother's Power" sarà utile a coloro che vogliono comprendere il proprio rapporto con la madre e capire come trasformarlo da tossico a più sano. Sarà utile anche per le mamme che vogliono correggere i propri errori e portare la comunicazione con i figli adulti a un livello più amichevole.
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