Dovresti percepire una relazione come un investimento e come capire che stai investendo più del tuo partner
Miscellanea / / November 10, 2023
L'amore sano è come il comunismo: da ciascuno secondo le sue capacità, a ciascuno secondo i suoi bisogni.
Che è successo
L'altro giorno c'è stato un vero dramma sul social network X (ex Twitter). Uno di utenti, che ora ha chiuso il suo profilo, ha scritto: “Potresti considerarmi un pazzo mercantile, ma questa volta ho scritto appositamente nelle note cosa ho organizzato per il programma di affiliazione e cosa è stato fatto Me". Poi l'eroe ha raccontato che in due mesi ha portato la sua signora tre volte al ristorante, ha preparato cinque colazioni, ha organizzato viaggi a Mtskheta e Borjomi, gli hanno regalato due mazzi di fiori e un vibratore da provare insieme, e anche dei preservativi per lui controllo. La ragazza una volta gli ha dato da mangiare in un ristorante, una volta ha pagato vino e snack e lo ha invitato a uno spettacolo in piedi, dove ognuno ha comprato il proprio biglietto. Di conseguenza, ha rotto con la sua compagna perché, secondo le sue parole, non ha ricevuto attenzione da lei. E ho tenuto un elenco per dimostrare a me stesso che avevo investito abbastanza nella relazione e non per incolpare me stesso.
Il thread si è diffuso all'impazzata perché altri utenti avevano chiaramente qualcosa da notare. Alcuni hanno accusato l'autore di meschinità, altri di considerare solo contributi materiali, e altri ancora di percepire le relazioni come una transazione. C'era anche chi si è schierato dalla parte dell'eroe e ha notato quanto sia importante sentire che in una relazione tutto è reciproco, che questo non è un gioco con un obiettivo.
E questo è uno di quei casi in cui, in generale, tutti hanno ragione, compreso l'autore, ma ci sono delle sfumature. Discutiamone.
È possibile calcolare il contributo ad una relazione?
Anche nei rapporti di lavoro su base contrattuale le cose potrebbero non essere così semplici. Ma almeno lì sono fissate le responsabilità di entrambe le parti. L'impresario, ad esempio, fornisce sedie, scrive testi o vernicia un balcone e per questo riceve il pagamento dal cliente. Il loro contributo allo scambio ha espressioni diverse, ma loro Affare e hanno firmato il loro accordo secondo cui denaro e servizio hanno lo stesso valore.
Nelle relazioni generalmente non è chiaro come calcolare il contributo, perché può essere diverso. Il denaro è, ovviamente, buono, senza di esso è difficile. Ma di per sé non hanno valore. Ciò che conta è ciò che danno. Ti aiutano a preoccuparti meno, a mangiare cibi più gustosi, ad avere esperienze più vivide e così via. Cioè, soddisfano i bisogni della persona stessa e del suo partner. Ma il problema è che molti bisogni possono essere soddisfatti in altri modi. Diciamo che qualcuno ama la pulizia, ma è molto stanco questa settimana. Per lui non fa differenza se il partner assume un servizio di pulizia o riordinare in modo efficiente me stessa. La cosa principale è l'ordine, di cui puoi goderti. Ma in questo caso, il denaro aiuterà la persona amata a rilassarsi.
Cioè, l'amore, la cura, il contributo alle relazioni si esprimono non solo in denaro. E nemmeno sempre in alcune azioni evidenti che si possano contare.
A complicare le cose è il fatto che le azioni hanno valori diversi per persone diverse. Abbiamo iniziato con l'elenco delle cose che il ragazzo ha fatto per la sua relazione e che sono tutte importanti per lui, altrimenti non nominerebbe queste cose. Ma sarebbe interessante ascoltare l’altra parte. Può succedere (ma ricorda, stiamo parlando ipoteticamente e non sappiamo nulla degli eroi della storia, non si tratta di loro) che un uomo abbia invitato una ragazza in un ristorante, e gli sembra significativo. Non necessariamente perché paga, ma significa anche cibo delizioso, atmosfera piacevole e così via. E alla mia compagna, diciamo, tutto questo non piace, lei conta le caloriee ogni pasto fuori è stressante. E per una ragazza questo, nella migliore delle ipotesi, non è un gesto prezioso. E nel peggiore dei casi - prezioso, ma da parte sua: il ragazzo voleva andare al ristorante, e lei si è vestita per questo, è uscita di casa, è stata costretta a prendere qualcosa che non era quello che voleva, solo per avere meno calorie.
E andrebbe bene se le persone semplicemente valutassero diversamente il significato di certi gesti. Ma generalmente siamo diversi: a causa del passato, dello stato psicologico, delle aspettative e così via. Torniamo all'esempio sopra e riflettiamo ulteriormente sulla storia. Abbiamo ipotetici partner la cui relazione dura due mesi. Il ragazzo investe in loro e crede che la ragazza non gli dia abbastanza in cambio. Ma diciamo che è cresciuta nel ambiente patriarcale e mantenuto tali opinioni. In questo caso, per l’eroina tutto sembra normale: è l’uomo che deve prendersi cura di lei, e lei c’entra qualcosa.
Sarebbe più semplice se le persone ricevessero istruzioni su come lavorare. Sarebbe ancora meglio se sopra ci fosse una scala di soddisfazione, come quando si comunica in The Sims: se uno è rosso e l'altro è verde, c'è uno squilibrio. In realtà è quasi impossibile conciliare il debito con il credito; questo è un percorso ricco di conversazioni e di tentativi di capirsi. E anche questo non sempre funzionerà se i partner non sanno come condividere sentimenti e parlare apertamente.
Ma con equilibrio, tutto non è così semplice.
Cosa c'è di sbagliato nella strategia “tu mi dai, io ti do” nelle relazioni?
È importante definire qui le definizioni. Se percepiamo il “tu mi dai, io ti do” a livello globale, dal punto di vista che entrambi i partner dovrebbero dare un contributo adeguato alla relazione, allora tutto è corretto. Ma se dalla posizione di "Ti do un rublo, tu mi dai un rublo e finché non ripagherai i tuoi debiti, non ti darò un altro centesimo", allora questo non è il terreno più sano.
In una relazione sana, entrambi i partner dovrebbero provare attenzione e cura, interesse per se stessi e così via. Ma non è sempre un equilibrio 50/50.
Due mesi non sono tanti, ma in generale le persone attraversano momenti diversi. E un giorno uno investirà di più, un giorno l'altro. Ad esempio, il primo è sopraffatto dal lavoro e solo la sera ha la forza sufficiente per seppellire la faccia nel cuscino. Durante questo periodo, con un alto grado di probabilità, tutto ciò che riguarda mantenere le relazioni, cadrà sulle spalle del secondo. Ma poi la situazione potrebbe ribaltarsi.
Inoltre torniamo al fatto che le persone sono diverse e spesso aspettarsi una risposta simmetrica è semplicemente strano. Quindi qualcuno è una persona in vacanza, una fonte di energia irrefrenabile. Gli piace prendersi cura, organizzare gite in comune e così via. Lo fa perché gli è facile, gli dà piacere. Ma allo stesso tempo, a volte si offende perché il suo partner non riesce a trovare nulla. E per lui questa azione è un grosso problema, semplicemente perché è il tipo di persona che è. Si scopre che il compagno di vacanza sembra portare sacchi di lanugine ed è indignato perché il suo amante trascina il sacco di mattoni troppo lentamente. Ma il secondo affronta bene le situazioni stressanti e previene i problemi. Ma questo potrebbe passare praticamente inosservato. Perché non succede così spesso o, se la cosa terribile non è accaduta, non viene ricordata affatto. Anche se evitato in tempo fuoco costa centinaia di viaggi fuori casa.
Nelle buone relazioni tutto è più come nel comunismo idealista: da ciascuno secondo le sue capacità, a ciascuno secondo i suoi bisogni. Affinché ciò funzioni, i partner devono ascoltarsi a vicenda in modo che gli investimenti cadano proprio nei buchi spirituali della persona amata e li riempiano. Altrimenti, puoi provare molto, fare varie cose piacevoli e loro voleranno via. È un male per entrambi. E, naturalmente, non dovresti prenderti in giro solo per far sentire bene il tuo partner; non dureresti a lungo così. Come azione una tantum, quando la persona amata sta chiaramente peggio, ha un posto dove stare, ma non è salutare farlo tutto il tempo. Pertanto, è importante non solo ascoltare la persona amata, ma anche essere onesti.
Cioè, il principio “tu mi dai, io ti do” funziona, ma solo in una versione ampliata: “Tu dai ciò che puoi e ciò che mi rende felice, a me do ciò che posso e ciò che ti rende felice, a Voi. E se sei abbastanza fortunato da coincidere con tutto questo senza romperti, qualcosa verrà fuori da questa relazione”. Perché anche se dai tutto te stesso al tuo partner, questo non ti garantisce nulla.
Le relazioni dovrebbero essere viste come un investimento?
Sì, ma non nel senso in cui tutti sono abituati a intenderlo. Investire Le masse credono che si investa denaro e si riceva profitto sotto forma di dividendi o moltiplicazione del capitale. E le relazioni non funzionano così, non sono una transazione. L’amore, le cure e altri bonus non possono essere guadagnati, soprattutto con il pensiero “ora lo sto investendo e il mio partner è obbligato a darmelo”.
Le relazioni sono più un investimento così come sono: investi le tue risorse e speri che la scommessa vinca. Ma questo non è affatto necessario.
Naturalmente puoi aumentare le tue possibilità, ad esempio, scegliendo azioni comprovate o dando un'occhiata più da vicino al candidato prima di iniziare una relazione. Ma questo non ti assicura contro un crollo del mercato azionario o contro il fatto che la persona non ti ama o semplicemente non è adatta a te.
Sarebbe ancora più corretto confrontare i rapporti non con gli investimenti, ma con giardinaggio in una zona di agricoltura rischiosa. In primavera pianti i cereali nel terreno, prenditi cura delle aiuole, goditi il processo e speri di raccogliere i frutti più tardi. Forse crescerà, forse no. Ma se investi senza troppa convinzione o non fai nulla, usciranno solo le erbacce. Pertanto, devi correre questo rischio.
Cosa fare se hai la sensazione di essere più coinvolto nella relazione rispetto al tuo partner
Quanto sopra non ci porta affatto all’idea che dovremmo semplicemente dare tutto e non aspettarci nulla in cambio. Se senti un’ingiustizia e un disagio, importa, vale la pena ascoltare i tuoi sentimenti. Non incolpare immediatamente il tuo partner per tutto e abbattere (anche se questa potrebbe essere una via d'uscita, a volte è meglio saltare la prima parte), ma per capirlo.
Se non c'è abbastanza attenzione, questo è, prima di tutto, un motivo per analizzare ciò che sta accadendo, e non al momento, ma nel complesso.
I nostri sentimenti possono essere influenzati da molte cose. Ad esempio, ci sentiamo tristi o ansiosi a causa di circostanze esterne incontrollabili o perché abbiamo fatto qualcosa che non ci è piaciuto. Ma è impossibile preoccuparsi per sempre di qualcosa di effimero o incolpare se stessi; vuoi trovare il colpevole. E il partner è comodamente a portata di mano. Tali desideri non ci rendono persone cattive, né lo fanno i nostri amanti. La nostra psiche funziona secondo le proprie leggi. Ma è importante in questo momento non fare confusione e non fare qualcosa di cui poi ci pentiremo.
O forse è difficile per te in questo momento, ma il tuo partner non se ne è accorto e non ti ha dato una spalla. Forse perché non gli importa. O forse perché lui non un telepate, e non hai mostrato affatto i tuoi sentimenti. Oppure ti rendevi conto che ti mancava sempre qualcosa e speravi che la situazione cambiasse, ma invece è rimasta la stessa. Ancora una volta, ciò può accadere non perché al partner non importi, ma perché non gli è ovvio.
Sulla base di tale analisi, vale la pena parlare con il tuo partner ed esprimere onestamente i tuoi sentimenti e le tue aspettative. E poi vedi se cambia qualcosa.
Una conversazione cuore a cuore non significa che tutto andrà diversamente. Non esiste una persona ideale speciale che venga scelta per noi da qualche parte in un laboratorio. dobbiamo trovare. Ma alcune persone sono più o meno adatte a noi rispetto ad altre. All'inizio di una relazione, spesso si verifica un processo di fusione, quando i partner si percepiscono come un tutt'uno. Ma dopo due o tre anni le differenze diventano evidenti. E non è sempre possibile abituarsi in modo che la relazione non causi disagio. Se capisci che il problema è nella fase terminale, allora sembra che non ci sia più nulla da salvare. Se fin dall’inizio si avverte una discrepanza totale, il rischio che questo treno non vada da nessuna parte è elevato.
Ma anche tutto può cambiare. C'è la possibilità che tu non abbia una relazione con il cattivo del film, ma con una brava persona che sarà un po' sorpresa di sentire le tue rivelazioni, ma cercherà di incontrarti a metà strada.
Idealmente, tutte queste azioni - ascoltare i sentimenti, parlare - dovrebbero essere eseguite periodicamente e non quando la situazione sfugge al controllo.
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